Раненое детство. Как помочь своему «внутреннему ребенку»

Задача родителей – закрыть базовые нужды ребенка и научить его обеспечивать себя всем необходимым, но не всегда так происходит. Допустим, не принято было в их семьях обниматься и проявлять нежность, не умеют они этого делать. Соответственно, и своих детей они будут воспитывать по такой модели и научат их только тому, что умеют сами. Весь дефицит внимания и любви нам теперь придется компенсировать самостоятельно.

Иногда в семье бывают скандалы. Для ребенка это опасность, угроза его ощущению защищенности. Ситуации эмоционального и сексуального насилия также создают у маленького человека дефицит основополагающего доверия к миру, в результате он вынужден постоянно быть начеку, в хроническом напряжении и все вокруг контролировать для обеспечения собственной безопасности. Такие люди постепенно превращаются в гиперконтролеров. Они по-другому и не умеют жить, им постоянно приходится быть в состоянии боевой готовности.

Это все из детства. Это когда ребенок возвращается домой и не знает, что его там ждет: скандал, нетрезвый отец или мать, драки или пьяные оргии… Или когда он идет в школу и не знает, кто и как сегодня его унизит, обзовет или ударит. Этот Раненый ребенок живет внутри вас и до сих пор ждет, что кто-то его полюбит и приласкает. Ждет и плачет от одиночества и духовного голода по любви и принятию. И никто его не успокоит и не защитит, кроме вас самих. Даже высшие силы могут помочь только после обращения к ним, а Внутренний ребенок этого делать не умеет. В этом вопросе ему нужна ваша помощь.

Итак, вы и только вы отныне отвечаете за удовлетворение всех ваших насущных потребностей. Существует так называемый феномен «дырявого кармана»: если какая-то базовая потребность не закрыта еще с детства, а сейчас мы начинаем восполнять ее нехватку, то нам все время будет очень мало, мы как будто не можем насытиться. Не пугайтесь, это естественно. Подобное очень заметно на примере приемных деток, взятых в новую семью. Необходимы несколько лет и постоянная забота, чтобы компенсировать нехватку любви и чтобы ребенок перестал отставать в психоэмоциональном развитии и выровнялся в соответствии с нормами для своего возраста. Если ваша родительская семья была дисфункциональной, если в ней не было атмосферы безусловной любви и принятия, то ваш Внутренний ребенок тоже вырос условно «в детском доме», в ситуации дефицита внимания, душевной близости и индивидуального подхода. Требуется время, чтобы восполнить все эмоциональные духовные потребности вашего внутреннего малыша. Будьте терпеливы и не останавливайтесь. Дырка в кармане постепенно зарастет.

Я предлагаю пять вариантов, как дать себе все, в чем мы нуждаемся.

Первый способ: вы сами становитесь для себя источником всего необходимого: дарите себе и принятие, и заботу, и объятия, и защищенность, и общение, и, конечно же, любовь! Как проявлять ее к себе? Зависит от того, какой у вас язык любви. В книге Гэри Чепмена «Пять языков любви» можно узнать о них более подробно, я просто перечислю: помощь, прикосновения, похвала, подарки и совместное времяпрепровождение – делать что-то сообща, например готовить, убираться, смотреть фильм… На основе этого и составляется список «Как подарить себе любовь».

Выбирайте:

• выспаться;

• принять ванну с солью;

• посвятить время уходу за собой: масочки, кремы, пилинг;

• послушать музыку;

• произвольно танцевать, когда никто не видит и вы сами закрываете глаза и отпускаете тело двигаться под любимую музыку;

• съесть любимый фрукт;

• позвонить подруге;

• похвалить себя, глядя на свое отражение в зеркале;

• поговорить с «внутренним ребенком» или сходить с ним в кино…

Второй способ: вы идете и покупаете или берете где-то просто так то, что вам необходимо. Например, где купить одобрение? Оплачиваете прием у психолога и формулируете запрос: «Похвалите меня». Можно подать милостыню, перечислить деньги в благотворительный фонд и так далее.

Третий способ: попробовать получить то, что вам надо, от окружающих. Вот только в этом случае вам может понадобиться муж. Просить лучше с любовью. Можно по волшебной формуле: комплимент – просьба – комплимент. И помните, что просьба отличается от требования тем, что допускает отказ. Если вам отказали, это не значит, что вы плохая. Это не значит, что вас не любят. Это всего лишь означает, что у вашего супруга именно сейчас нет того, что вам нужно. Вы можете обратиться к другим людям.

Четвертый способ добиться желаемого – это попросить у Вселенной, у высших сил, у судьбы – кто во что верит.

Пятый способ: если вы нигде не нашли то, что хотели, и никто вам этого не дал, то остается смириться. Успокоиться. Принять, что ни время, ни место, ни звезды не располагают. Не сегодня. Успокоиться настолько, насколько сможете, отпустить свое «хочу» или «надо», немного отдохнуть, хотя бы пять минут. Ну а если сильно хочется, можно начать сначала: дать необходимое себе самостоятельно – купить – попросить у людей – попросить у Вселенной – отпустить.