Ребенок с характером. Как его любить, воспитывать и не сойти с ума

Если вы интерпретируете интенсивные реакции и эмоции вашего ребенка исключительно в негативном свете, они не вызывают у вас ничего, кроме злости. В этом случае вы вряд ли будете готовы к тому, чтобы спокойно и конструктивно работать над силой собственных реакций и реакций вашего ребенка. Вы хотите лишь одного – прекратить «плохое» поведение как можно быстрее и любыми способами. Но тогда вам придется сказать и сделать что-то такое, что немедленно перенесет вас в красную зону. Вот как описывала подобный опыт Саша: «Казалось, что у моей дочери только одно желание – доставать меня днем и ночью. И я готова была поклясться, что она нашла самый действенный метод сводить меня с ума. У меня в голове все время сидела мысль: „Она мной манипулирует. Она знает, на какие кнопки нужно нажать. Но я не позволю ей управлять мной“. В результате стоило ей лишь открыть рот, как я немедленно оказывалась в красной зоне».

Внутренний диалог, постоянно звучащий у нас в голове, содержит важные сообщения, которые программируют наше отношение к ситуации и вытекающее из этого поведение. Мы должны вытащить эти сообщения на свет, изучить их и проанализировать. И вам нужно будет изменить свой внутренний диалог, если в ответ на сильные эмоции своего чада вы думаете или бормочете себе под нос следующие фразы:

«Он манипулирует мной».

«Он испытывает мои нервы».

«Он дерзит».

«Он ненавидит меня».

«Он переходит все границы».

«Он пытается добиться своего» и т. д.

Откажитесь от любых фраз, намекающих на сражение или противостояние, где есть победитель и побежденный. От любых мыслей о том, что вам бросают вызов. Помните: вы вместе с ребенком, а не друг против друга.

После выполнения этого упражнения на наших занятиях Саша сказала: «Я стала гораздо спокойнее. Больше всего мне помогает, когда я говорю сама себе: „Дочка просто не выспалась. Вчера она поздно легла спать“ или „Она устала. Ей пришлось много переключаться с одного вида деятельности на другой“. Такое отношение изменило ситуацию к лучшему для нас обеих».

Вы можете подумать, что мы просто ищем оправдания для своих своенравных чад. Вовсе нет. Мы собираемся научить их навыкам, которые помогут им эффективно справляться со своими сильными эмоциями. Но обучение должно начинаться с понимания.

Сделайте паузу

Моя подруга Линн любит говорить: «Когда вы имеете дело с детьми, действуйте медленно, чтобы быстро получить результат». Скандалящий ребенок вводит нас в соблазн немедленно дать отпор, но, поддайся мы этому искушению, мы бы просто реагировали на его поведение. Наша цель – разумные и эффективные шаги, и поэтому нужно сделать паузу. Остановитесь! Переведите дыхание! Подумайте! Глубокий вдох обеспечит ваш мозг кислородом, увеличив приток крови к тем частям мозга, которые отвечают за размышление и планирование действий. Теперь вы можете напомнить себе, что не нужно кричать на ребенка, толкать его, выхватывать у него игрушку и швырять ее в другой конец комнаты и т. п. Все это не только ни к чему не приведет, но и впоследствии заставит вас чувствовать себя отвратительно.

Если вы знаете, что легко выходите из себя, категорически запретите себе вступать в «драку». Нет ничего глупее, чем сталкиваться лбами с собственным ребенком. Как взрослый человек, вы должны сделать паузу, успокоиться – и не начинать сражение вообще.

«Я так же горяч, как и мой мальчик, – признается Мэтт. – То, что раздражает его, сводит с ума и меня. В результате из папы и сына мы превращаемся в двоих вопящих детей. Единственный способ выжить для нас обоих – это мне вовремя сделать паузу и вспомнить о том, что я разумный взрослый человек».

Дайте ребенку знать, что сейчас вы слишком расстроены, но через несколько минут вернетесь. Уйдите в другую комнату или просто отойдите в сторону и сделайте десять глубоких, медленных вдохов, чтобы успокоиться. Тем самым вы сообщите своей нервной системе, что можно отключить тревожную сигнализацию, остановить реакцию «бей или беги», и увеличите приток крови к мыслящим частям своего мозга. Напомните себе, что ваш ребенок ведет себя так из-за своего темперамента, присущей ему силы эмоций, а вовсе не потому, что вы плохой родитель. Постепенно, по мере взросления и овладения навыками саморегуляции, частота и интенсивность его вспышек будут снижаться.

Попросите о помощи

– Мы с моим мужем Беном договорились, что будем во всем помогать друг другу, – сообщила нам Молли на очередном занятии. – И сегодня утром нам представилась возможность испытать нашу команду в действии!

– Я знала, что у нашего девятилетнего Уайетта сегодня плохой день, – продолжила она рассказ. – У него сильно качался молочный зуб, так что он не мог нормально поесть, и каждое прикосновение к зубу вызывало острую боль. За завтраком он непрерывно ныл и ворчал, а потом пошел к себе в комнату, чтобы причесаться. Я чувствовала, что будет беда. У него отросли слишком длинные волосы, поэтому на завтра мы запланировали визит к парикмахеру. Но интуиция подсказывала мне, что мы опоздали.