Развалины часовни

Чудны дела твои, Господи. Девушка, едва получившая право голосовать, с Библией в руках на лестничной клетке пытается раскрыть секрет семейного счастья. Милая, я бы поговорил с тобой лет через двадцать. Или тридцать. Впрочем, не уверен, что и тогда буду готов к разговору.

— Не сегодня, — отвечаю я.

— Но сегодня же воскресенье! День, когда хочется думать о духовности.

— Я бездуховен. Разведенный грешник, падшая личность. Меня уже не спасти.

Девушки с грустью вздыхают.

— Очень жаль. Мы помолимся за вас.

Кинг-Конг мертв

Первое свое знакомство со спойлером, за который его автора мне действительно хотелось опустить голым задом на горячую сковородку, произошло в 1988 году. Мне тогда было 15 лет. Я не знал, что такое спойлер (то есть невольная выдача контекста и деталей сюжета), и я не нашел в себе силы остановить рот говорящего.

В восьмидесятых мы не вылезали из кинотеатров. Появились лишние 25 или 50 копеек — вперед в кино! Смотрели все подряд: и советские детективы, и комедии, и редкие для нашего экрана порезанные ножницами цензуры американские фильмы — «К сокровищам авиакатастрофы», например, или «Тутси».

Но в конце десятилетия произошел настоящий переворот. На заборах города Челябинска появились рисованные руками наших местных сальвадоров афиши фильма «Кинг-Конг». Премьера анонсировалась на август 88-го, афиши появились в июне, а билеты пошли в продажу в июле. Это был вынос башки.

Как только был объявлен старт продаж, я с двоюродным братом, выклянчив у мамы с папой три рубля, тут же ломанулся в кассу крупнейшего тогда в Челябинске кинотеатра «Урал». Я думал, налетим толпой и скупим кучу мест без проблем.

Черт с два!

Очередь стояла от остановки троллейбуса на улице Воровского до кассы кинотеатра (это около ста метров). Такой очереди я не видел никогда — даже за жизненно важными товарами! Я понял, что на наших глазах свершается культурная революция, будто мы вступаем в какой-то новый век, что этот день — день нашего стояния в этой очереди — обязательно войдет в историю (по крайней мере, в историю нашей юности точно). Я тогда не знал, что фильму уже 12 лет и весь мир его давно посмотрел и воспринял довольно сдержанно. Для нас это был отчаянный прыжок в приоткрытую форточку.

В общем, мы с братом дошли. Простояв часа полтора, смогли взять билеты только на конец августа. То есть стоявшие в очереди перед нами раскупили «Конга» уже на месяц вперед.

Не могу описать этого счастья. У нас на руках было два билета. Впереди — три недели ожидания чуда! Сказочное лето…

А потом в гости приехал наш еще один двоюродный брат, который вместе с семьей прожил несколько лет в Венгрии (у него папа был военным летчиком). И как-то за ужином мы ему похвалились, что нам привезут «Кинг-Конга». Нас распирало от гордости. На что братишка ответил, что в Венгрии его давно посмотрели… а потом мы просто не смогли братишку остановить.

ОН ВЫДАЛ НАМ ВСЁ!!! Рассказал о том, как обезьяну найдут на острове, как ее поймают, как ее грохнут… И как он сам плакал.

Это было чудовищное по своей силе разочарование…

Нам всем давно за сорок, брата люблю по-прежнему… но за спойлеры с тех пор готов расстреливать на месте.

Космическое сентиментальное

Однажды утром мои коллеги в эфире оборжали мою увлеченность миссией к Плутону. А по-моему, это дико круто.

Дело в том, что такую штуку могли придумать только лучшие мозги планеты Земля. Запустить 500-килограммовую болванку, напичканную электроникой, к самому дальнему телу Солнечной системы (4,5 млрд км), где еще не было земных аппаратов; рассчитать девятилетний полет с точностью до километра и до секунды; учесть все эти гравитационные маневры, обеспечить устойчивую связь… короче, угрохать на это десяток лет жизни и миллиарды долларов — это как надо учиться в школе и любить космонавтику?! Это вам не танки строить и деньги из бюджета тырить. Да, нашим «Искандерам» смешно, и что? Пусть гогочут дальше.

Зря мы перестали интересоваться небом, я считаю. Это гораздо интереснее, чем ежедневно наблюдать крепчающий земной маразм. Еще одного метеорита не хватает на наши головы.

Духовные скрепы в такси

Не без труда залез в маршрутку. Балансирую на одной ноге у двери, свободной рукой пытаюсь выдернуть из внутреннего кармана бумажник. Удачно. Практически зубами вытаскиваю сторублевую купюру и так стою пару минут, потому что передать ее водителю физически не в состоянии, а бесплатно ездить в маршрутке не люблю, даже если знаю, что курящий в кабине шайтан не гарантирует мне безопасного прибытия в пункт назначения.

Никто из сидящих на передних сидениях мордоворотов и пальцем не шевелит, чтобы мне помочь. Даже на мою вшивую интеллигентную просьбу «будьте добры, передайте, пожалуйста» отвечают презрительным молчанием.

На помощь приходит один дядечка с большой окладистой бородой, которому повезло закрепиться в салоне едва ли лучше меня. Чуть ли не падая на мордоворотов, он обеспечивает мой полный расчет с шайтаном и даже возвращает сдачу (в итоге все-таки падая). Я преисполнен благодарности.