Разговор с автором

Я шел дальше, а солнце продолжало светить. Мне даже сильно хотелось замедлить шаг, чтоб не прийти домой слишком рано. Хотя, если честно, во сколько бы я не пришел, это будет рано. Сегодня же воскресенье. И погода хорошая. Мне одновременно не хотелось домой и не хотелось никуда кроме дома. Вот так. Слишком устал для общения, но недостаточно наобщался для отдыха. А на улице было хорошо. И шел я медленно. А когда идешь медленно, оглядываясь по сторонам, да еще и в теплое солнечное воскресенье, волей-не-волей задумываешься о жизни. Заглядываешься на прохожих, думаешь о них. Или прошлое свое вспоминаешь. А что еще хуже, если настоящее. В настоящем часто что-то бывает плохо и очень редко – хорошо. Настоящее – это как будто такой период, когда ты еще не понял, хорошо произошедшее или плохо, но само то, что что-то произошло тебя уже автоматически бесит. Потому что перемены всегда всех бесят. По крайней мере в самом-самом начале. Когда еще только эпицентр перемен и не понятно, хорошо дальше будет или плохо. Была у меня одна… Анжелика была. Сам себе в голове даже не смог придумать, как ее теперь называть. Бывшая – язык не поворачивается. А кто она, если не бывшая? Просто Анжелика и все. Она все время говорила, что дальше всегда лучше. И был у нее какой-то к переменам иммунитет. В связи с этим мне вечно думалось, что она инопланетянка. Да-а-а… Солнечная блондинка… И как я ее вообще заполучил? Жалко только заполучил не на долго. А у нас ведь все было замечательно. Я ее очень сильно любил. Как любят действительно близких людей. Она, я уверен, думала и надеялась, что это навсегда… Самое обидное, я даже сам не понял, и тогда, и до сих пор, что конкретно пошло не так. Просто в один момент она стала очень грустная. А я не знал, что с этим делать. Сначала старался узнать, что случилось, поговорить с ней, развеселить. Но она почти всегда молчала. И я не понимал, как быть. В один день, я помню даже, как это было и когда, ее как будто прорвало. Сначала было холодно, а потом вдруг стало жарко, как в аду. Было тогда и на улице жарко тоже, середина лета. Она жила у меня. Пришел тогда с работы, а она грустная сидит, говорит, у меня к тебе разговор есть. Разговора-то и не было. Она просто много плакала. Я тогда подумал, что очень больно ей делаю, пусть и не понимаю, чем. И решил для себя, что, если попросит, отпущу. И она попросила. Мы с тех пор не говорили толком. Пару раз пересекались глазами в автобусе, город-то у нас маленький… А вещи она тогда сразу забрала. Да и я, если честно, был немного на нее зол. Оставшиеся пол-лета старался отвлечься. Потом в сентябре в мою жизнь с ноги ворвалась Вера, отобрала у меня квартиру. Дальше поиски, переезд… И забылся как-то. Больше мне отношений не хотелось. Остался осадок. При чем двоякий такой. Вроде и злюсь до сих пор на Анжелику. Ну как так можно было три года в урну? Даже поговорить со мной не смогла нормально, объяснить. Да, время тогда было тяжелое. Но мы его пережили вместе. И казалось, все хорошо. Нам тогда еще состоятельный салон выплачивал оклад во время карантина. Да и сидеть дома несколько месяцев на самоизоляции нос к носу круглые сутки сильно не напрягало. А потом это закончилось… Что самое странное, все сложное-то закончилось! И после этого она ушла. Я надеялся же на светлое будущее, столько в нее вложил… А с другой стороны, она такая хорошая. Я ее до сих пор, наверно, люблю. И она не могла вдруг стать внезапно стервой. Не она. Значит, я это с ней сделал. Или что-то другое, жизнь, например. Но, все же, я не понял, что произошло. И никто мне не объяснил. Потом еще с Саньком на пару ходили по клубам. Я возвращался с кем-то. Красивее были и не очень… Разные, в общем. Но все доступные такие, что не нужно было сильно думать ни о своих, ни о ее чувствах. Никакого напряжения. Так перебесился до нового года. Дальше не интересно стало. Все по одному сценарию. Как быть с девушками на одну ночь я понял. Не понял, что тогда произошло с Анжеликой. А так хочется понять. Настоящего хочется. Чтоб, как с ней хотеть в три часа ночи до аптеки идти, потому что ей плохо, давать деньги просто так, ради ее улыбки, да, хоть как тот мужичок, бежать в «Летуаль» вприпрыжку за ее любимыми духами. Умела Анжелика вызывать это чувство внутри. Чувство гордости за то, что ты – мужчина. Хотя, сейчас какой уж я мужчина?.. Ненадолго меня хватило. Если бы она только со мной поговорила, если бы я понял… Если бы…