– Это долгая, печальная история, нет времени рассказывать, я лучше закончу с предсказанием. Пройдёт несколько лет, и сторонники ваших взглядов превратятся в обычную секту, власть дистанцируется от вас, юродивых, ваши патологические бредни будут необходимы ей для того, чтобы продемонстрировать электорату альтернативу – вот какие скудоумные приматы могут прийти к власти, если вы не проголосуете за нас. Ну, и конечно для того, чтобы задурить мозги Западу – у нас плюрализьм, понимаэшш! Даже пещерные антикоммунисты водятся! Мы – демократическое государство! Вам оставят пару телеканалов, и радиостанции, где вы сможете вволю покликушествовать, побиться в слюнявых истериках, напророчить грядущую гибель России, у этих каналов будет своя аудитория: присыпанные нафталином, всклокоченные шестидесятники с мятыми, серыми лицами, безумные, с вытаращенными глазами антисталинисты, булькающие слюнями выпускники психиатрических клиник, послушницы монашеского ордена святой, непорочной Валерии, ну, и те, кто заразился демократическим недугом половым путём – экзальтированные бабёнки, чьи трусики набухают влагой при произнесении нескольких кодовых слов: права человека, плюрализм, невмешательство государства, и прочая галиматья для наивных лохов. Для достижения наиболее бурного оргазма, произносить эту чушь надо в определённой последовательности. Начинать надо мягко: монетаризм, монетаризм – чувствуете, как эндорфины неслышно проникают в мозг? Закройте глаза, повторяйте за мной: монетаризм, монетаризм – мягше, мягше! С французским прононсом – монь – е – таризьм! Теперь, когда мозг получил первую инъекцию гормона удовольствия, убыстряем темп фрикций – шо – ко – вая те – ра – пия! Те– ра – пия! Те – ра – пия! Быстрее! Ритмичнее! Пробирает? Ещё нет? Хорошо, тогда ударное воздействие – громко, гортанно, раскатисто – Гай – даррр! Гай – дарр! Гай – дарр! Воот! Уже лучше! Для того чтобы предотвратить преждевременную эякуляцию, остужаем пыл – Сталин! Берия! ГУЛАГ! Не надо так реалистично представлять, а то возникнут проблемы с эрекцией, наша задача – оттянуть момент наивысшего блаженства, а не отменить его совсем. Теперь, чувствуя некоторое приятное томление, негромко шепчем – ваучччер, ваучччер, Ччччубайсссс, айсс, согласно канонам тантрического секса, надо чередовать удары: один глубокий – два поверхностных, поэтому! На счёт – раз – два – три делаем: Фэ – эР – эС! Фэ – глубокий удар! эР – лёгкий! эС – лёгкий! Фэ – эР – эС! Фэ – эР – эС!
– Что такое ФРС?
– Федеральная Резервная система. И ударная концовочка, для достижения крещендо – бак – сы! Бак – сы! Бак – Сы! Бак – сы! ( Я совершаю ритмичные движения бёдрами в бешеном темпе, капитан смотрит на меня, открыв рот от изумления).
– Да ты…ты больной…как же я сразу не догадался…
– Здорово я, да? Ничего не могу с собой поделать, как только речь заходит о таком извращении, как демократия, я становлюсь неудержим.
– Знаешь, что…иди – ка ты мил человек на пост, сейчас ведь твоя смена?
27.
– Во, давай по этой вышке!
– Злобарь, я не могу, Мамчику попадёт за патроны…
– Хули ты ноешь? Это его проблема, не твоя, стреляй давай!
– Я не могу, я…а если он узнает?
– Тебе что, в жбан пробить что – ли? Стреляй сука!
Ефрейтор Кот – низкорослый, с рябеньким кругленьким личиком, в безжизненно отвисших на тощей заднице штанах, порывисто вскидывает карабин, и, не целясь, стреляет в сторону вышки, стоящей на периметре.
– Мимо. Целься лучше.
Вторая пуля пробивает окрашенную зелёным цветом боковину – вот! Так лучше! Теперь давай по прожектору…чего вылупился? Стреляй! Опять мимо, да ты чего, в глаза долбишься что – ли? Дай карабин!
Прожектор брызнул стеклянными осколками – Оооо! Ефрейтор Кот стал снайпером!
Пуля повторно пробивает прожектор – какая кучность! Ты просто ас! С такими способностями, и всего лишь ефрейтор? Да тебе давно пора кинуть две сопли на погон, дай высморкаюсь, подставляй плечико!
Он покорно подставляет левое плечо – ну ты дятел, ты правда ждёшь, что я высморкаюсь? Тряпка.
Я расстреливаю оставшиеся патроны – о, ствол горячий, на, держи, почистишь потом.
Демократически настроенный капитан подозрительно смотрит на меня – что за канонада? Кто стрелял? Я уже хотел помощь вызывать, думал, что вас там убили обоих, с грибков не отзваниваетесь, что за халатное несение службы? Чего молчите Злобарь?
– Соблюдаю субординацию, ефрейтор Кот старший по званию, с него и спрос.
– Ефрейтор, доложите, кто стрелял?
– Никто не стрелял, всё тихо.
– Почему не отзванивались?
– Связь не работает, вторую неделю связистов ждём, никак не доедут.
– Да я лично бегал на периметр, и звонил сюда, в караулку, с первого грибка. Всё работает!
– Первые, может, и работают, а дальние – нет.
– Ладно, разберёмся.