Рассказы

— Вася, сказано тебе русским языком: ничего не дают!.. Что?! То есть как «побежал сдам бутылки»?! Это какие же такие бутылки на борту космического испытательного судна?! Это что ж, вашу мать?!.

— Капитан, я на пределе! Я сейчас повешусь вот на этом шнурке… Ну и что, что не шнурок!.. ну и хрен с ейной Америкой!.. Ага, а Ваську честно нам подсовывать? Диверсант хренов!..

— Ва-ася, зачем тебе мухобойка? Каких гадов бить?!.. Где штурмана бьют? На юге? Так пускай бьют, я бы тоже разок вдарил, да отойти не могу… Вот видишь, краник охраняю. Зачем-зачем, надо, вот и охраняю…

— …сам дурак!..

— Васенька, миленький, ты зачем в сортире чайник повесил? Да не кончится у нас вода — ее уже третьи сутки нету!

— Братцы, нам хана! Паровой котел накрылся!!!..»

…Слушать дальше было невыносимо, слезы продолжали безжалостно душить, из глотки все время искал выход крик боли, отчаяния, израненной совести… Он не выдерживал таких мучений и бился головой о стену. Потом он шел на кухню и, чтобы забыться, с тупым остервенением жевал холодные котлеты…

А из репродуктора ледяной голос диктора с тупым безразличием жевал слова: «Космический корабль «Тундра-29» (борт N374-а) не вернулся из испытательного полета. Всем членам экипажа посмертно присвоено звание «Герои мирного космоса». Земля скорбит, товарищи!.. Серия космических аппаратов 374-а («Тундра») снята с серийного производства, выпущенные модели 6, 7, 8 и 29 размонтированы на запчасти, а частично переделаны в картофелеуборочные комбайны… Товарищи и господа, только что скончался в собственной квартире Главный Конструктор, господин-товарищ Т.М. Медицинская экспертиза сообщила диагноз — острое отравление мясными полуфабрикатами…»

…Последняя котлета, тщательно пережеванная, устремилась к желудку… Что и говорить, он умел чувствовать свое Будущее. А впрочем, кто-то сказал: «МЫ СХОДИМ С УМА, И ЭТО — В ПОРЯДКЕ ВЕЩЕЙ…»

Евгений ХАГ

ФАНТАСТИЧЕСКИЕ ХАРМСИНКИ

ПЕРПЕТУУМ-МОБИЛЕ

Откровенно говоря, толком-то эту «перпетуум-мобиле» никто и не видал. Просто знали, что есть что-то эдакое, а старики уж и вовсе говорили: да, мол, дескать работает где-то такая хреновина, леший ее забери…

И вот однажды — а случилось это в самом начале января — пошел один молодой человек в лес, да так и не вернулся…

Вот тогда-то все сразу и поверили в существование ентой «перпетуум-мобиле», леший ее забери.

ВЕСНА!

По людной улице шел человек. Самый заурядный. Да и не человек вовсе, если уж на то пошло, а так — обыкновенный вампир…

Да, вампир, а что тут такого?

В общем, шел он, значит, по улице. Улыбчивый, добренький такой. Ну разве что хлебнет немного кровушки у незадачливого прохожего (не убудет же от такой малости!), да и дальше идет своей дорогой, добродушно посверкивая красными глазенками и жизнерадостно насвистывая туш… А чего, собственно, не радоваться? — ВЕСНА НА ДВОРЕ!..

ВСЕ ВРЕМЕНА ГОДА

Наступила осень. Осень наступила. С гор, словно сорванцы, побежали ручьи. Радостное солнышко спряталось за тучку. Весенняя капель, испугавшись мороза, яростно закапала в литровую банку из под компота. Подул свежий ветерок, точнее — ветер, нет — маленький ураганчик, ломая на пути своем деревья, дома и фонарные столбы. Телефонные провода, аккомпанируя, спели свою прощальную песенку и — оборвались.

Под вой старого волка где-то защебетал соловей. Рыжая лисичка забилась в темный угол своей норы. Рядом, в кустах дикой малины, лежал посиневший труп зайчишки. От громкого стука дятла проснулся медведь и заревел, распугав лесных жителей…

И только на старой кривой березе, медленно и мерно покачиваясь, висел дядя Паша…

Да-а, дела!..

КОМИССАРЫ!

Почему: как комиссар, так с маузером до колен? Что за мода: комиссар — маузер до колен! А то еще и кобура до колен! А то и… Тоже до колен!

Ну просто невыносимо! — Комиссар и маузер до колен!.. А если баба, то в кожаной куртке! Что ни баба, то в куртке!..

Эх, а еще комиссары!..