Радуга взаимности

Может быть, конечно, я зря его обвиняю. Не любит. Просто не любит. Никто не обязан любить другого человека. Давно, в школе, помню, как упорно Саша за мной ухаживал, а мне он не нравился. Что я могла поделать? Хотя, конечно, я говорила ему это, не скрывала своих чувств. Павел мне тоже ничего никогда не обещал. Возможно, я сама себе все придумала, нарисовала рыцаря на белом мерседесе (опеле, форде…), а реальность отказалась соответствовать моим ожиданиям. Не любит. Поэтому игнорирует. Какие тебе еще сигналы нужны, чтобы понять такую простую вещь: ты ему не интересна? Хотя, понимать-то я понимаю, не понимаю, как дальше жить с этим чувством. Он для меня как наркотик. Увижу – радуюсь, настроение сразу взлетает в небеса и танцует там романтическое танго. На следующий день – слезы и вновь желание его видеть, иначе говоря – ломка. Сиди и страдай. Пора, пора все это заканчивать, я же света белого не вижу, ничего не радует, не занимает, живу как в тумане, смотрю на мир сквозь грязные стекла заляпанных очков, просыпаюсь с нелегкими думами о предстоящем дне: чем его наполнить, как не грустить, не плакать, как уже начать радоваться солнцу, синему небу, цветам, шуткам и просто – жизни. Как? Купила книгу Луизы Хей. Буду стараться вылезти из этой жуткой трясины под названием «неоправданные ожидания к Павлу Ивановичу Козаренко».

Семь дня спустя

И все же я не выдержала и пошла к нему на прием. Должна была его увидеть, спросить, почему совсем ничего не ответил на мое последнее сообщение. Решила, может быть и не ответил, что его это сильно задело, обидело. Может мне уже прощение пора просить? Что ж. Я, как всегда, увы, ошиблась. Ему все равно.

Я открыла дверь в его кабинет, на мгновение остановилась. Он сидел за своим столом, в дальнем углу, я толком не смогла рассмотреть выражение его лица по причине своей близорукости.

–Заходи, – услышала первое его слово.

Зашла, сначала хотела стоя все сказать и уйти, но все же выдвинула стул у гостевого стола, присела. Нервничала.

– Павел Иванович, Вы не ответили на мое последнее сообщение, мне это не понравилось.

Теперь занервничал он. Опустил голову и немного изменился в лице. Покраснел? Может быть чуть-чуть.

– Иногда нужно делать паузу в отношениях… Эмоции – плохой советчик.

– Я подумала, Вы обиделись. Хочу, чтобы Вы знали: я по-прежнему хорошо к Вам отношусь.

– Я в этом даже не сомневался.

– Тогда почему не ответили хотя бы что-нибудь?

Он молчал.

– Я думаю, что нужно было хотя бы раз поговорить, чем вот так все… – я пыталась объяснить свое состояние, – мне было бы легче. Но если Вы не хотите разговаривать, я уважаю Ваш выбор. Только не присылайте мне, пожалуйста, больше никаких смс-поздравлений. Я получаю их миллионами от разных людей, и Ваши ничем от остальных не отличаются. Мне это неприятно. Вы даже мое имя не пишите, это не упрек – констатация факта. Поэтому я просила их мне не присылать. Я не обижаюсь и не прошу ничего большего. Просто не нужно.

Ответа не последовало. Павел молчал и смотрел то в стол, то в окно.

Я встала, взяла сумку и направилась к выходу.

– Как у тебя дела? – будничным голосом, по-товарищески, как будто мы только что встретились, спросил Павел Иванович.

Я задержалась. В каком смысле «как у меня дела?» У меня все отвратительно. Вероятно, он имеет ввиду школу.

– Как у меня дела? У Юли все хорошо, спасибо.

Я вышла из кабинета, не оглядываясь. Наверное, чересчур быстро.

Он даже не встал мне на встречу. Ни при встрече, ни при прощании. Сидел сиднем в своем кресле. Паша! Паша! Как так можно вести себя? Ведь я со всей душой к тебе, открытой душой, чистым сердцем. Да почему же со мной нельзя по-человечески поговорить? Паузу ему нужно видите ли. Какая пауза, Павлик, в чем паузу нам делать, если ничего между нами нет? В каких таких отношениях делать паузу?

Выходя из школы, я в очередной раз осознала, какая я наивная дура. Встреча не принесла облегчения, только усугубила и без того тяжелое душевное состояние. Как его забыть? Вот это главный вопрос, на который нет ответа. Что же это за любовь такая, если ты готова на все, лишь бы он был с тобой, если ты забыла про гордость. Какая там гордость, Олеся, ты про здравый смысл забыла! Это болезнь, по-другому не назовешь. Жаль, таблеток от нее еще не придумали. Да, действительно, и от любви, и от глупости таблеток еще не изобрели, пора покупать мелок «Машенька» и выводить из головы тараканов. А то они там что-то обнаглели совсем.

Мне плохо.

Еще через день

Я все равно тебя люблю и прощаю. И ты меня прости, я слишком много от тебя хочу. Не можешь ты мне этого дать. И это не значит, что ты плохой, нет. Или то, что я плохая, тоже нет. Я знаю, я уверена в этом, ты любишь меня по-своему, может быть, по-отечески или еще как-нибудь. Я рада хотя бы этому. Мне порой сложно тебя понять, ты мне ничего не объясняешь. Видимо, так было задумано. Прости меня, мой любимый, я желаю тебе только хорошего. И да, я плачу. В последнее время я много плачу. Это пройдет.