Раненое детство. Как помочь своему «внутреннему ребенку»

Вообще, биться в закрытую дверь разумно не больше трех раз. Если никак не открывается, то не нужно продолжать. Это как красный сигнал светофора; скорее всего, вы только причините себе вред, если расшибетесь и таки взломаете эту несчастную запертую дверь.

Упражнение

1. Составьте список своих потребностей.

2. К каждой из них придумайте по пять способов, как достичь желаемого. Например, как закрыть потребность в новых друзьях и в общении: 1 – записаться в секцию того, что вам ближе: танцы, йога, айкидо; 2 – общаться на форумах и в пабликах, участвовать в обсуждениях на увлекающие вас темы (к примеру, разведение фиалок или ремонт автомобиля своими руками); 3 – посещать психологические группы, тренинги или трансформационные игры; это сближает и дает возможность завести полезные и приятные знакомства; 4 – ходить на выставки; 5 – найти реальные встречи по интересам: заседания книжного клуба или соревнования рыбаков.

3. Приступите к действию уже сегодня! Удачи!

Глава 4 Границы. Барьеры

Добро пожаловать на новое занятие! Что вы сейчас чувствуете? Как идет заполнение вашего дневника?

У ребенка, подвергавшегося в детстве физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, возникают проблемы с формированием здоровых личностных границ. Они либо отсутствуют вовсе, либо «дырявые», либо возведены до небес, так что хозяин оказывается «замурованным» в одиночной камере. Для более подробного изучения темы границ рекомендую ознакомиться с книгами Г. Клауда и Д. Таунсенда «Барьеры», «Свидания. Нужны ли границы», «Дети: границы», «Брак. Где проходит граница», «Границы личности. Перезагрузка». Тема очень глубокая, у нас идет отдельная группа длительной терапии «Барьеры» по построению здоровых границ.

Ребенок не имеет сил противостоять разного рода вторжениям в его психический и физический мир, он абсолютно беспомощен против агрессоров и манипуляторов. Ужас в том, что эти «танки» и «монстры» живут рядом и часто являются самыми родными людьми. Первыми насильниками для малыша становятся именно его мама и папа. Взрослые часто считают, что нет ничего страшного в том, чтобы шлепнуть по попе, дать подзатыльник, назвать криворучкой. Мол, это же с воспитательной целью, это же с любовью, это же для мотивации. Я сама до сих пор в молитвах прошу прощения у своего сына и высших сил за собственное невежество в вопросах воспитания и за нарушение границ моего маленького сынишки…

Давайте разберем тему барьеров на примере устройства садового товарищества. Выбираются его председатель, члены правления, у них есть обязательные платежи и свой участок. Все эти люди несут коллективную и личную ответственность.

Каждый – полный хозяин на своих трех сотках: один грядки разбивает, другой сад сажает, а третий может и вовсе в асфальт все закатать. Но перед соседями и другими членами товарищества он тоже отвечает: нужно вовремя платить членские взносы, участвовать в общих субботниках. Ответственность за себя перед другими – это один из основных законов здоровых барьеров: любой из нас сам в ответе за свою жизнь.

Семья – это тоже добровольное объединение людей, живущих на одной территории: в доме или квартире. У каждого члена семьи должно быть свое место, где только он является хозяином. Помните, как мы на дачах ходим в гости друг к другу? «Тук-тук, можно войти?» И нас либо добродушно приглашают внутрь, либо говорят, что заняты и не могут принимать гостей. В формате садов, домов и иного имущества мы это понимаем, а вот в формате личного пространства постоянно нарушаем это правило.

«Все колхозное – все мое». Такая установка была нормальной для периода коллективизации, когда насильно стирались все границы. Сейчас же время индивидуальности и личностного подхода. Приведу пример: женщина Э., рожденная в эпоху социализма, жалуется на дочь, которая запрещает сажать цветы на своей даче без согласования с ней. Уважаемая Э. никак не может понять причину ее гнева: «Я же просто ландыши посадила. Это же просто цветочки…» Аргументы, поясняющие, что она, извините, без спроса залезла в трусы своей взрослой дочери (иногда приходится применять такие резкие сравнения для лучшего понимания), приводят нашу Э. в еще большее недоумение.

«Но это же просто цветочки», – стоит на своем Э. Вернемся к нашей примерной семье, у каждого члена которой должен быть свой угол. Хорошо бы комната, но хотя бы свой стол, постель и шкаф. И это не прихоть, это необходимое условие для формирования здоровых границ личности. Уверенность в неприкосновенности тоже является условием формирования здоровых границ! И ответственность за свой порядок есть гарантия того, что ребенок с детства научится быть ответственным.