Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

Понимание, почему вы стремитесь побеждать за счет других, поможет позитивно использовать ваши соревновательные навыки для отношений. Ключевым будет переход от идеи «победитель и проигравший» к двум единомышленникам, которые борются за общий результат.

...

Предупреждение

«Спорщики» обычно привлекают партнеров, которые легко сдаются или, наоборот, сопротивляются, изводят себя или отказываются от борьбы. Но иногда они – магнит для тех, кто ищет катализатор для собственного гнева. Если у вас есть опыт близкого общения с неуравновешенными людьми, которые сразу начинают злиться, то серьезно подумайте, стоит ли вообще продолжать эти отношения. Возможно, вы имеете дело с тем, кому выигрывать намного важнее, чем вам.

Семь шагов к исправлению ситуации

Необходимость побеждать в спорах возникает, когда от вас что-то требуют. Изучите свои защитные или агрессивные реакции и начните их контролировать.

Шаг 1: Рассмотреть необходимость побеждать в спорах без осуждения

Первый шаг к изменению – просто рассмотреть свое поведение в прошлых отношениях. Вам придется посмотреть на то, как менялось стремление побеждать в спорах и какова была реакция партнера. На оправдания внимания не обращайте. Вам нужно собрать побольше информации, а оправдание причин своего поведения воспрепятствует воспоминаниям, которые вам понадобятся.

Определенные модели с конфликтами доминировали в ваших прошлых отношениях и станут очевидными после их изучения. Не заостряйте внимание на неудачах и будьте предельно честны. Прислушивайтесь к любому негативному диалогу, который может возникнуть у вас в голове. Эти диалоги могут отражать, как с вами разговаривали в детстве.

УПРАЖНЕНИЕ: три стадии конфликтных отношений

Вспомните романтические отношения, в которых ваше стремление побеждать в спорах существенно повлияло на их разрыв. Затем разделите отношения на три стадии.

Стадия 1: Опишите свои споры в начале отношений.

Стадия 2: Опишите свои споры, когда отношения укрепились.

Стадия 3: Опишите свои споры, когда отношения были на грани разрыва.

Чтобы направить себя в нужное русло, используйте следующие вопросы:

♦ Что вы чувствовали по отношению к партнеру?

♦ О чем было большинство ваших споров?

♦ Какие модели поведения вы использовали, чтобы выиграть?

♦ Как часто происходили эти споры?

♦ Как долго они длились?

♦ Что чувствовал партнер по отношению к вам, когда споры заканчивались?

♦ Что вы чувствовали по отношению к себе?

Пример для стадии 1:

Спорили мы редко, и если такое случалось, споры были непродолжительны и несерьезны. Нам так нравилось проводить время друг с другом, мы так легко ладили, что спорить было почти не о чем. Я любила конфликты, потому что они нас очень возбуждали, и секс после них был великолепен. Иногда он требовал немного больше, чем мне хотелось бы, – например, встретиться с друзьями, которых я не выносила, но обычно мне удавалось настоять на своем. Он редко разбирался лучше, чем я, в каком-либо вопросе, поэтому, когда ситуация становилась критической, довольно часто уступал. Ему нравились мои пылкость и осведомленность. Иногда он хвастался передо мной, что в чем-то лучше преуспел, но я всегда могла его в этом разубедить. Обычно он меня прощал, потому что мы были очень эмоционально близки. Я чувствовала себя умной и важной.

Пример для стадии 2: