Размышления по средам

Вот и получилось, что наше поколение яркое, способное, но так и застрявшее в эмпиреях. А на пятки нам наступают позавчерашние и вчерашние дети – амбициозные, порой недоученные, но уже умеющие работать локтями. Они мнят себя мастерами и бьются в истерии, они лепят из себя кумира и сами начинают верить в свою избранность.

А мы не умеем так.

Не умеем продавать себя.

Не умеем верить.

Нас так учили – не хвались, не выпячивайся.

А потом и литература добавила: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!»

Вот мы и не просили… Шли куда-то сами, со всеми или особняком, приятно и весело или натужно. Шли. Не ждали у моря погоды, как это модно сейчас (ах, нет того, что достойно меня…), не начинали своё дело (все в стартапах, я тоже буду работать на себя), не любили себя безумно и всепрощающе.

А где-то в глубине души жила детская уверенность, что всё будет, всё должно быть, ведь мы действительно способны, судьба предоставит нам шанс…

Возможно, надо было просить и выпячиваться, открывать ногами двери и замахиваться на великое, тогда бы не пришлось горевать, что столько лет провисло в бездействии…

Детство не просто закончилось, оно лопнуло вместе с крахом уверенности в жизненную справедливость, мол, каждому по заслугам. И поэтому так пьянит… нет, не запах прелой весенней земли, а воспоминание об ушедшей вере в логичный миропорядок.

И да, в литературе я «поздновато начинаю», и в этом только моя вина, но я всё-таки попробую не профукать оставшееся время, даже если мой «трамплин» был потрачен на другие занятия. В конце концов, кто сказал, что в каждом деле надо «дойти до точки»?!!! Я всегда могу поставить многоточие и насладиться весной…

Мысль о «опоздании» так зацепила меня, что я думала больше года и результатом стало стихотворение (обратите внимание на дату написания).

Никогда не поздно? Ну, не знаю…

Сколько лет отчаянных провисло.

В тридцать пять сменить своё призванье…

В сорок обретать иные смыслы…

Поздно, слишком поздно быть усердной,

Штурмовать эстетные Олимпы,

Становиться светско-привередной,

Примерять возвышенные нимбы.

Но смиряться с прошлым безразличьем –

Тоже путь, что никуда не манит.

Поздно становиться апатичной,

Если в сердце есть задор и пламя.

Я всё понимаю! Не наивна –

Впереди ни славы, ни богатства,

Только я не стану несчастливой

От того, что вдруг начну равняться

На чужие призрачные дали,

На свои мечты и горизонты…

Упустили, шанса не признали…

Что ж теперь – не выходить из порта?

Что же нынче – посыпая пеплом

Голову, что не глупее многих,

И попутного не чуя ветра,

Не переступать совсем порогов?

Ну и пусть, что поздно, что напрасно,

Пусть не стану знаком иль витией,

Жизнь не дарить смыслы ежечасно,

Но чарует полною картиной.

13 марта 2021 – 13 июня 2022

Мечтать по средствам

В детстве я жила в спокойной, хоть и усреднённой стране, и мечты мои не были ни завиральными, ни агитационно-оптимистичными. Я хотела стать либо воспитателем, либо парикмахером, а ещё летом поехать к бабушке с дедушкой в другой город, где тепло и много фруктов-овощей-ягод, и это непременно случалось. Ни о каких космосах или даже морях я просто не думала.

А потом начались 90-е, и нам отшибли не просто мечты, а даже толику надежды…

Впрочем, мой отец не бросился в бизнес, а остался в госструктуре, поэтому через какое-то время жизнь начала налаживаться. Но даже тогда я не мечтала о чём-то великом.

Я жила настоящим и ещё придуманными мирами, которые не имели ничего общего с реальностью, поэтому они не формировали мечты, а лишь грёзы – этакое кино, без прописанной дороги или пунктов достижения. И в них я ни от чего не пряталась, просто творила свой мир, близкий к реальности или совсем фантастический.

Благодаря отцу, который удивительным образом не поддался нуворишскому кичу и вкладывал в поездки, а не в «цацки», моя семья посмотрела Европу. И в какой-то момент я научилась мечтать предметно – о повторном посещении Италии (страна меня очаровала, покорила, изменила…), о Париже, который в силу обстоятельств так и не случился в моей жизни, о хмурых берегах Шотландии. Но даже тогда я не включала в свои мечты собственное грядущее, не планировала карьеру, не занималась «личностным ростом». Почему? Это было не очень принято… Да и характер у меня никогда не был пробивным. Я плыла по течению, не трансформируя мечты в план действия.