Разыщи в себе радость

И все-таки примитесь, прошу вас, пусть пока что с неохотой, через силу, как говорится, за все то, что я вам советую. Уверяю вас, потом не пожалеете! Все ваши действия станут привычкою, полезною и приятною, в конце концов! И вы еще раз согласитесь со мной: что посеешь, то и пожнешь…

Кстати, есть привычки хорошие, а есть и дурные, даже вредные. Очень хотела бы отвадить вас от некоторых, к тому же и опасных… Для вашего здоровья.

У меня иной раз язык устанет за день, пока всем скажу: не надо так сидеть, снимите сейчас же колено с колена!

Бывает, человек упрямится, тогда я обычно говорю такому неверующему, который считает, что ни к чему ему слушать чужую бабушку в трамвае или метро:

— Дорогой, может, вы хотите получить инфаркт, быть может, вы о нем давно мечтаете?! Тогда, пожалуйста, сидите себе. Еще и руками обхватите колено, что сверху. Покрепче, чтобы пальцы побелели аж! Вот-вот! В такой позе он вам обеспечен в самом скором времени. И не только он, ибо, надавливая перепонки между пальцами, вы наносите себе непоправимый урон: могут начаться необратимые процессы!

Конечно, до такого разговора дело редко доходит. Как правило, люди понимают, что я хочу им добра и здоровья. Потому и пекусь о каждом встречном, если вижу, что человек ошибается или не знает, к чему это ведет.

Так вот, снова сообщу данные всеведущей ЮНЕСКО, которая подсчитала, что 65 % инфарктов задней стенки (ее-то и не видит наша аппаратура зачастую) возникают именно в такие моменты, когда человек сидит, как ему кажется, в очень удобной позе: колено на колено, обхватив ноги переплетенными пальцами.

Человеку нравится, а вот его организму ничуть, потому что он верхним коленом, прижимая его к нижнему, пережимает главную жилу. А далее все понятно: нарушается кровообращение, сбивается ритм сердца… А вы все сидите-посиживаете и в ус не дуете, хотя ваш мотор подает сигналы бедствия: довольно гулко бьет в грудь…

Поняли наконец? Не будете так сидеть? Очень вас прошу, остерегитесь. И вот что интересно, врачи о том знают, но не говорят пациентам… Молчат. А, казалось бы, не их ли то долг — предостеречь человека от неминуемой беды?! Всего несколько слов, минута внимания к тому, кто вошел в кабинет…

Я узнала об этом случайно, от хорошего, милого доктора. Причем он не кардиолог, а я не сердечница…

Так что очень вас прошу: сообщайте всем-всем об опасной позе. Подумайте, сколько добра принесет такая информация, сколько сбережет сердец!

Наверное, ЮНЕСКО пока что не принималась за подсчет погибших сердец еще от одной вредной привычки, но, я думаю, если бы взялась, то цифры оказались бы внушительными, особенно по нашему региону: все мы суетимся и спешим как на пожар, такая у нас жизнь…

Конечно, теперь, в период демократии, у нас не сажают за то, что человек явился на работу не вовремя, но опаздывать мало кто любит. По закону же подлости, когда вы стоите на своей стороне улицы, ваш автобус подходит к остановке на другой… Конечно же, вы ринулись бежать, чтобы догнать транспорт, который вот-вот на ваших глазах двинется с места…

Стойте! И послушайте.

Вопрос в том, как бежать. Как вы поступаете обычно? Зарядив себя стрессом («Ой, не успею!»), берете старт с места, что называется, скорость как у разрядника, рот, естественно, открыт (вам кажется, что без кислорода труднее), и до закрытия двери влезаете-таки в автобус.

Вы очень рады, но руки-ноги трясутся, колотится не только сердце, но такое чувство, что и по голове кто-то бьет в том же ритме. Ищете, где бы приземлиться. И плюхаетесь. Вот тут-то вы и совершаете страшную ошибку.

Однако начнем, как говорится, с самого начала. Увидев транспорт, не напрягайтесь, а наоборот, расслабьтесь, зажмите дыхание и, постепенно увеличивая скорость, бегите. Не надо вам никакого кислорода в такой момент, закройте рот поплотнее.

Если, на ваше счастье (именно на ваше счастье!), не оказалось свободного места, походите по салону туда и обратно побыстрее, а затем сбавьте скорость. Прошла боль за грудиной, и сердце перестало выскакивать из груди? Значит, все правильно сделали. Вот и пульс 72 удара… Норма!

Правда, чаще всего в нашем транспорте яблоку негде упасть. Тогда начинайте бодренько так переминаться с ноги на ногу, а то и маршировать на месте. Очень хорошо у вас получается! Да не стесняйтесь вы публики, оставьте ваши глупые комплексы (ах, неудобно, ой, что скажут люди), а людям, между тем, просто трын-трава, что вот-вот вас хватит удар, у них свои проблемы, они и не видят вас, уверяю.

Ручками тоже подвигайте поживее! Вы же знаете, что у нашего пламенного мотора 600 помощников? Их и используйте, позовите на аврал. И только тогда, когда все они на страже вашего здоровья и отлично охраняют ваше сбившееся с ритма сердце (у вас не более 72 ударов), можете садиться, если вам предложат место.

Я надеюсь, что избавила вас от опасной привычки: нервничая, хватая открытым ртом, как рыба, воздух, догонять транспорт, а потом валиться на сиденье, которое побледневшей даме продвинутого возраста предложит воспитанный человек.