Развитие ребенка. Второй год жизни. Практический курс для родителей

Росс Кэмпбелл, известный психиатр и глубоко верующий человек, в своей книге «Как по-настоящему любить своего ребенка» пишет: «Считается, что родители естественно выражают, передают свою любовь ребенку. Это величайшее заблуждение на сегодняшний день! Большинство родителей не проявляют свою любовь, спрятанную в их сердцах, главным образом потому, что они не знают, как это сделать. Следовательно, многие дети сегодня не чувствуют, что их искренне, безусловно, безоговорочно любят и принимают такими, какие они есть».

Автор вводит очень важное понятие эмоционального резервуара (я бы назвала его «резервуар любви»). «У каждого ребенка есть эмоциональный резервуар. Конечно, это фигуральное выражение, но понятие совершенно реальное. У каждого ребенка есть определенные эмоциональные потребности, и то, как они удовлетворяются (через любовь, понимание, дисциплину и т. д.), определяет многое: прежде всего как ребенок себя чувствует, доволен ли он, злой, подавленный или полон радости. Во-вторых, это определяет его поведение: послушный или непослушный, плаксивый, игривый, веселый, замкнутый. Естественно, чем полнее эмоциональный резервуар ребенка, тем положительнее его эмоции и тем лучше его поведение».

По-моему, эта гениальная и простая идея позволяет понять многие вещи о взаимоотношениях с ребенком. Во-первых, дети «плохо ведут себя», только если их резервуар любви пуст, а значит, прежде чем ждать от ребенка уравновешенности и хорошего поведения, необходимо позаботиться об уровне любви. Во-вторых, наполнить, поднять уровень, а соответственно и настроение могут именно родители.

Думаю, что такой резервуар есть не только у детей, но и у взрослых, с той только разницей, что взрослые научились сами наполнять его, они достаточно независимы. Представьте непростые жизненные обстоятельства или мелкие неурядицы (отругал начальник, кто-то наступил на ногу в трамвае, сорвалась намеченная поездка). Все это опустошает наш резервуар, понижает уровень любви в нем, но человек взрослый вполне может себя поддержать: съесть вкусный обед, заняться шопингом, посмотреть любимый фильм, поболтать с приятелем, сходить к психотерапевту и т. д.

Но дети еще не научились сами наполнять свой эмоциональный резервуар: чем младше ребенок, тем больше он зависим от родителей и взрослых, которые его окружают. «Давайте осознаем, – пишет Кэмпбелл, – что этот резервуар всегда должен быть полон, и на самом деле только мы, родители, можем добиться этого. Только если резервуар полон, ребенок может быть счастлив, ему удастся достичь своего наивысшего потенциала в развитии и соответствующим образом реагировать на требования дисциплины. И дай нам Бог найти в себе силы удовлетворить потребности наших детей в эмоциональной пище».

Как же наполнять «резервуар любви»? Как передавать нашим детям нашу любовь?

Росс Кэмпбелл предлагает очень простые способы, которые работают именно в отношении детей: контакт «глаза в глаза», физический контакт (прикосновения, объятия, массаж), пристальное внимание (игры и общение с ребенком наедине). Я бы добавила отдельно еще добрые слова и похвалу, словесное восхищение малышом, даже преувеличенно эмоциональное. Хотя в монтессори-педагогике хвалить ребенка не принято, на мой взгляд, возраст до трех лет – это период восхищения малышом, что подтверждает и народная традиция: во всех пестушках-потешках ребенок подобен божеству, он лучше всех, он – сокровище!

Избегаем запретов

Взвешивайте, что запрещать, а что разрешать. Оставьте только принципиальные запреты. В возрасте до двух лет ребенок без ущерба для личности может воспринимать один-два серьезных запрета. Все остальное старайтесь объяснить.

Существует даже специальная формула «нельзя»: возраст ребенка х 2 = допустимое количество запретов. Если крохе два года, то он в состоянии осилить лишь четыре «нельзя». Запреты душат познавательную активность детей. Все привычно «запретное» (острые ножницы, хрупкие чашки, высокая шведская стенка и т. д.) необходимо освоить под присмотром и с помощью родителей – такая позиция единственно верная, если мы не хотим навредить ребенку. Слишком много раз мы произносим «нельзя» по поводу того, что на самом деле не очень-то важно. Поэтому лучше спросите себя: «Что для меня важнее – позволить ребенку познать неизведанное или сохранить в доме порядок?»

Частые запреты и переключение внимания малыша с его собственных наивных задумок на другие цели ломают тонкий механизм формирующейся в этом возрасте инициативности. Дети, которым многое запрещают, у которых подавляют первичные формы негативизма, в дальнейшем оказываются безынициативными, неспособными занять себя или придумать игру. Их воображение либо крайне обеднено, либо, напротив, проявляет себя буйно, неупорядоченно и непродуктивно. С такими детьми обои уж точно окажутся разрисованными, и не только обои.