Рассказы

Бытует мнение, что человек пишет, играет, занимается творчеством, когда он несчастен. Я пишу часто, почти ежедневно. Могу ли я назвать себя счастливым? Все относительно, смотря с какого ракурса смотреть. Смотря с кем сравнивать. А нужны ли эти сравнения, ведь счастье – это состояние души. Моя душа – весьма запутанное, странное место, в которой трудно разобраться чужаку, да и я сам порой теряюсь на её улицах. Я стал мало спать и много пить. Я не алкоголик, хотя, наверное, это слова типичного любителя креплёного. Нет, я действительно не болен и не связан тяжким бременем привычки с этим вредным пойлом. Однако выпить я люблю. Так вот, я о счастье. Определённо НЕТ. Прости меня, Всевышний, я не жалуюсь: я не инвалид, опять-таки Слава Тебе, у меня есть дом, даже семья. Деньги? Естественно, хотелось бы и больше, но, в общем, хватает.

– Так что же всё-таки не так?

– Да, я вас умоляю, много чего! Возьмём, к примеру, сегодняшний день. Вот оно, моё утро. Я сижу на кровати, невыспавшийся, с больной головой, смотрю на своё неприятное даже мне отражение в зеркале и понимаю, что я один. Те, кто рядом, уже давно живут своей жизнью, в которой я являюсь обыденностью, такой вот будничной привычкой. Вроде есть, и хорошо. Прозаически, но все по делу.

– Может, они правы? Ты не нравишься сам себе, даже в зеркале?

– Увы и ах. В зеркале мало кто себе нравится. Правда, иногда я делаю вид, что я нормальный. И у меня почти получается, но потом мне становится скучно, и я начинаю всё заново. Не говори мне, что мои мысли – это грех. Я знаю.

– И тебе все равно?

– Мне на многое всё равно. Часто даже на себя.

– Ты сам себе мешаешь жить. Ты сам виноват в своих бедах, сомнениях.

– Скажите, пожалуйста, мне то, что я ещё не знаю! Нет, право же. Я не так уж и умён, но эти банальности могут взбесить любого, а я не самый терпеливый человек.

– Ты сам все знаешь. У меня нет для тебя открытий.

– Как жаль, я бы не отказался от хотя бы одного малюсенького открытия. Оно определённо мне бы не помешало. Знаешь, обидно, но чем старше я становлюсь, тем сильнее расходятся дороги с теми, с кем раньше мы были «не разлей вода». Я достаточно стар? Посмотри на меня, мне почти сорок, и у меня уже никого нет, не то, что у моей жены. Она думает, я ничего не знаю. Мне смешно. Ведь помню, какой она когда-то была со мной. Так вот, она сейчас все та же, но не со мной, а со мной она другая. Вот как-то так…

– А ты пробовал поговорить с ней? Проблемы должны заставлять тебя действовать, а не вгонять в депрессию.

– Смешно. В наш последний разговор мы вывели совместную формулу, что я редкостный ублюдок, а она – исчезнувший, также редко встречающийся вид стервы в квадрате.

– Как грубо.

– Вот и я больше не хочу такой полилогии. Хотя я определённо верил, что на такого сумасшедшего обязательно найдётся своя чокнутая. Нам больше нечего друг другу дать. Моё сумасшествие ей больше не нужно.

– Это не так.

– Не буду больше проверять. Мои нервы давно перестали крепиться, чуть любая качка – и они врассыпную. Остались самые стойкие нервные клетки. Ими и живу.

– Сходи в церковь на исповедь. Станет легче, это проверенный способ облегчить душу.

– Я сейчас в каком-то непонятном состоянии. Нет, мне не плохо, просто я не знаю, что мне делать дальше. Исповедь облегчит душу, но не укажет путь! Хотя знаешь, я схожу. Когда там, по воскресеньям? Вот в воскресенье пойду. Смотри, я даже запишу себе, вот здесь, чтобы не забыть. Я думаю, что иногда нужно всё разрушить, спалить дотла, чтобы потом начать всё сначала. Может, именно так мне и стоит поступить?

– Что ты палить собираешься? Семью, работу, дом? Я не думаю, что тебе есть что терять, ты просто запутался, так часто бывает и со многими. Поверь мне.

– У меня есть свой личный палач – память. Знаешь, забавная штука эта память. По сути, без неё никуда, а порой с ней невозможно. Я не научился с собой дружить. Мне сорок, а я не дружу с самим собой. Спорю с самим собой, чудак, надо дружить, жить как-то дальше! Знаешь, я думаю, что по-настоящему близкий человек – это тот, который понимает твоё прошлое, верит в твоё будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть. На практике получается, что я не близок самому себе, так чего мне ждать от других. Я сам себе не нужен, не понимаю своих прошлых поступков, не одобряю большинство из них, в будущего себя – я категорически не верю, а о настоящем даже говорить не стоит.

– Ты сложный. Тебе нужна помощь. Поговори со мной.

– Понимаешь, я хочу, чтобы кто-нибудь поговорил со мной. Но проблема в том, что я не хочу ни с кем разговаривать. Вот такая вот дилемма. Когда у меня есть выбор между нормой и безумием, я выбираю безумие. С таким не каждый справится, я сам с собой не справляюсь.

– Ты замечаешь только плохое. Твоё недовольство собой и жизнь в частности очень утомляет. Помоги себе сам, если не принимаешь помощь другого. Понимаешь, существует всего два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир?». Так вот ты из первой категории, только никак не поймёшь этого.