Рагу из лосося

КОМУ: slavik@mail.ru

ОТ: Ri@gmail.com

ДАТА: 20 октября 2010, 03.54

ТЕМА: Бесплатник.

ВЛОЖЕНИЕ: ПИСЬМО.

Привет, Славик! Как я и обещала – пишу с гастролей. Бесплатный концерт – всегда пакость, не только для артистов, но и для самих зрителей. Почему? Открывай вложение!

ПИСЬМО.

С чего же начать? С бесконечного дождя, который льет в К.? Или о том, что опоздали машины, которые должны были везти артистов? Ты представляешь себе перрон железнодорожного вокзала, на который вывалила толпа звезд с набором таких амбиций, которых не видели стены этого города за все время своего существования? Когда мы вышли из поезда, Димочка сказал:

– Если бы ты только знала, как я все это ненавижу!

– Ага, – сказала я, – конечно, ненавидишь. Ну что, разворачиваемся? Поехали домой?

В городе шел дождь. Кутаясь в кожаную куртку, Димочка потоптался на перроне и сказал:

– Интересно, здесь есть приличный коньяк? – потом добавил с тоской, – вообще-то я должен писать книгу!

– Ну так пиши! – не выдержала я.

– Ты, как всегда, ничего не понимаешь! Мне надо так писать книгу, чтобы поменьше работать! И побольше развлечений! И, разумеется, куда-то ездить, а не то я умру от тоски!

До нас донеслись возмущенные крики. Это все остальные, вывалив на перрон, выражали свое возмущение громкими протестующими выкриками. Только часть заявленных звезд отправилась в К. поездом из Москвы. Остальные летели самолетами, прервав гастрольное расписание в других городах. Почти каждый артист тащил с собой свиту. Если на гастролях у некоторых свита достигает человек 40–60, то на бесплатник разрешили брать не больше 10. Поэтому, когда подогнали крутой автобус, стало ясно: все в него не поместятся. Пришлось заказывать второй, побольше, и не такой крутой. Иногда свита держится более надменно и нагло, чем сам артист. С нами, к примеру, непонятно зачем отправился Вал. Евг., а его наглости любой может позавидовать. Когда мы с Димой вошли в автобус, следом за нами поплелась Розалия. На меня пахнуло дешевым набором из парфюмерного магазина и запахом шелков из американского секонд – хэнда (на гастролях в Америке Розалия покупает себе дешевую одежду на распродажах и в секонд – хэнде, привозит шмотки контейнерами. Несмотря на свои деньги, она хочет убить трех зайцев: выглядеть шикарно, иметь заграничные шмотки и мало на это тратиться). А с ее мохнатых ресниц кусками осыпалась тушь. Толкнув меня локтем (вернее, отпихнув в сторону), Розалия плюхнулась на сидение рядом с Димкой. Обернулась:

– Что ты лезешь, как корова, чуть мое платье не помяла! Прислуга едет в следующем автобусе!

Ничего не ответив, я прошла дальше в салон и села на одно из свободных мест в конце. Дима демонстративно поднялся со своего места, прошел через салон и сел рядом со мной. Розалия зашипела, как ошпаренная кошка.

– Ну и что это значит? – спросила я.

– Выясняй у нее! – огрызнулся Дима, – ты же знаешь, она сумасшедшая!

Автобус привез в гостиницу. На удивление, это оказался хороший отель с приличными номерами. Но тут же начался скандал. Розалия поругалась с певицей Вероникой, директор певицы Сикарской чуть не подрался с директором Алекса Назарова, Дима тоже сцепился с кем – то, а у меня разболелась голова. Когда звезды выясняют отношения – это мат, истерические крики, и снова мат. В ход идет абсолютно все. Диме припомнили убийство Сваранжи, а Сикарской – толстую задницу. Розалии – пристрастие к водке, а Назарову – наркоту. Впрочем, Алекс держался с достоинством и не обращал ни на кого внимания. Он очень сильно обкололся в поезде. Сквозь головную боль я радовалась тому, что ничего не рассказала Диме о Евгении Сваранжи и разговоре с Киреевым. Подавшись скандалу, он бы все разболтал. Попкин моментально поднялся наверх и самовольно занял президентский люкс, который предназначался другой звезде. Попкин объявил себя единственной незакатной звездой тут же, в гостинице, пока конкурентка (кому был оставлен люкс) не прилетела с гастролей по Сахалину. Вообще Попкин – личность примечательная. Это его прозвище (речь идет о…). Попкиным коллеги прозвали его за пестроту нарядов (он одевался действительно как попугай) и особую манеру ходить, смешно оттопыривая задницу, как будто это самая красивая часть его тела. Прозвище прикрепилось, так и пошло. Несколько лет назад он удачно женился на русскоязычной американке, дочери нашего эмигранта, сумевшего бандитскими разборками и мошенничествами сколотить в Америке такой капитал, что Попкин больше не нуждался в деньгах, а потому вел себя особенно вызывающе. Его жена осталась в Америке, унаследовала папашин бизнес, а Попкин жил между двумя странами, умудрившись не научиться владеть ни английским, ни правильным русским. После расцвета карьеры Попкин стал панически бояться старости. Поэтому и принялся делать пластические операции (одна за одной) с небывалым энтузиазмом (чем удивлял самих пластических хирургов). Наконец гостиничный спор был исчерпан. Вал. Евг. забронировал для всей нашей команды хорошие номера. Вал. Евг. не такой человек, который позволит вселиться в заказанные им номера, поэтому быстро погасил конфликт (кстати, единственный, кто сумел это сделать). Все разошлись. Банкет накрыли в зале ресторана. Это был очень странный банкет. Там было огромное количество спиртного и очень маленькое количество плохой по качеству еды. Какие-то салатики – две горошины, три листика, твердые котлетки меньше пальца в длину, сгоревшее жаркое и осетрина такого цвета и запаха, что ее нельзя было есть. Плюс червивый хлеб и минералка без газа. Зато от спиртного ломился стол. Водка шести сортов. Коньяк 7 сортов, белого и красного вина вообще не счесть! Как оказалось впоследствии, я была единственной, у кого впечатление осталось странным. Все остальные были просто в восторге! Но я вообще не любитель выпить. Я равнодушно отношусь к спиртному, тем более – в поездках. Поэтому мне пришлось ограничиться минералкой и бокалом столового белого вина (на весь вечер). Вторым человеком, который почти не пил, был Вал. Евг. Он тоже равнодушен к спиртному. Он ограничился одной рюмкой сухого красного вина. Вал. Евг. сидел напротив меня, поэтому я могла за ним наблюдать. Он не выглядел удивленным таким странным столом. Позже я поняла, почему. Один из тех, кто помогал мэру устроить крупный бесплатник, был крупный бизнесмен, владелец торгового концерна, специализирующего на производстве и торговле спиртным. Ему ничего не стоило списать порцию товара. А вот за еду уже надо было платить ресторану, что не хотели организаторы. Поэтому еду заказали по минимуму, к тому же плохого качества, рассудив, что это все равно никто не заметит, когда стол завален бесплатным спиртным. Так и произошло. Все артисты напились до потери пульса. К сожалению, Димка тоже. Из-за того, что все были пьяны, концерт пришлось отложить на два часа. Но зрителям, собравшимся на центральной площади перед наскоро сооруженной концертной площадкой, говорить об этом никто не собирался.