Рассвет

Я осталась одна в этом мире. Сидя на кухне перед новой книгой, которую я нашла на книжной полке – "Прощание с Матерой" Распутина, я пыталась забыться, на время исчезнуть из этого мира, но мне не дали. Елизар прислал сообщение с вопросом все ли у меня в порядке где-то в половине десятого – я не ответила. Он написал снова, но я опять же хранила молчание, с трудом удерживаясь от ответа. После часа молчания он начал звонить мне, но я лишь нажимала на красную кнопку. По моим щекам скатывались слезы на пожелтевшие страницы книги. Я пробегала глазами со строчки на строчку, не понимая смысла прочтенного мною абзаца. Как можно думать о книге, когда внутри бушует шторм?!

Попытки Елизара дозвониться до меня закончились в одиннадцатом часу: сообщения прекратились, а телефон перестал вибрировать. Как-то, после очередного звонка, я загадала, что если он позвонит снова, то я не стану его игнорировать и отвечу ему, но тот звонок был последним.

Солнце уже закатилось за горизонт, а на улице опустилась ночь. Шум в деревне постепенно стихал, пока из открытого окна не перестали доноситься звуки жизни – Иоково спит. Мои глаза начали слипаться, а тело просило сна, но я не торопилась уходить из кухни – я боюсь идти в комнату, боюсь ложиться в кровать, в которой недавно спал он. На некоторое время я решила сегодня лечь спать на веранде, но страх от пережитого прошлой ночью кошмара, не дал мне этого сделать. Засыпая на ходу, я заползла в свою кровать и в то же мгновение отключилась.

Этой ночью мне ничего не снилось, как и следующей. Быть может, я повредила какой-то участок мозга, отвечающий за сновидения? Если подобное затянется, я должна буду обратиться за помощью к врачу.

Утром я проснулась в надежде увидеть его рядом с собой, как вчера. Я долго не хотела открывать глаза, зная, что никого не окажется рядом. Его нет и не будет. Завтра его тоже не будет и послезавтра. Никогда.

Два дня Елизар закидывал меня своими сообщениями и на третий сдался. С моей души упал тяжелый груз, когда за целый день не пришло ни одно сообщение. Но я по-прежнему не могу осмелиться приходить в свою комнату, пока не буду уверена, что засыпаю на ходу.

В книге не было романтики, лишь последние дни деревни, которая вот-вот уйдет под воду. Мне было жаль стариков, которые должны были навсегда покинуть свой родной уголок, не имея даже возможности быть похороненными там, где родились и состарились. Распутин хорошо все описал, будто сам был одним из жителей острова. Книга мне очень понравилась.

Когда я проснулась на четвертое утро без Елизара, за окном лил дождь. Ручьи спускались вниз по улице, вливаясь в Безымянку. Я никуда не выходила дальше нашего двора потому, что не была готова видеть Красную Звезду.

На второй день моей новой жизни Макс уехал по делам, оставив меня совсем одну. Я не могу сказать, что брат полностью заменил мне Елизара, потому что они находятся в разных плоскостях моего сердца.

Мне хотелось с кем-нибудь поделиться своими ощущениями и мыслями о книге, но теперь мне некому о ней рассказать. Я оставила все эмоции и мысли внутри себя, разговаривая внутри с вымышленным другом.

На третий день я решила отвлечься и вспомнить рисование. Вооружившись карандашом и старой потрепанной тетрадью, я спряталась на веранде и полдня что-то рисовала. Я рисовала глаза: одни и те же глаза, выражающие разные эмоции. Его глаза. Если бы у меня получалось рисовать цветом, глаза окрасились бы в голубой с редким оттенком серого.

Я старалась заняться каким-нибудь физическим трудом, чтобы выбить из своей головы все бесполезное и вложить в нее новую программу. Суть новой программы была проста – я снова ношу широкие джинсы и большие толстовки, я снова рисую, по-прежнему читаю классику. Я стала возвращаться к своему истоку. Некоторое время мне хотелось стать одной из этих современных пафосных стервочек, но это не мое. Даже взяв на себя новый образ, я не перестану быть меланхоликом-интровертом. К тому же у меня нет денег, чтобы полностью изменить свой стиль. В глубине души я навсегда останусь Кристиной, любящей заплетать свои длинные волосы в косичку и рисующей какие-то непонятные вещи, обитающие в её голове.

На пятый день я уже смирилась с отсутствием в своей жизни Елизара Ренуара. Звонила мама и звала домой, но я совсем не хотела уезжать из Иоково. Я не могу найти в себе причину неприязни к дому, а может быть, этой неприязни и вовсе нет, но я отказалась, я хочу побыть здесь. Иоково всегда было для меня местом для реабилитации: здесь мои раны заживали быстрее. Бывает, что не хочется находиться в месте, которое связано с чем-то больным, но в этот раз я не торопилась расставаться с этими полями. Я никогда раньше не жила в деревне так долго, как в этом году. Обычно спустя две недели я уезжала домой, а потом снова приезжала, но этот год стал во всем необычным и новым. Может быть, я повзрослела? Может быть, я перестала быть старой Кристиной и все-таки стала другой?