Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки

Особенно поразительными могут быть супружеские конфликты. Вот, к примеру, небольшой случай из моей практики: Линда и Йонатан были женаты почти 20 лет, прежде чем они пришли ко мне на прием. Они хотели совета, как разрешить свои сексуальные проблемы. Уже много лет Йонатан не испытывал к Линде влечения, и это ее очень обижало. Даже в молодости их сексуальная жизнь характеризовалась долгими паузами из-за отсутствия сексуального желания у Йонатана. В психотерапевтической беседе я выяснила, что как только всплывает эта тема, Йонатан полностью уходит в своего Сумрачного ребенка. Стоило зайти речи о его нежелании, Линда за секунды мутировала для него во врага, и он застывал и отталкивал ее. Это враждебное искаженное восприятие Линды возникало из установок «Я несу ответственность за твое счастье», «Я виноват» и «Я должен оправдывать твои ожидания». Его Сумрачный ребенок чувствовал превосходство Линды. Он проецировал на нее образ своей холодной и замкнутой матери. Соответственно, Йонатан прилагал много усилий, чтобы сделать Линду счастливой во всех отношениях. Это касалось и ситуаций, когда он хотел сказать «нет», а говорил «да». Его стратегиями защиты были стремление к гармонии, приспособление и ролевая игра. Как следствие, он брал на себя слишком мало ответственности в отношениях за свое хорошее самочувствие. Его потребности не удовлетворялись. Как это часто бывает, он упрекал в этом свою жену и считал ее более сильной, чем он сам. И за это пассивно-агрессивно наказывал ее своим сексуальным равнодушием и отстраненностью. За этим стояла (подсознательная) оборонительная позиция: «Хотя бы в постели я буду делать то, что хочу!» Его Сумрачный ребенок упрямо отказывался исполнять эротические желания Линды (еще не хватало!). Спать со своей женой для него было еще одной обязанностью. Именно потому, что он чувствовал себя ответственным за самочувствие своей жены, он отказывался выполнять ее желания – часто встречающийся парадокс. Когда Линда хотела близости, он видел не ее потребность в этом, а воспринимал такое поведение как требовательное и захватническое. Он не мог быть чутким к желанию близости и принятия. Поэтому он и не чувствовал, насколько обижала и ранила Линду его холодность. Он также не мог увидеть, что его жена находится в безвыходной ситуации: у нее нет шанса приблизиться к нему, неважно, что она будет делать. В этом отношении он не знал пощады. Только когда он поменял перспективу и вышел из положения жертвы, то смог проявить сочувствие к своей жене. И между ними снова возникла близость, которая положительно повлияла на их сексуальную жизнь.

Если ты ловишь себя на том, что смотришь на проблему только лишь со своей точки зрения, то попробуй дистанцироваться от чувств и войти в твое взрослое Я. Тебе нужна позиция наблюдателя, и для этого можешь себе представить, что вы находитесь на театральной сцене (или проделай упражнение «Три позиции восприятия»). Попробуй с помощью этой дистанции понять динамику вашей проблемы. О чем идет речь? Часто это такие темы, как признание (каждый чувствует недостаток уважения с другой стороны), справедливость (каждый – несправедливое отношение к нему другого), обида (как следствие вышеперечисленного). Попробуй все-таки совершенно осознанно почувствовать не только свою обиду, но и обиду твоего собеседника. Представь себя на его месте и почувствуй, каково ему. Какие заботы, страхи, огорчения вызывает в нем твое поведение? Постарайся понять его Сумрачного ребенка. Такой акт эмпатического понимания может дать совершенно новый импульс в развитии осознания вашей проблемы.

Всегда помни: все, что находится в зоне твоего контроля, ты можешь легко изменить, а в зоне другого человека – нет. То есть если ты видишь шанс приблизиться к другому, используя мост эмпатии, то сделай это. Не жди, что он или она сделают первый шаг. Идти навстречу другому – всегда знак силы и величия, а не слабости.

Слушай внимательно!

Одной из самых важных добродетелей является способность действительно внимательно слушать другого. Слушание – мост эмпатии. Многим людям, однако, это не удается. Они быстро отвлекаются и возвращаются к самим себе. Кроме того, у меня создается впечатление, что наша культура слушать другого постепенно уходит в прошлое. Поколение моих родителей могло спокойно вести общий разговор за столом, за которым сидели 10–12 человек. Сегодня это не получается даже когда вместе собираются всего четыре человека, потому что возникают побочные разговоры, кто-то вмешивается или звонит телефон.