Расскажи-ка мне ска…

Как-то во время его паломничества встретился солдатику король. Ему так понравилась дьявольская музыка, которой Ганса обучили в музыкальном кружке в аду, что он заявил, что выдаст за того старшую дочь. Которую, конечно, никто не спросил. Дочь замуж не захотела, мотивируя это тем, что она не фанатка мезальянсов, а вот младшенькая пошла с радостью. Так она получила странного мужа, мешок золота и весьма интересного деверя. А Ганс потом стал королем.

Похожая немецкая сказка носит название «Медвежья шкура». Короче, жил да был один контрактник. Отслужил паренек, вернулся к мирной жизни, и тут выяснилось, что никому он не всрался со своим ПТСР и склонностью к насилию: не берут его ни тимлидом, ни баристой, ни, прости господи, креатором. Вот как-то идет солдатик по лесу, пьет купленный на последние деньги тыквенный латте из «Старбакса», а ему навстречу странный тип в зеленой куртке из экокожи, модный, ладный, только почему-то с конской ногой.

«Ох уж эти тренды», – подумал солдатик.

– Судя по тому, что ты собираешь наклейки в «Пятерочке», дела у тебя не очень, – говорит ему конноногий. – Так вот, я помогу твоему горю. Но сначала я должен проверить тебя на стрессоустойчивость.

Едва он это сказал, как на солдатика из кустов выпрыгнул медведь, но контрактник не растерялся и парой ловких выстрелов в нос завалил зверюгу. «Не по-вегански как-то», – машинально подумал он, разглядывая тушу.

– Короче, со стрессоустойчивостью у тебя хреново, а с реакцией нормик, – говорит тот, что в зеленой куртке. – Будем считать, тест пройден. В общем, если хочешь быть богатым всю жизнь, возвращайся в 1993 год и покупай акции МММ. Ой, это другая сказка, прости… Следи за руками. Если хочешь быть богатым, я даю тебе мою зеленую куртку из экокожи, цвет Pantone 2017. Когда бы ты ни сунул руку в карман, там всегда будет безлимитная кредитка. Но плащом и постелью тебе будет служить вот эта медвежья шкура, и семь лет тебе нельзя ни мыться, ни бриться. Если помрешь, я тебя заберу. Если выживешь, купишь себе остров.

«Буду как хипстер», – решил солдатик и согласился.

Долго ли коротко ли ходил Медвежья Шкура, вздыхая, мимо каждого барбершопа, но вскоре его перестали пускать даже в заведения Стерлигова. Однажды, когда Медвежьей Шкуре удалось прибиться на конюшню в каком-то трактире, услышал он горький плач. Рыдал старик, который промотал все свои деньги и теперь планировал умереть с голоду. «Тю, – сказал Медвежья Шкура, – тоже мне проблема», и закрыл все кредиты старика и даже ипотеку за триста лет.

Дедуля так обрадовался, что позвал Медвежью Шкуру к себе, чтобы тот познакомился с его дочерьми и выбрал себе одну, какая понравится. Старшая убежала с криком. «Ретравматизация», – печально подумал Медвежья Шкура. В общем, как обычно, за всех отдувалась младшая (возможно, у нее были свои кредиты). Но Медвежья Шкура не спешил: достал откуда-то из меха кольцо, разломал его напополам и половинку протянул своей невесте. «Не волнуйся, – сказал он, – мне еще три года мотать, а там, глядишь, помру».

Впечатлительная девица обрядилась во все черное и ходила задумчивая и печальная. Вот подошел срок, и встретил Медвежья Шкура своего бывшего благодетеля. «Я сделал все, как ты велел, – говорит. – Теперь ты должен повести меня в лучший барбершоп страны, чтобы меня там побрили, постригли и сделали мне фейс-ситтинг». «Фейс-фитнес», – поправил его нечистый. Так или иначе, обещание есть обещание. И вот уже из-под слоя мха, шерсти и плесени вырисовался вполне симпатичный парень, еще и при деньгах.

Явился он в дом к своей невесте с подарками и стал свататься. Без шкуры никто его не узнал. Старшие сестры, как увидели, аж попадали: какой мужик пропадает! А младшая сидит в своем готическом прикиде и делает вид, что не всрался ей этот тринадцатый айфон. Она другому отдана и будет век ему верна. Солдатик тогда взял да и подкинул ей в бокал с шампанским половинку кольца. (Никогда так не делайте, кстати. Проглотит ваша нареченная кольцо, и фиг вы потом докажете, что вы – тот самый медведь.)

В общем, дальше честным пирком да за свадебку, а сестры тем временем от зависти пошли и удавились. Так дьявол получил две души вместо одной.

А вы будьте внимательны к тому, что у вас в бокале и учитесь на онлайн-курсах, чтобы не шататься потом в медвежьей шкуре. Пригодится.

Русалочки с хвостами и без: морской бодипозитив

Я знаю, что сказка о Русалочке – для многих любимая история детства: рыбий хвост, океан, красные волосы, вилка вместо расчески… Большинство читателей знакомы только с версией Ганса Христиана Андерсена. Не умаляя его заслуг по части репрезентации антропоморфных жителей моря, хотелось бы познакомить вас и с другими представителями подводной фауны.