Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки

Возможно, ты подумаешь: «Это все равно ничего не даст!» Это любимое выражение людей, боящихся конфликтов. Но иногда ты получаешь гораздо больше, чем думаешь, если открываешь рот. А кроме того, не всегда нужно выстраивать свои поступки исходя из шансов на успех. Если, например, ты говоришь другу о поведении, которое тебя очень обидело, то ты даешь ему и вашей дружбе шанс. Возможность стать ближе, поговорив начистоту. И все это лежит в зоне твоей ответственности, именно ты можешь со своей стороны так повлиять на то, станут ли ваши отношения лучше. Как отнесется к этому другой, уже находится не в твоей власти.

А может быть, у тебя есть проблема, что ты и сам не знаешь, чего хочешь и что думаешь? Ты настолько привык следить за другими, что потерял связь со своей внутренней жизнью. Тогда нужно почаще прислушиваться к себе и спрашивать себя: «Что я чувствую?» или «Каково мое мнение?» Ты можешь также потренироваться выражать свою позицию с воображаемым собеседником и приводить «за» и «против». Разумеется, ты можешь практиковаться в этом в реальной жизни. Поймай себя в тот момент, когда ты опять рефлекторно начинаешь подавлять свое мнение и/или свои потребности, чтобы понравиться собеседнику. В этот момент нужно переключиться в режим Солнечного ребенка и начать говорить. Ты удивишься, насколько легче станет жизнь, если ты начнешь высказывать свои мысли честно и открыто. Твои отношения станут менее запутанными. Потому что только ответственность за свою жизнь и искренность могут привести к настоящей гармонии и близости.

Будь конфликтным и управляй своими отношениями

Люди, защищающие своего Сумрачного ребенка тем, что стремятся к гармонии и приспосабливаются, легко списывают все на волю случая и стечение обстоятельств, вместо того чтобы ставить перед собой цели и убирать препятствия на их пути. Для постановки большой задачи им не хватает ясности мысли, потому что всю свою жизнь они устраивали не руководствуясь своими собственными интересами, а в соответствии с желаниями других. Еще одной причиной пассивности по отношению к устройству жизни является боязнь вступить в конфликт. Они живут в иллюзии их Сумрачного ребенка, что должны принимать отношения такими, какие они есть, вместо того чтобы самим влиять на них. Они не действуют, а реагируют.

Их приспособляемость достигается ценой нереализованного здорового самоутверждения. Эти люди настолько привыкли вести себя «послушно» и «удобно» для окружающих, что им даже не приходит в голову идея высказывать свои собственные взгляды и потребности. Я не перестаю удивляться, насколько мало может быть желание у некоторых отстоять свою точку зрения. Как я уже описывала в главе «Стратегия защиты: стремление к гармонии», самоутверждение у избегающих конфликта людей выражается в пассивном сопротивлении, которое нередко перерастает в отстраненность, бегство или прекращение общения.

Однако есть еще одна причина, почему страдающие этим не спешат замолвить словечко о самих себе: они не уверены в том, что имеют право на собственное мнение и желания. Такие люди не особенно сильны в аргументировании. Поскольку они воспринимают других как превосходящих их, то соответственно приписывают им больше прав и профессионализма, чем себе. Им нужно обязательно работать над уверенностью в своей точке зрения.

Многие люди не решаются отстаивать свое мнение, потому что боятся попасть в подчиненную позицию, в этом случае они сразу замолкают. Некоторые рассматривают категории «выиграть – проиграть» в контексте «превзойти – уступить». Их стратегия защиты Сумрачного ребенка – оборона. Беспокойство за то, чтобы не попасть в положение уступающего, нередко лишает спокойствия не только стремящихся к гармонии, но и так называемых «кур», которые используют стратегию защиты «атака и нападение». Они несутся вперед, нередко стреляя из пушки по воробьям.

Если ты тоже боишься конфликтов, попробуй посмотреть на происходящее с точки зрения внутреннего взрослого. Осознай, что речь вовсе не идет о победе или проигрыше. Ты не уступишь своему собеседнику, если его аргументы будут лучше. Ты просто скажешь ему: «Ты прав», и останешься совершенно независимым. Попробуй внутренне осознать, что речь идет о деле, а не твоем выступлении. Прежде всего, убеди своего внутреннего взрослого, что ты можешь совершенно спокойно сказать о том, чего хочешь и какое у тебя мнение. В большинстве случаев никто не обидится, даже когда ты говоришь «нет», но об этом поговорим позже. Сначала я бы хотела познакомить тебя с несколькими правилами разрешения конфликта.

Упражнение: тренировка конфликта