Распространенные родительские заблуждения

Я обратила внимание на один интересный факт. Когда ребенка не хвалят вообще – это грустно, но это еще полбеды. Да, низкая самооценка и вечные попытки дотянуться до поставленной планки, конечно, портят жизнь, но все же терпимо. Хуже, если сталкиваешься с ситуациями, когда родители якобы довольны другими детьми и считают их хорошими, а тебя никчемным, ненужным, «не таким». Из-за этого дети испытывают много негативных эмоций, и не столько к родителям, сколько по отношению к себе. Ребенок не может не верить своим самым близким людям, и если они говорят о его несостоятельности, значит, так оно и есть, значит, я плох, я недостоин любви. Ребенок злится, ненавидит себя, он готов даже желать себе смерти, ведь такой недостоин жить.

Я понимаю, что родители готовы хвалить других только во благо своему ребенку и в воспитательных целях, чтобы старался, учился, не зазнавался. Все родители всегда хотят для своих детей всего самого лучшего.

«Почему ты меня никогда не хвалила?» – спросила однажды моя знакомая, имеющая уже своих взрослых детей, у своей матери. «Мой ребенок должен быть самый лучший, – ответила та, – так вот, чтобы ты добивалась этого».

Вы верите, что можно стать «самым лучшим»? Верите, что можно чего-то добиться, когда ни одно твое дело, действие не одобрено, а лишь принято как должное – «а иначе быть и не могло»?

Сначала о «лучшем». Сразу избавимся от этой иллюзии. Что такое «лучшее», «худшее»? Это всего-навсего оценка. Оценка людей. В сравнении с кем? Всегда кто-то кого-то в чем-нибудь лучше. Всегда можно найти того, кто хуже. У каждого человека свой путь. Каждый из нас – индивидуальность, и признав это, мы не можем никого ни с кем сравнивать.

В моей практике был случай. Мужчина, около 30 лет, пришел на прием в состоянии полной потерянности и депрессии. Его родители – оба научные работники – всегда мечтали о сыне-ученом. Обычный сценарий: школа, институт, аспирантура, почти законченная докторская. Что, казалось бы, надо? У сына была страсть – синтезатор, однако она так и оставалась на уровне увлечения, молодой человек полностью отдался науке. Отец любил ставить ему в пример всех детей родственников. А сыну так хотелось быть любимым, быть нужным отцу, ему казалось, что, выполнив «программу» родителя, он наконец-то получит одобрение, похвалу, поддержку.

Родительский план реализовывался, но по какой-то неведомой причине снова и снова находился тот, кого опять ставили в пример. Кузенов уже это не касалось – к тому времени кто-то из этих примерных ребят почти спился, кто-то даже школу не смог толком закончить. Но находились другие лучшие. Когда мужчина понял, что как бы он ни стремился угодить отцу, ни одно его достижение не будет оценено и одобрено, все стало бессмысленным. Не по своему пути он шел, а по пути, который, казалось, ведет к сердцу отца. Обида, отчаянье, чувство потери себя.

Несколько лет назад я работала с одной семьей. Девочка-подросток однажды в беседе рассказала, что ее родители, довольно холодные и скупые на эмоции, всегда восторгаются детьми своих друзей, находясь в их компании. Девочка рассказывала, что ее даже удивляло, что родители вообще умеют это делать – хвалить кого-то. Но почему-то это всегда касалось только других детей. Дочь это очень сильно обижало: «Я просто ненавидела этих детей все больше и больше. Я начинала искать что-то такое, что в них плохо. Я не хотела с ними общаться, видеть их, ходить с родителями туда, где бывали эти дети».

В этом случае родители никого ни с кем не сравнивали, они, просто не замечая или делая вид, что не замечают достоинства своего ребенка, хорошо не зная других детей, восторгались ими в присутствии своей дочери. Девочка, завидуя, вероятно, этим детям, стала ябедничать сначала на них, а потом и на других детей (лучше заранее рассказать, что другие плохие). Она придумывала то, чего не было, и жаловалась своим родителям на всех подряд. Когда обнаруживалось, что история выдумана, родители обвиняли девочку в обмане. Как вы понимаете, круг замкнулся. Родители не перестали хвалить других, они набросились на дочь, ничего не меняя в себе. Чем дальше, тем хуже.

И вот родители девочки у меня на приеме.

Меня очень удивил тогда ответ родителей на мою просьбу рассказать об этих восторгах по поводу других детей: «А как же не хвалить! – воскликнула мама, – их родители – наши друзья рассказывают о них, хвастаются, мы же не могли на это молчать. Нас бы не так поняли. Да нам все равно, кто там из них какую картину нарисовал и как контрольную написал. Родители же ждут, когда мы скажем, что их ребенок – молодец. А на самом деле мы и не собирались их хвалить». В то время я еще и не знала, что подобные ответы от родителей я буду получать не раз. Желание быть хорошим для друзей – это еще как-то понятно. Но совершенно не ясно, почему в ответ на это не рассказать о заслугах своего ребенка. Хотя бы не при нем, а вот так, в компании друзей. «А чем хвастаться, – услышала я от мамы, – она нам врет и в школе не лучшая». Вот и все снова. Нам из этого круга не выйти.