Ребро медали

– Да нет. Просто в последнее время принято считать личный состав строевых подразделений неграмотным и недалеким быдлом, что, кстати, имеет под собой массу оснований. Посмотри на молодежь, которая сейчас к нам приходит. В советское время у этих ребят даже в армии был один путь – в стройбат. Они же на родном языке разговаривать не умеют, не то, что писать. Чего греха таить? Посмотри, вон, на Юрика Баркасова. А он совсем не молод.

– Надо будет вечером все обсудить, – Кривцов щелкнул пальцем по горлу.

– Обязательно, – поддержал его Клейман

Ночью сдались в положенное время. Решено было не рисковать в связи с проверками. Взяли водки, соленых огурчиков, пару жареных куриц и соуса по-грузински. Записались и расположились в ротном кабинете. В ночь из начальства заступил ответственным по роте заместитель командира второго взвода лейтенант Андрей Завалов.

Был он человеком небольшого роста, сухим, жилистым и немного нервозным. Тридцатипятилетний возраст и тяжелый командирский труд наложили на него печать легкого алкоголизма, что считалось нормой и в упрек ему не ставилось (разве что в шуточной форме).

Сначала он пытался воспрепятствовать распитию спиртных напитков на рабочем месте, ссылаясь на возможность неожиданной проверки, но Яреев привел его в чувство, сказав:

– Андрей, тормози! Ты думаешь, мы не знаем, почему ты вредничаешь? Да потому что сам врезать хочешь! Посмотрите на эту фарисейскую рожу! Он сейчас слюной захлебнется!

В кабинете вкусно пахло жареной курицей. Завалов проглотил комок, застрявший у него в горле, и решил:

– Ладно, уж. Налейте мне пятьдесят грамм и выдайте кусок курицы. Через два часа даже запаха не останется.

Он с сомнением посмотрел на Яреева.

Сергей сказал:

– Не тешь себя иллюзиями, Андрейка. Пятьдесят граммов – это выстрел из рогатки слону в гузно. Выпей нормально с нами, а потом ложись спать.

– Мало ли что случится. Меня вызовут, а я пьяный!

– Не бойся! Все будет нормально. Ничего не случится!

Тем временем Кривцов уже разлил водку и сказал:

– Что-то у нас все пьянки, да пьянки. Надо как-то это окультурить. Предлагаю упорядочить дело следующим образом. Вечерние заседания необходимо называть, э-э-э…

– Сборищем хронических алкоголиков! – предложил Яреев.

– Нет, это реально, а потому грубо. Предлагаю – заседания кафедры коррупционно-политических ситуаций.

Все были «за», поскольку сильно хотели выпить, закусить, и поэтому было все равно, как назвать мероприятие.

– Хорошо, принято единогласно, – Кривцов поднял рюмку и провозгласил, – заседание кафедры считаю открытым!

Вновь испеченные кафедранты дружно выпили и захрустели огурцами.

Далее в процессе двухчасового обсуждения событий была принята резолюция. Она гласила: «Царь – дурак». Ему уже приходила домой анонимка, которая явилась предупреждением, но он не принял ее во внимание, и теперь будет расплачиваться по полной программе. Причем реальными деньгами.

Никому в голову не закралась мысль о том, что Царя могут уволить. Существовавший порядок вещей этого не допускал. Через два часа заседание объявили закрытым. Кафедранты разъехались по домам, а Завалов улегся спать на диван, стоявший у окна.

На следующий день Царь ходил надутым как адыгейский индюк, и даже здороваться ни к кому не полез. Юрик Баркасов пребывал в панике и у всех спрашивал, как же теперь давать деньги.

Яреев сказал:

– Что ты прыгаешь как козлик? Он теперь долго у тебя денег не возьмет. Можешь их потратить на свою семью.

– Я б не советовал, – заметил Клейман, – у меня есть подозрение, что Царь заносит в записную книжку: кто, что и сколько ему должен. Он потом все вспомнит.

К курилке подошли Кривошапко с Кипятковым.

Яреев спросил:

– Вы сегодня во вторую?

– Да, – ответил Кипятков.

– Ну, опять нет повода не выпить.

– Я за! – Палыч поднял правую руку вверх и отдал пионерское приветствие. – Всегда готов!

Наметилась обширная пьянка. Ответственным по роте в этот день оказался Дрозд. Он появился в курилке и рассказал, что Царь от обвинений в воровстве запасных автомобильных частей отмазался. Он написал в объяснении, будто выдал покрышки как положено. А что модель шин и номера не совпадают – виноват личный состав. Инспекторы сразу же убили на кочках казенную резину по небрежности, и сами купили новую, возместив таким образом ущерб государству. То же самое касается аккумуляторов. Небрежное обращение – результат поломок.

– А что с бензином? – спросил Палыч.

– Ха! Такие мелочи никого не волнуют, – ответил Дрозд, – бензин не выдается уже лет десять, и все об этом знают.

– Кому не выдается? Царю?

– Царю-то как раз выдается. У него карточка есть на всю роту…

Ваня вдруг забегал глазами, сплюнул под ноги и сказал:

– Вот блин, проговорился!

Он покосился на Юрика и рявкнул:

– Что стоишь, развесив уши?! А ну, бегом в актовый зал на развод!

После развода коррумпированную роту выгнали на плац, пересчитали и завели обратно в зал. Там находилась какая-то симпатичная барышня с добрым лицом, но со злыми и холодными глазами.

Она раздала анкеты и сказала: