Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство

«Мне так грустно, что во время разговора мне всё время приходится лавировать между твоими настроениями и бояться сказать лишнее слово, чтобы не вызвать твой гнев. Я бы хотел разговаривать с тобой свободно и без страха. Как думаешь, что можно сделать?»

Кстати, возьмите себе на заметку: начиная обсуждение отношений с другим человеком, за один раз обсуждайте только один вопрос. Не валите в кучу все свои претензии к нему. Вашей целью является не выплеск эмоций с громкими обвинениями во всех грехах и с нулевым результатом, а налаживание спокойного, разумного общения. Вот и придерживайтесь такого тона.

Лучше всего строить диалог на конкретных фактах или цитатах. Но не всегда есть возможность сделать это. Как бы то ни было, опишите неприятную для вас ситуацию как можно точнее и обязательно задайте открытый вопрос собеседнику: «Что ты думаешь по этому поводу? Замечал ли ты это? Что, если мы с тобой …? Как думаешь, что нужно сделать, чтобы …? На твой взгляд, что мы можем изменить?».

А ещё в таком разговоре всегда полезно добавить ценность. Например: «Мне важно продолжать работать вместе с тобой плечом к плечу». Или «Мне важно, чтобы мы с тобой могли вместе решать все проблемы, ведь мы семья. Важно ли это тебе?».

Допустим, вы столкнулись с равнодушной или даже отрицательной реакцией собеседника: «Я не понимаю, о чём ты. По-моему, всё и так нормально. И вообще, это не важно». Как быть? Постараться всё же расставить точки над i, слегка поднажав: «Скажи, а не делаешь ли ты специально так, чтобы мы с тобой не могли прийти к взаимопониманию?»

2. Я редко выражаю отрицательные чувства по отношению к (имя).

В данном случае мы имеем в виду, что вы испытываете гнев или недовольство по отношению к другому человеку, но не озвучиваете их, прячете, подавляете.

Ваш коллега случайно встал на вашу ногу, не заметил этого и спокойно продолжает стоять. Вам очень больно, но почему-то вы терпите, морщась и кряхтя, и делаете вид, что ничего не происходит.

И что же последует дальше? Вот-вот, именно это – когда коллега наконец сойдёт с вашей ноги, вы обрушите своё негодование на кого-то совершенно невиновного. Или ваш подавляемый гнев выльется в мелкие пакости, которые вы будете строить коллеге исподтишка. Отрицательную энергию ведь нужно куда-то вылить – иначе она разъест вас изнутри.

Но, друзья мои, будет гораздо правильнее выразить свои чувства непосредственно во время эпизода и прямо тому, кто их вызвал. Вполне можно обойтись при этом без оскорблений; будем исходить из убеждения, что он нормальный человек, просто в данный момент причинил вам боль.

«Послушай, Толя, ты стоишь на моей ноге! Мне больно, сделай шаг в сторону!»

Если вы молча терпите, то причиняете вред и себе, и другому человеку. Своим молчанием вы приучаете коллегу к стоянию на вашей ноге, а себя – к страданиям и накоплению отрицательных переживаний. Но у вас есть возможность не страдать, и призываю вас этой возможностью воспользоваться.

Отрицательные эмоции нужно выражать – это правильная тактика в моменте. Но в долгосрочной перспективе наилучшей стратегией будет следующая: не создавать ситуаций, в которых у вас возникают негативные переживания. Умный решает проблемы, которые мудрый не создаёт. Когда вы сами создаёте себе проблемы, а потом успешно их решаете – это обманка, но не повод для гордости.

Вместо того чтобы радоваться, как легко вам удалось освободить вашу ногу, подумайте – что вы можете сделать, чтобы избежать этой ситуации в дальнейшем? Вместо того чтобы искать подходящие слова для ответа обидчику, подумайте, как не провоцировать человека на обидные высказывания в ваш адрес.

3. Я считаю, что намного лучше удовлетворяю потребности (имя), чем кто-либо ещё.

Иными словами, автор этой мысли считает себя Спасателем в рамках драматического треугольника. «Я такой нужный, такой важный и необходимый! Никто не сможет так хорошо спасать Жертву, как это делаю я!»