Раненое детство. Как помочь своему «внутреннему ребенку»

Для ребенка травмой может стать не только одно сильное впечатление от пережитого события, но и ситуация постоянного давления, критики, пассивной агрессии, когда им вечно недовольны, его постоянно сравнивают с другими, более успешными и талантливыми, более удобными и спокойными, постоянно пытаются переделать, улучшить. В результате – комплекс неполноценности, чувство вины и стыд за то, что он есть. Вот такой. Но такой не нужен. И формируются устойчивые убеждения: «Я лишний, я плохой, я хуже других. Я всем мешаю, зачем я живу, меня не любят». И это все встраивается в базовое самоощущение, самоидентификацию, самооценку. Очень страшно слышать от деток в моем кабинете слова: «Лучше умереть, я все равно никому не нужен». Вырастая, травмированный ребенок остается ребенком в месте своей травмы. И неважно, что ему уже тридцать, сорок или даже восемьдесят лет. При столкновении с триггером он реагирует именно из того возраста, когда ему причинили боль. Вот эту внутреннюю часть себя мы и называем «внутренним раненым ребенком».

Внутри всех нас живет ребенок, счастливый или плачущий. И так как мы сами наиболее близки к этому напуганному малышу, то и помочь ему лучше всего можем именно мы. Если не умеем, то идем учиться это делать к специалистам. Наш «внутренний ребенок» помнит все раны, обиды и обманутые надежды. И чем больше в нашей психике этих детских непроявленных переживаний, тем больше мы инфантильны в повседневной жизни, тем больше у нас ощущения беспомощности, иррациональных страхов и чувства одиночества.

Терапия своего израненного детства позволяет нам в полной мере стать взрослыми, свободными и ответственными людьми, способными адекватно реагировать на текущие события. Кстати, именно инфантильное отношение к запретам и ограничениям дает внутреннее ощущение тюрьмы, а это влечет хроническое напряжение и недовольство. Да, я соглашаюсь с границами, выбираю их, но мой «внутренний ребенок» против и начинает бунтовать. Это выливается в нарушение всех принятых обязательств и правил или в тотальное подавление «внутреннего ребенка» и его естественных желаний «внутренним контролером», Палачом, Судьей – назовите как хотите. А внешне все может быть очень даже благополучно. Но рано или поздно это напряжение проявится в конфликтах, ссорах и болезнях.

Как важно осознавать свои детские реакции во взрослых вопросах! В работе с «внутренним ребенком» нужны терпение и большая любовь. Он (ребенок) ранен, он напуган, он не доверяет никому и вам тоже. Его слишком часто обманывали, бросали, предавали. Нужно время, чтобы ваш «внутренний малыш» поверил, что вы его любите, что это чувство никогда не иссякнет и что вы его никогда не бросите. Первое время ему только и надо, чтобы вы его обняли и плакали. Плакали с ним, плакали над ним. И тогда постепенно он будет открываться и расскажет вам, как ему было там, в глубинах вашей психики, одиноко, холодно, страшно, обидно, больно. А вы берите его за руку и слушайте, слушайте. Не игнорируйте и не отмахивайтесь, как это делали с ним ранее. Слушайте. Принимайте. Прощайте. Любите.

Вы взрослая сейчас, и у вас есть много психических ресурсов пережить боль этого Малыша. Помогите ему, разделите с ним его груз. Проходите сквозь, неся Малыша на руках. Он должен почувствовать и убедиться, что есть в этом мире кто-то, кто готов быть рядом в трудный момент. Став мудрым любящим родителем своему «внутреннему ребенку», удочерив (усыновив) саму себя, через принятие, прощение и любовь, освобождая все подавленные эмоции, всю боль, мы обретаем полноту мудрой зрелости. Когда наш «внутренний малыш» получит наконец все, в чем он так сильно нуждался в детстве: любовь, безусловное принятие, заботу, понимание и уважение, его травмы будут залечиваться через оплакивание и освобождение. Самая глубокая рана не затянется полностью и будет саднить всю жизнь. Вам не будет так ужасно больно, как сейчас, вы не будете чувствовать себя так, словно умираете.

Смысл 1. Тяжелые испытания делают нас мудрее, за счет них мы растем и становимся сильнее духовно.

Смысл 2. Травмы помогают нам переосмыслить, изменить что-то в себе.

Смысл 3. Проходя через свои переживания, мы можем сопереживать чужим страданиям и становимся более мягкими и человечными. Исцеление от душевной боли начинается с принятия. С принятия всего того, что было в прошлом. Без осуждения. Без критики. Без оправдания. Это было, боль от всего этого осталась, и пока это так. Отрицая свои травмы, невозможно от них излечиться. После принятия начинается длительный процесс высвобождения всех подавленных эмоций от каждой травмы. Психика охраняет нас от всего, что причиняет дискомфорт. И когда мы в терапии подходим близко к травмирующей ситуации, к болезненным эмоциям, срабатывают все психологические защиты. Люди начинают избегать терапевтических сессий, не хотят копаться в себе и заниматься самоанализом.

Можно не идти дальше? Можно. Все, что подняли к этому моменту, тихо уляжется обратно.

Упражнение