Разведенная жена, или Жизнь после

Я должна, просто обязана поменять что-то в себе. Ни для него, а для себя и еще не рожденных детей. Я должна научиться не впадать в невротический транс, не совладавши с ситуацией. Я взрослая женщина, которой следует набраться уверенности в себе. Нужно иметь гордость.

Посмотрев в зеркальце, чтобы немного привести свое лицо в божеский вид, я увидела приведение. Слишком заостренные скулы, имплатны в которых так и были на прежних местах. Явные круги под глазами и серость лица. И мне разве можно на вид дать 26 лет? Да я старше как минимум на пятнадцать.

Из меня как будто выходит жизненная сила. Я как наркоман в отношении Сергея. Когда он рядом и «хорошо» себя ведет, я цвету. Когда же мой антигерой «в своем репертуаре» – я теряю тягу к жизни. Он, наверное, энергетический вампир, отношения с которым, как мне поначалу казалось, это мечта. Но на самом деле Сергей тот, от кого следует держаться подальше.

Да он мне и сам об этом говорил. О том, что он безумно испорчен и эмоционально разрушителен. Свое разрушение Сергей вносит и в мою жизнь. Деньги не равно спокойствие. Финансов у меня сейчас вполне достаточно, но я не приобрела с ними успокоение. А ведь именно стабильность и размеренность я сейчас хочу.

Как-то я писала для журнала интересную статью после социологического исследования женщин. В опросе предлагалось разместить «по местам» детей, себя и мужа. В большинстве своем пьедестал почета принадлежал детям, а далее «расстановка сил» имела очередность: муж и в самом конце списка женщины ставили себя.

Опытные психологи почему-то утверждали, что идеальной иерархией для семьи была такая расстановка: женщина, муж, дети. С таким положением дел я еще тогда, несколько лет назад, была в корне не согласна, хотя психологи и приводили довольно логичные доводы. Что основа семьи это любящие друг друга супруги, но чтобы муж любил жену, она должна любить в первую очередь себя. С этим я была согласна, но как же дети? Почему их отодвинули в самый конец этого короткого списка?

Хотя чего я умничаю, я и сама именно так себя веду. Дети далеко не на первом месте. Только на пьедестале у меня не я сама, а его величество Сергей. Какая же я дура. Как он может меня любить по-настоящему, если я вознесла его до невообразимых высот. Да, он красив, шикарен, просто идеальный самец. Но не муж. Как муж он ужасен. И в этом отчасти моя вина.

Я должна научиться себя любить больше. Должна! Иначе наши отношения только разрушают меня. Мне даже пришла в голову идея посещать психоаналитика, который бы помогал справляться с поставленными передо мной психологическими задачами. Быть может это и неплохая идея. Ведь именно на мне, как женщине, и лежит задача нормализации микроклимата нашей будущей семьи. Да, на женщин взваливается многое и это одна из тех нош, что я должна нести на себе.

Но Сергей такой психопат, что вряд ли я справлюсь. Хотя я все же попробую. Для себя, для наших детей. Я должна пресекать в себе все намеки на неуверенность, на то, что недостойна такого мужика. Я достойна. Это ему еще стоит доказать, заслуживает ли он меня. Я не буду орать, психовать и истерировать. Я научусь носить ту маску, за которой я буду казаться уверенной в себе и самодостаточной женщиной. Надеюсь, со временем эта маска прирастет ко мне и мы с ней станем единым целым. Я буду действительно достойной и настоящей женщиной, а не прыщавым закомплексованным подростком в годах. Что ж, время покажет.

Четыре часа пролетели почти незаметно за размышлениями и поиском моих ошибок в поведении с мужчиной моих девичьих грез. Я как и любая безумно влюбленная женщина в тараканах своего мужчины стала винить себя и оправдывать его. Но нет, нет ему оправданий. Он псих, а я лишь идиотка. И теперь я знаю, как мне нужно себя вести.

С каждой минутой мое сердце трепетало еще больше, дыхание сбивалось. Мой план быть как снежная королева при встрече с ним почти рухнул. Все клятвы, что я давала себе все эти четыре часа, почти забылись. Как так? Почему я так на него реагирую и практически мгновенно прощаю. Он еще не появился у меня перед глазами, а я уже представила наш разговор и простила его. Да, я уже простила его. Но мне нельзя это показывать.

Я заказала себе безалкогольный мохито, надеюсь, мятный аромат меня немного успокоит. Сердечко набивало бешеный ритм, а я дыхательными упражнениями пыталась себя привести в порядок, как услышала его.

– Мария, – произнес Сергей у меня за спиной.

Я оглянулась. Передо мной стояли двое. Виктор и Сергей. И, кстати, мой друг детства ничем не уступал во внешности мужчине моих девичьих грез.

– О, Сергей, рада тебя видеть. Извини, мне нужно поговорить с Виктором, ты не мог бы нас оставить на пару минут, – улыбнулась я ему и сама поразилась своей актерской игре.

Да, красавчик Витек помогает мне сейчас не концентрировать внимание на моем антигерое. Поэтому я не могу его отпустить, мне нужно уговорить друга детства поработать на меня. Раз он такой неплохой детектив, то почему бы не использовать его навыки для поиска денег Кадаффи.