Разыщи в себе радость

Представим, что приступ схватил вас дома. Хотели встать со стула, посмотрев телевизор, и не смогли. Попросите домочадцев, если сами не в состоянии шага шагнуть, принести вам из кухни спичечку. Использованную? Любую, не имеет значения. Берете ее и ею же разыскиваете в верхнем, втором, лабиринте ушной раковины точечку. Ошибиться невозможно, потому что, как только вы ее коснетесь, так сразу и вскрикнете. Нашли. Легонько нажимаем на нее, потом начинаем массировать. Не кричите «Ой!», надо потерпеть немного. Все делаете правильно! Нестерпимая боль? Передохните. Не отнимайте спичку, просто перестаньте нажимать.

Еще разок-другой покрутите. Еще очень больно? Значит, поздно спохватились. Вчера же начался приступ, помните? В следующий раз принимайтесь немедленно, как только кольнуло в области поясницы, по первому сигналу. А если невыносимо больно, включите телевизор. Разыщите на экране что-нибудь захватывающее. Уже смотрите? Не оторваться? Снова нажимайте на противную точку в ухе, снимайте боль более интенсивно, а сами все внимание обратите на то, что происходит на экране. Орудуйте спичкой посильнее! Сейчас пройдет, закончится ваш прострел.

Что? Засунули спичку уже в другое ухо? Догадливые! Ну и как? Ни-ни? Прекрасно. Значит, всю боль через одно ухо сняли. Так и бывает с парными органами: ремонтируешь один, а в другом тоже проходит. Если и здесь появится чувствительность при массировании, ее нельзя сравнить с предыдущей. Здесь вы словно остатки боли убираете.

Как? Сами пошли на кухню, выпить чаю? Замечательно! А у меня к вам просьба. Когда вам удастся изничтожить прострел, расскажите о ваших действиях всем, кто вам пожалуется на поясницу и нестерпимые боли в ней, непременно поделитесь своим опытом с другими страждущими. Добро вознаградится, оно поможет самим вам поздороветь, и очень заметно.

И, пожалуйста, не оставляйте свою многострадальную конечность сразу без внимания. Человеку свойственно: прошла боль и все, побежал дальше. А между тем остатки воспаления будут ожидать, когда вы снова сядете на сквозняке или с наступлением холодов забудете утеплить часть туловища ниже пояса (ведь женщины до самых морозов ходят в тончайшем белье, их значительно больше волнует талия, нежели здоровье).

Давайте-ка с первого раза изничтожим причину заболевания, хорошо? Берете пластик перцового пластыря, а заодно и ножницы. Нарезаете из него квадратики размером сантиметр на сантиметр и прилепляете их пока что на пальцы и на саму руку сверху. Теперь начинайте другой рукой искать радикулитные точки. Нет, они вовсе не там, куда вы направили свою ладонь. Вернитесь к той ноге, куда больше всего отдавал прострел. Указательным или средним пальцем прощупываете боковую линию на ноге, от наружной щиколотной косточки идете вверх. Правильно, там, где лампас на генеральских брюках или на вашем спортивном костюме. Во всяком случае, попробуем справиться с такой задачей.

Стоп! Встретилась на пути очень болезненная точка. Сюда и ставьте квадратик перцового пластыря. Что? Образовался прямо-таки беленький лампасик? Хорошо! А затем ищите вторую радикулитную линию. Она сзади, на самой середине ноги и начинается от ахиллова сухожилия. Нажимаете дальше и постепенно доходите до кости, которая расположена под ягодицей, забираетесь на последнюю, а дойдя прощупыванием почти до поясницы, отклонитесь в сторону, внимательно исследуйте верхнюю боковую четверть той мышцы, на которой вы сидите. Нашли?

Да, всего в одной точке здесь и будет больно. Надеюсь, вы не забывали ставить перцовые отметочки на болезненных точках. Таким образом вы обнаружили все воспаления на одной ноге. Проверьте другую. Тоже нашли? И сюда поставьте. С перцовыми квадратиками ходите несколько дней, они постепенно будут делать свое дело, вытаскивая простуду.

Я думаю, что вам понравился мой совет. Он ведь не только добрый, но и выгодный. Пластырь-то в последнее время сильно подорожал, а то и вовсе куда-то пропал из аптек. А сколько времени сбережете: не надо бежать к невропатологу или хирургу. Они вам непременно назначат инъекции (так называемую блокаду), а вы ведь не знаете, кого докторская милосердная сестра укалывала перед вами якобы одноразовым шприцем. Может, тот, впереди вас попавший в кабинет с прострелом, к тому же еще и гепатитом (в лучшем случае!) болеет…

Прервемся, однако, тут к автору претензии стали предъявлять:

– У меня, между прочим, Валентина Михайловна, самая настоящая стенокардия, справку о том имею. А вы все на плохой позвоночник сваливаете…

– Вот вы о неких точках упомянули, которые в ухе расположены. Мне известно, что их на человеке штук восемьсот (сам рисунок тот видел, там живого места из-за них не осталось, весь в татуировке будто). Всех не запомнишь. Может быть, вы нам сообщите о самых простеньких, недалеко расположенных и наиболее полезных?