Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки

Если твой оппонент опирается не на убедительные факты, а на свою интуицию и ведет тебя в ложную сторону, настаивая при этом на своей точке зрения, то он не прав. Ты можешь попытаться растолковать ему это. Но, пожалуйста, не слишком часто. Берегись того, чтобы начать вести оправдательную полемику. Поставь точку. Это и есть именно та ситуация, когда из-за упрямства и недостаточной способности анализировать борьба становится бесполезной. Твой оппонент наверняка стремлением к власти защищает своего Сумрачного ребенка, а это значит, что ему нужно остаться правым и он не может настолько открыться тебе, чтобы действительно прислушаться. Его эмпатия сильно ограничена стратегией защиты, по крайней мере в этой ситуации. И это приводит нас к одной из самых ценных стратегий успеха в межличностном общении: способности сопереживать.

Тренируй свою чуткость!

Эмпатия означает, что я могу испытать переживания другого человека, «вчувствоваться» в него. Если же я слишком занят своими проблемами и собой, то легко потеряю из виду потребности моего собеседника. Это случалось с каждым: когда мы страдаем физически или душевно, то нам сложно сконцентрироваться на чем-то другом. Весь организм стремится к тому, чтобы сначала боль ушла. Вследствие этого мы лучше всего можем сопереживать собеседнику, когда наши потребности настолько удовлетворены, что не привлекают внимания. Некоторые партнеры из-за этого попадают в длительную конфронтацию (клинч): они ожидают от другого, что тот удовлетворит их желание внимания и понимания, прежде чем они смогут проявить чуткость по отношению к партнеру. В борьбе за понимание теряется их способность сопереживать. Это тоже можно считать хорошим аргументом для внутреннего взрослого позаботиться о себе: чем больше мы берем в свои руки собственное счастье, тем спокойнее можем относиться к партнеру и другим людям.

Особенно сложно проявлять чуткость к потенциальному или действительному агрессору. Так уж устроено в природе: если мне нужно защищать свою жизнь, то я не должен испытывать сочувствия к врагу. Проблема сегодняшнего времени в том, что мнимый агрессор иногда вовсе таковым не является. Речь идет о собственном партнере. Как ты уже знаешь, мы часто выдумываем себе врагов там, где их нет, когда испытываем страх и неуверенность, то есть когда идентифицируем себя с Сумрачным ребенком. Эмпатию легче всего проявить, когда я уверен в себе. В состоянии самоуверенности я могу открыться моему собеседнику и понять его чувства.

Как я уже писала в главе «Вытеснение переживаний и отсутствие чувств» выше, существует еще одна причина, почему некоторым людям трудно проявить чуткость к другим: у них плохая связь с собственными эмоциями. Чаще всего это мужчины, которые заключены в своем рациональном мышлении. Но как только даже малочувствительный человек проявляет расположенность и интерес к собеседнику, может получиться очень даже конструктивный диалог. Он хотя бы понимает, каково другому. Доброжелательный, но не очень чуткий собеседник иногда будет гораздо полезнее именно по причине своего рационального подхода к решению проблемы.

Гораздо более проблематичным, чем общение с рациональным восприимчивым к партнеру собеседником, может стать разговор с человеком, который идентифицирует себя с Сумрачным ребенком и считает себя жертвой кажущегося более сильным оппонента. Такое искажение восприятия может привести к определенной беспощадности, когда мнимая жертва может посочувствовать только самой себе.