Раненое детство. Как помочь своему «внутреннему ребенку»

3. Эти позитивные установки выпишите на чистый отдельный лист и повесьте его на холодильник для ежедневного напоминания. Пусть висит до тех пор, пока все это не внедрится в вашу жизнь.

4. Старый лист с прежними убеждениями лучше порвать или сжечь.

5. Закрашенный мешок боли нужно заполнить другими картинками. Поверх белых пятен нарисуйте символы ваших новых целей, ваших желаний, вашего счастья и удачи, образы ваших новых убеждений и решений, рисуйте новую жизнь! Пусть это полежит какое-то время в вашем пространстве.

Глава 17 Как в отношениях встречаются два мешка боли и сила благодарности

Добро пожаловать на последнее занятие! Что вы чувствуете сейчас?

У каждого из нас есть свой мешок боли. У кого-то он меньше, у кого-то больше. Невозможно создать для ребенка идеальные условия, чтобы не было травматизации, – все родители не святые. А если даже вдруг такое случится, то окружение, социум у нас никак не ангельские: садики, школы, дворы – везде много разных стрессоров и опасностей. Ну и напомню, что травма – это не само событие, а реакция на него. Исходя из этого даже при самом лучшем раскладе наша реакция на что-то может быть крайне отрицательной. И когда у нас сходятся в одном моменте негативная мысль, негативное чувство и невозможность заплакать, вступить в драку, убежать, то фиксируется и образуется психологическая травма. Поэтому травмы есть у всех.

Например, на дискотеке стоят три подружки. Подходит к ним парень-красавец и приглашает на танец одну из них. Реакция у каждой разная. Первая, та, которую пригласили: «Ура! Я счастлива! Я самая красивая!»; вторая: «Ну и фиг с тобой, у тебя один глаз косит. Я и так хорошая!»; третья: «Ой, а я хуже всех. Он меня не выбрал». И если третья вдобавок обидится и заплачет, то есть вероятность, что этот эпизод нанесет ей травму. И все живут со своими мешками, периодически проваливаясь в них и реагируя оттуда маленьким обиженным Ребенком. А что с этими мешками происходит, когда сталкиваются он и она? Попробуем разобраться.

Вот встретились два одиночества. И вначале это искра, химия, гормоны и влюбленность! «Ура! Все супер! Она (он) просто прелесть, всю жизнь о ней (о нем) мечтал (мечтала)». В период влюбленности эндорфинов выделяется так много, что собственная застарелая больне чувствуется. Ну разве что совсем чуть-чуть, когда она (он) не позвонила (не позвонил) вовремя, заныло что-то внутри, поскулило. Но недолго: звонок прозвучал – все забыто, все опять хорошо.

Период влюбленности длится не вечно, от трех месяцев до трех лет в редких случаях. И что потом? А потом наступает эмоциональная трезвость. Химия уже не работает, и вдруг становятся заметными все недостатки друг друга. Именно вдруг. Они были всегда, но поначалу мы их не видели. И копятся взаимные жалобы, недовольство, огорчения.

Например, пришли ко мне на семейную консультацию Миша и Маша. Ее претензия: «Я вышла из душа и хотела медитировать, а он в это время громко включил музыку. Я его спросила, нельзя ли потише, а он начал орать». Его версия произошедшего: «Выходной, я захотел устроить всем праздник, включил погромче музыку, а эта фурия начала на меня наезжать и обвинять. Я что, не имею права? Я что, не у себя дома?» Из всего этого выделяем боль каждого. Ее боль: «Я не ценная, я не важная. Я пустое место. Со мной не считаются». Его боль: «Это я не ценный, я не важный. Я не имею права. Меня нет». И когда оба проваливаются в свой мешок боли, то начинаются упреки: «Ты дура!», «Сам идиот!» В этот момент каждому так плохо, что между ними нет ничего, кроме огромной боли. Перестрелка камнями может продолжаться до крови, до драк, до убийства… Поэтому я шучу, что партнер дается нам не для любви и нежности, а для тренинга по проработке своей травмированности.

Слово другого человека, его поступок, даже взгляд или интонация могут стать триггером – спусковым крючком для выстрела старой травмы. Вот как это работает: триггер – падение в мешок боли (там очень обидно и страшно, и вот вы уже не взрослая, а «раненый ребенок») – агрессия как защита – скандал. А другой недоумевает: «А что я такого сказал?» А неважно – что именно, важно, что это слово, взгляд или интонация стали ключиком для открывания ящика Пандоры – мешка боли, где спрятаны все наши старые неотреагированные чувства обиды и страха в похожих ситуациях…

Близкий человек чаще всего становится таким ключом, ведь его мы подпускаем к себе ближе всего и телесно, и эмоционально, и духовно. И любое его движение может задевать самые потаенные струны нашей души. А там столько всего непознанного…