Разбуди в себе исполина

3. Как и в любой другой ситуации, для того чтобы построить нормальные отношения, нужно найти правильный подход и иметь готовность понять. Есть определенные предупредительные сигналы, которые говорят о том, что вам следует немедленно уладить ту или иную проблему, прежде чем она выйдет из-под контроля. В своей книге «Как научиться любить всегда» моя приятельница доктор Барбара Деанджелис приводит четыре фазы в развитии проблемных ситуаций, которые могут убить любые отношения. Умея их определить, вы сможете немедленно вмешаться в ситуацию и устранить причины, прежде чем они перерастут в разрушительные модели, которые несут угрозу данным отношениям.

Стадия 1. Противодействие. Первая фаза возникновения проблем в личных отношениях наступает, когда вы начинаете чувствовать противодействие. В сущности, каждому человеку приходилось сталкиваться с этим – когда он чувствовал противодействие относительно того, что говорил или делал его партнер. Противодействие появляется, когда вы чувствуете раздражение или несколько отдаляетесь от своего партнера. Это может быть вызвано даже шуткой, которую один позволил по отношению к другому на вечере у друзей, и она стала причиной недовольства, вызвав желание заставить этого человека замолчать. Беда в том, что большинство людей стараются не общаться, когда испытывают чувство противодействия, и в результате эта эмоция продолжает нарастать, до тех пор пока не наступит…

Стадия 2. Возмущение. Если противодействие не будет погашено, оно перерастет в возмущение. Теперь вы уже не просто раздражены – вы разгневаны на своего партнера. Вы начинаете отдалять себя от него, воздвигать эмоциональный барьер. Возмущение разрушает чувство близости, и это пагубно действует на ваши взаимоотношения; если это состояние не взять под контроль, оно будет набирать обороты. Если его не преобразовать или не потушить путем общения, то произойдет…

Стадия 3. Неприятие. Это та точка, в которой у вас скопилось столько возмущения, что вы ловите себя на том, что выискиваете повод сделать партнера неправым. В этой фазе вы начинаете смотреть на все, что он делает, с раздражением или досадой. И вот происходит не только эмоциональное отторжение, но и физическое. Если неприятие продолжается, то мы пытаемся уменьшить свое страдание, и тогда наступает…

Стадия 4. Подавление. Устав бороться с чувством гнева, которое возникает в фазе неприятия, вы попытаетесь уменьшить свои страдания посредством создания эмоционального оцепенения. Вы избегаете любого болезненного чувства, но избегаете также и выражения волнения. Это самая опасная фаза во взаимоотношениях, так как, дойдя до этой точки, близкие люди становятся проживающими в одном доме, никто из посторонних не знает, что у этой четы есть какие-то проблемы, потому что они никогда не ссорятся – просто между ними не осталось никаких отношений.

Как же можно предотвратить развитие во взаимоотношениях этих четырех фаз? Ответ простой: немедленно выясните отношения путем общения. Убедитесь, что ваши принципы известны партнеру и могут быть принятыми. Чтобы избежать срывов в процессе общения, используйте трансформационную лексику. Говорите с позиции предпочтительности. Вместо того чтобы сказать: «Я не терплю, когда ты так поступаешь!», говорите: «Я бы предпочел, чтобы ты поступала так-то и так-то». Разработайте модели прерывания, чтобы помешать ссоре, в процессе которой вы даже не помните, из-за чего все началось, и руководствуетесь лишь одним стремлением – одержать верх.

4. Сделайте ваши взаимоотношения одним из наивысших приоритетов своей жизни, в противном случае они окажутся в самом хвосте списка ваших дел, которые кажутся вам более важными на этот день. Постепенно уровень эмоциональной интенсивности начнет убывать – мы ведь не хотим утратить прежнюю силу нашей привязанности только потому, что нарушили принцип дружественных отношений.

5. Одной из наиболее важных моделей, которые мы с Бекки открыли для себя на ранней стадии наших отношений и которые явились основой нашей длительной любовной связи, является умение сосредоточиваться каждый день на том, чтобы сделать эти отношения лучше, а не на том, что произойдет, если они закончатся. Мы должны помнить, что на чем сосредоточиваем свое внимание, то и испытываем. Если мы постепенно будем сосредоточиваться на чувстве страха, что наши отношения могут закончиться, то неосознанно начнем провоцировать их, с тем чтобы оправдать себя еще до того, как наступит слишком болезненный исход.