Ребенок с характером. Как его любить, воспитывать и не сойти с ума

Исследователи установили, что способность регулировать и умерять свои эмоции позволяет нам управлять физиологическими реакциями нашего организма таким образом, чтобы сохранять способность трезво мыслить в любой ситуации и, как следствие, держать ситуацию под контролем. Однако большинство из нас не обучено «правилам безопасного обращения» с интенсивными эмоциями, которые при правильном подходе могли бы добавить яркости нашей жизни. Чтобы помочь своему ребенку понять свои сильные эмоции и научиться управлять ими, вы должны сначала сами усвоить навыки саморегуляции. Когда вы научитесь владеть собой, вам будет намного проще добиться такого же умения от своего эмоционального чада.

Научитесь управлять собственными эмоциями

Трудно не потерять присутствие духа, когда жизнь одарила вас ребенком с непростым характером и невероятно сильными эмоциями. Ребенком, который не дает вам спать по ночам и способен превратить процесс одевания в получасовой скандал. Вы готовы применить любое наказание и лишить его любых привилегий, от просмотра телевизора до визита к другу, даже если вы прекрасно понимаете, что подобные карательные меры не принесут результата. Кажется, что вы попали в порочный замкнутый круг, из которого нет выхода. В вас начинают закрадываться сомнения – может быть, вы не предназначены быть родителем? Может быть, вы просто не в состоянии справиться с собственным ребенком? Вас переполняет страх, что в конце концов ситуация может выйти из-под контроля.

Вы не должны так думать. Изменить реакции вашего ребенка вполне в ваших силах.

Вы когда-нибудь замечали, что ваш первый отклик на какую-либо эмоцию сына или дочери, первые слова, которые вы говорите в ответ, добавляют масла в огонь или, наоборот, гасят пламя? Что, когда вы используете более спокойный и мягкий подход, ваш ребенок тоже становится более миролюбивым? Запомните: ваши мысли, слова и действия влияют на эмоции вашего ребенка и, следовательно, могут изменить их. Разумеется, для того чтобы смягчить интенсивность реакций вашего чада, вам потребуется много усилий, совместной работы, терпения – и эмоций. И зачастую начать нужно с самого себя. Но если вы научитесь управлять собственными эмоциями и сохранять спокойствие, ваши отношения с ребенком станут намного стабильнее и счастливее.

Немного теории

В течение дня организм как взрослого, так и ребенка переживает различные состояния. Способность родителей и детей гармонично взаимодействовать зависит от того, в какой «зоне» они пребывают. В главе 2 я познакомила вас со своей концепцией красной зоны – состояния паники или агрессии, в которое впадает организм вследствие реакции «бей или беги». В этой главе мы подробнее поговорим об этом состоянии, а также о его противоположности – зеленой зоне спокойствия.

Представьте себе на минуту, что вы стоите на краю скалы. Шаг вперед, и вы полетите в бездну интенсивных реакций и эмоций, выходящих из-под вашего контроля. Это красная зона. Шаг назад – и вы окажетесь посреди прекрасного зеленого луга. Это зеленая зона.

В красной зоне ваш организм возбужден. Уровень стрессовых гормонов зашкаливает, все системы организма находятся в состоянии боевой готовности. Вы перестаете слушать своего ребенка, не хотите даже смотреть на него и стараетесь физически от него отстраниться. Физиологические реакции подавляют ваше сознание. Эмоции бьют фонтаном.

«Садись в машину», – сквозь зубы командуете вы дочери. Она игнорирует ваши слова. «Садись в машину!» – снова повторяете вы. Но у девочки другие планы, и поездка в машине в них явно не входит. Вы знаете, что если будете настаивать, то в ответ получите полноценный скандал.

На вас накатывает раздражение; вы злитесь на нее из-за непослушания и на самого себя из-за того, что не способны справиться с дочерью. Неужели вы спустите ей все с рук? Ваш мозг выбрасывает в кровь адреналин и начинает кричать всем системам: «Осторожно! Угроза! Будьте готовы бить или бежать!» Действительно, именно это вы и хотели бы сделать.

Вас страшит мысль об очередной публичной сцене, еще одной битве, поэтому вы стоите и ждете, молча считая до десяти. Но это не помогает, и вы чувствуете, как все глубже погружаетесь в пучину эмоций. Наконец вы взрываетесь. «Садись в машину, немедленно!» – кричите вы. Ее ответный вопль по громкости и силе соперничает с вашим. Вы вместе делаете шаг вперед и падаете в бездну красной зоны, в раскручивающийся водоворот негативных эмоций. Вам не хватает дыхания. Вам кажется, что вы тонете.

Психолог Джон Готтман называет это синдромом «наводнения» (flooding) и считает, что «синдром наводнения пагубен для отношений, поскольку крайний характер реакций организма делает невозможным рациональное мышление».