Ратные труды святой Отчизны (СИ)

  Борман ползал и скулил как собачка, его безжалостно секли. Гитлер молотил своего ближайшего сподвижника с азартом.

  Геринг, пользуясь моментом, отполз и спрятался под стол. Мало ли что, придет в голову бесноватому фюреру.

  Гитлер впрочем, заметил это и прекратил избивать Бормана:

  - А ты куда Хрюшка.

  Геринг ответил с юмором:

  - Когда фюрер веселиться, должен кто-то управлять страной! А я ваша правая рука величайший.

  Гитлер развел руками:

  - Да! Я величайший из величайший!

  Борман добавил:

  - И очень сильный! - Заместитель Гитлера по партии повернулся и лег на живот. - Все умираю!

  Гитлер подпрыгнул:

  - Вот еще один ежик сдох! Ну ничего, я его сейчас взбодрю.

  Фюрер прыгнул Борману, на спину. Тот захрипел под ним, и стал извиваться, и стонать:

  - Я свинья! Только худая!

  - Нет, не свинья! У нас одна свинья Геринг, а ты подсвинок, и при этом очень жирный!

  Борман ответил:

  - Чем жирный фюрер?

  - Ожирением мозга! - Гитлер пнул своего заместителя в шею, потом сел на него. - Да спина гибкая!

  Борман предложил:

  - Хотите, я спляшу вам украинский гопак?

  Гитлер вякнул:

  - Скорее получишь в пятак! Ладно, девчонки подойдите поближе, и пускай он вам целует ножки.

  Борман визгнул:

  - С большим блаженством!

  Молодые, красивые, босые ножки девушек соприкасались с физиономией Бормана и он их жадно чмокал. Гитлер жадно смотрел на это, потом ткнул пальцами в глаза вице-фюреру:

  - Ну и похотливые у тебя очи!

  Борман пробормотал:

  - Хулиганы зрения лишают!

  Гитлер достал папиросу из заднего кармана Бормана. Геббельс услужливо поднес зажигалку. Фюрер зажег и принялся развлекаться туша сигареты об босые пятки девушек, заставляя их повизгивать. Гитлеру, похоже, нравилась подобная забава, он даже впал в экстаз, покрикивая:

  - Я фюрер великий! Могучий как Бог! Хочу, убиваю, хочу сразу в гроб! Женщины наши для мук рождены! Все люди на свете - тупые скоты!

  Папироса оставляет маленькие волдыри на нежных ступнях девушек, и им немного больно ступать, но они все равно танцуют.

  Геббельс предложил:

  - А если посыпать снег мой фюрер?

  Гитлер удивился:

  - Как это летом?

  Геббельс заметил:

  - Можно посыпать снежок, используя холодильники!

  Гитлер взвыл:

  - Вот дрань Господня! А я до этого и не додумался! Но это ведь потребует некоторого времени?

  Геббельс ответил:

  - Конечно майн фюрер, и расходов, но переоборудуем имперскую канцелярию, таким образом, что в любой момент, может пойти снег или дождь, или пекло!

  Гитлер ударил кулаком Бормана по голове:

  - Я не ограничиваю вас в средствах, но ограничиваю во времени! Чтобы спустя десять дней все было сделано!

  Борман, Геббельс и вся свита, дружно провыли:

  - Будет исполнено майн фюрер!

  Гитлер слез с Бормана:

  - Пожалуй, на жирном Геринге сидеть приятнее!

  Вот выглядел владыка уже доброй половины мира, и тот, кто потряс планету! Клоун еще мягко сказано! Просто психопат, пусть даже и очень смешной.

  Тем не менее, уже проходит операция: "Жизнь" цель, которой воспроизвести потомство фюрера. И преемником Гитлера станет один из сотни сыновей - от немок и скандинавок. Такая идея чем-то смахивает на монархию, и в ней что-то есть! Фюрер, во всяком случае, остается жить в своих детях!

  Такую вот идею провел Гиммлер. Но этого хотел сам Адольф, который не мог зачать ребенка естественным способом. Так что приходилось отборных девушек осеменять искусственно. Кроме того фюреру понравилась четверка: Герда, Шарлота, Магда и Кристина. Но он решил милосердно дать девчатам еще немного повоевать, насладиться боями, и лишь потом сделать их беременными от себя. Такая идея впрочем весьма соблазнительна.

  Но и так отборных ариек, лучших девушек в мире вполне хватает! И с ними можно наслаждаться любовью, или воспроизводством потомства.

  А четыре девушка пока с наслаждением бегают по горным кручам. Скоро будет операция "Сыр", что станет очень даже здорово! Название кстати символичное, и при этом дает дезинформацию о намерениях.

  Красавицы любят подскакивать по камушкам, и перевертываться, словно юла. Герда произносит на распев:

  - Я девушка красивая, но этого мало! Нужно еще получить себе поместье с рабами!

  Кристина кивнула с улыбкой:

  - Да рабов прикупить не мешало бы! Например, мне уже подарили в придачу к ордену кусок земли в Африке. Но те земли какие-то совсем не ухоженные!

  Магда тяжело вздохнула и подтвердила:

  - И мне тоже земли давали в Африке. А это не самые лучшие поверьте! Диковатая территория и чернокожие вместо рабов.

  Шарлота с улыбкой посоветовала:

  - Можно русских приобрести, за небольшую цену. В частности подростки продаются всего за несколько десятков марок на аукционах. Можно понакуплять себе мальчишек!

  Магда брезгливо скривилась:

  - Русские мальчики я слышала, ленивы и склонны к вредительству. Да и девочки не лучше, хотя и более послушные. Вот чернокожие наоборот весьма покорны и крайне редко восстают! Хоть у них и черный цвет кожи, но это весьма хорошие рабы!

  Кристина скептически произнесла:

  - А как ваш Иисус относится к рабству?

  Магда с улыбкой ответила: