Размышлизмы дядюшки Серхио

И если Сирия далеко, и как я уже говорил, что дело там тёмное, то проверить степень своей причастности к "богатствам страны" значительно проще. Любому россиянину, самолично! Для этого вам не придётся отправляться в Майями или Ниццу, где скучают на рейде в ожидании вас, своих, так сказать, совладельцев, шикарные яхты (Ума не приложу, какой поц первым назвал эти сто пятидесятиметровые "дредноуты" — яхтами?) Отправляйтесь в столицу вашей родины — Москву. Найдите там офис, ну хотя бы, Газпрома, и объясните мордовороту-охраннику, что пришли за причитающейся вам, РОССИЯНИНУ, (обязательно так — РОССИЯНИНУ!) своей долей прибылей компании, и что предпочитаете наличными, крупными купюрами, в крайнем случае, чеком на "Чейз Манхэттен Бэнк"…  Очень надеюсь, что у вас, мой российский визави, имеется значок ГТО, иначе не уверен, что субботнее утро продолжит быть таким же приятным, каким оно было до вашего опрометчивого решения посетить "несуществующего в России олигарха".

Про "георгиевскую" ленту

 Одна девушка постоянно носила на груди георгиевскую ленту. А её подружка ленту не носила. Та девушка, которая носила ленту, вышла замуж за красивого непьющего военного и поехала с ним в свадебное путешествие в Крым а та, которая не носила георгиевскую ленту, вышла замуж за некрасивого пьяницу, учителя географии, и уехала с ним, "по-распределению" в Тюмень.

Один мальчик идя на экзамен в институт всегда повязывал на грудь георгиевскую ленту, а его приятель, ленту не носил! Мальчик, который носил на груди георгиевскую ленту успешно сдал все экзамены и поехал на каникулы в Крым, а его приятеля, не сдавшего экзамены, отчислили из института и отправили служить Родине в армию, в Тюмень.

Ещё одна девочка сняла георгиевскую ленту и заразилась короновирусом. Её отправили на карантин в Тюмень, а её брат ленты не снимал и короновирусом не заболел. Он поехал отдыхать в Крым.

Один дедушка повязал на картофельные кусты георгиевскую ленту. Пришли колорадские жуки, увидели, что место уже занято и ушли к другому дедушке по-соседству, который не повязал на картофельные кусты георгиевскую ленту. Они съели весь картофель у этого дедушки и он зимой умер с голоду. Приехал его внук из Тюмени и похоронил дедушку. А другой дедушка, тот, что ленты на картофельные кусты повязал, продал весь урожай, купил автомобиль "Лада" и поехал отдыхать в Крым.

А вот какая страшная история произошла в Крыму. Одна девочка перед сном сняла с груди георгиевскую ленту и бросила её на пол! Лента очень обиделась и ночью задушила девочку! Её похоронили в Крыму, а родители поплакали на её могилке, повязали на крест георгиевскую ленту и уехали в Тюмень. 

Сталин выиграл войну, Ленин революцию…

— Дедушка, расскажи мне про Великую отечественную войну. Ты же тоже воевал? Все дедушки воевали на войне. Так нам наша классная руководитель, Мария Петровна, говорила.

— Воевал, внучок, но на другой, не на отечественной.

— А что были и другие войны?

— Были, внучок. Много их было.

— А про отечественную ты мне расскажешь, деда? Она ведь самая главная война была, где мы всех-всех победили, верно?

— Самая большая, внучок, а не самая главная. Война не может быть главной. Главное это мир, а не война.

— Тогда, деда, расскажи мне про самую большую. А войной Сталин командовал? Он войну выиграл? Как это было, деда, расскажешь?

— Попробую. Вот представь себе; едет по извилистой лесной дороге автобус. За рулём водитель. Неожиданно на дорогу выбегает волк. Водитель волка испугался, повернул резко. И хрясь об дерево! Казалось бы, чего того волка бояться? Автобус у тебя во какой! Дави его, серого разбойника! Но нет. До смерти испугался. Весь передок вдребезги разнёс. Многих пассажиров из автобуса при ударе выбросило на дорогу. Там их волк и подрал. Оставшиеся подобрали колья, да палки, и волка отогнали в лес. Стали автобус толкать. Водитель за рулём сидит и только на пассажиров покрикивает: плохо толкаете! Щас всех накажу!

Хорошо, что по той дороге грузовик ехал. Взял автобус на прицеп. Стал тащить и вытащил.

— Вах! Какие хорошие люди, да! Без вас я бы савсем прапал, — благодарит водитель автобуса водителя грузовика. А вы, — кричит он пассажирам, — идите в лес, волка добивать. И добили! Правда, волк их многих, очень многих загрыз. Но водителя автобуса это не сильно огорчило. Народу там ещё было ого-го сколько!

Короче, дотолкали автобус до города. Водитель пассажирам и говорит:

— Спасибо мне скажите, что я вас всех от волка спас! Пассажиры сказали спасибо, скинулись, сколько у кого было и заказали водителю самую главную шофёрскую медаль. Тот её на грудь повесил и очень ею гордился. Забыл сказать. У водителя грузовика он ещё домкрат слямзил.

— Вот это да! Класс история! А можно я завтра эту историю на "уроке памяти" расскажу, а деда?

— Думаю, что лучше не надо. А то давай я тебе ещё одну историю расскажу.

— Про то, как Ленин выиграл революцию? 

Билет на пожар