Раненое детство. Как помочь своему «внутреннему ребенку»

2. Поговорите с ней – это же одна из ваших субличностей, ваша частичка, и она нуждается в вашем принятии. Можете сказать ей следующее: «Я вижу тебя, я принимаю тебя, я прощаю тебя за то, что ты такая. Ты моя часть. Я учусь тебя любить. Теперь у тебя есть я, а у меня есть ты, и вместе мы справимся!»

3. Нарисуйте своего внутреннего Контролера.

4. Это тоже часть вас, и ее тоже нужно принять. Только после этого с ней можно что-то делать. Можете сказать ей то же самое, что говорили Жертве.

5. Выполняйте все пункты рекомендаций по избавлению от позиций Жертвы, Контролера и Спасателя, перечисленные выше.

Глава 10 Обиды

Обида – это реакция человека на неоправдавшиеся ожидания, она включает в себя невозможность выразить гнев.

Наш «внутренний раненый ребенок» наполнен обидами и страхами. Когда мы были детьми, у нас было мало психических возможностей справляться с сильными эмоциями. Нам требовалась помощь взрослого, чтобы контейнировать наши чувства – иными словами, помочь пережить их. Контейнирование – это термин, определяющий способность выдерживать сложные эмоции, распознавать и называть их и потребности, стоящие за ними. Родитель и Ребенок, психотерапевт и пациент. Принимающий и отдающий. Это работает так:

1. Ребенок делится с Родителем непереносимым, запредельным переживанием.

2. Родитель понимает его и разрешает этому быть. Не осуждает. Не запрещает.

3. Родитель поддерживает и придумывает способ помощи.

4. Родитель помогает.

5. Родитель формулирует происходящее словами – объясняет, что происходит.

6. Ребенок успокаивается и понимает, что непереносимое состояние можно изменить.

7. Ребенок учится справляться с подобными состояниями уже без помощи Родителя.

Нужно просто быть физически рядом, наблюдать, поддерживать и выдерживать. Например, ребенок заливается слезами. Родитель говорит: «Кажется, у тебя животик болит (судя по тому, как тот поджимает ножки к животу). Понимаю. Очень больно. Сейчас выпьем микстуру, погладим животик, и все пройдет. Я с тобой, малыш. Мы справимся!» Ваши родители так делали? Скорее нет. Не знали, не умели. Чаще мы в детстве захлебывались от сильных чувств, а нам даже плакать не особо разрешали…

Обидой мы реагируем на случившуюся с нами или важными для нас людьми несправедливость. И так как ее в мире было, есть и будет много, мы будем часто обижаться. Пока живы. Пока чувствуем. У обид нет срока давности, они, возникнув однажды, сами по себе не исчезают. Эта мощная психическая энергия подавляется частично в виде эмоциональных блоков в глубине подсознания и частично – мышечными блоками в теле. Преимущественно это касается сильных обид, а мелкие добавляются к ним, увеличивая концентрацию переживаний и негатива.

Подавленные обиды влияют на наши решения, выбор, диктуют нам определенное поведение, обычно неконструктивное. Часто вроде забытые обиды мы переносим на своих близких. В семье это особенно заметно, когда жена все свои претензии и всю свою месть за обиды на папу транслирует мужу. Теперь именно супруг отвечает за все, что не дал отец. Теперь он ей должен это… и это… и еще вот это… Происходит это неосознанно. Так срабатывают механизмы переноса и проекции в психике.

Перенос – это когда ранее пережитые чувства к одному человеку мы бессознательно переносим совсем на другого. Проекция – когда мы приписываем кому-то или чему-то собственные мысли, чувства и мотивы. Это еще раз подтверждает, что вся подавленная, вроде бы забытая эмоциональная боль никуда не исчезла, а очень желает быть проявленной и отпущенной. Это опять те самые скелеты в шкафу, которые надо достать, оплакать, простить, отпустить с миром, похоронить.

Чем более человек осознанный, чем больше он растет и развивается духовно, эмоционально, интеллектуально и социально, тем меньше он обижается. Обидчивость – это свойство инфантильной личности. И пока мы не повзрослели, надо учиться отпускать обиды, а не складывать их в свой шкаф подсознания.

Схема работы с обидами:

1. Признать: я обижен. Если мы не осознаем своих чувств, мы ничего не сможем с ними сделать.

2. Взять паузу, чтобы решить, где вы будете реагировать: тут надуетесь, замолчите, а может, истерику закатите или же донесете свою обиду до более безопасного места и там отпустите. Выражать эмоции в том же месте, где вы обиделись, может быть опасно (например, в кабинете у гендиректора).

3. Выпустить пар. Ура, вы донесли кучу обид до туалета; вот теперь можно их и выплеснуть:

• поорать;

• поплакать;

• выплюнуть;

• смыть водой;

• позвонить другу и пожаловаться;

• написать на зеркале помадой «Генеральный – козел!» (не забудьте стереть, а то по цвету ваших губ быстро определят кандидатуру на увольнение);

• если вы вернулись с обидами домой, то не вываливайте их на близких – они ни при чем; и не пинайте кота, он еще вам пригодится. Дома можно все рассказать мужу, пожаловаться ему, можно записать в дневник, можно нарисовать, побить диван, порвать газету. Главное правило на этом этапе – не навредить. Себе – не загонять все вглубь. Другим – не обзывайтесь, не скидывайте на них свою боль, они не виноваты.