Рекламное бремя

Через несколько минут мы немного пришли в себя и стали замечать, что напротив нас, почти впритык, стоит дядька и с ухмылкой пялится на нас. Я недоуменно огляделась, может в вагоне происходит что-то интересное, и тут увидела еще несколько улыбающихся лиц. Мы с мамой переглянулись, незаметно осмотрели друг друга, может что-то с нами не так, прошептали, что все вроде нормально, платья не задрались, лица тоже не в саже, но наглый мужик продолжал без стеснения потешался над нами. На скамье нас сидело трое – я с мамой и еще одна красивая крупная женщина, с мешком картошки у одной ноги и большими баулами у другой. Дядька поочередно смотрел на каждую из нас и довольно смеялся. Наша соседка была, видимо, не из стыдливых и уже открыла рот, чтобы оборвать наглый смех словесным ударом, как вдруг нас стало раскачивать в разные стороны, не целиком, а только руки. В тот же момент поезд остановился, и женщина, красиво ругнувшись, поспешила на выход. Мы прокатились со странным мужичком еще остановку, а затем он поспешил к выходу, потянув нас за собой. Через несколько секунд до нас, наконец, дошел смысл происходящего. Мужик вез удочки, предварительно завернув их в рогожку, и ни о чем таком не думал, как вдруг в вагон зашли три красавицы и мертвой хваткой вцепились в его удилище. Дядька ничего не сказал, думал, сейчас заметят промах и отцепятся, но хватка стала только крепче. Рыбак сначала улыбался, потом начал смеяться, оглядываясь по сторонам и как бы приглашая окружающих разделить его веселье – троица не думала отступать. Тогда мужик изменил тактику и начал раскачивать удочку – эффект тот же!

Хорошо, что нам нужно было выходить на следующей остановке, иначе мы не просто сгорели бы со стыда, но и прожгли бы своими пылающими личиками дыру в полу. Немного позже мы ехали в плацкартном вагоне и уже со смехом рассказывали этот эпизод своим попутчикам. Вволю насмеявшись, мама произнесла: «Представляю, как этот мужчина хвастается перед своими дружками, как он в метро сумел поймать на крючок трех кралей, сумку с домашними деликатесами и мешок картошки в придачу». Вот такой удачливый рыбак нам попался.

Р. S. Эта история действительно произошла со мной, здесь, можно сказать, жизнь «пересмеяла» выдумку. Мне бы очень хотелось, чтобы наша попутчица – третья «рыбка» удачливого рыбака, прочла этот рассказ и узнала, наконец, над чем так потешался тот мужичок в московском метро.

Больничный опохмелин.

  Мой родственник дядя Шурик живет в небольшом городке, где в одной поликлинике принимают все специалисты – и «узкие», и «широкие». Дядя Шура сидит с номерком к стоматологу и наблюдает такую интересную картину: старушка, приличного интеллигентного вида, такой божий одуванчик, прохаживается по длинному коридору, держась за щеку, а потом со страдальческим видом заглядывает в кабинет дантиста. "Милая, – обращается она к медсестре, – дай мне спиртовую примочку, на зуб приложу, боль такая – мочи нет терпеть!" Сердобольная сестричка вынесла ей ватку, обильно смоченную спиртом, и что сделала бабка? Не стесняясь людей, втянула в себя с причмокиванием весь спирт, выжала с усилием ватку, ругнулась так, что мужики отвернулись (а так и не подумаешь), и пошла к другому кабинету. Мой дядя вышел от стоматолога и направился в регистратуру, которая находилась в другом крыле здания. Каково же было его удивление, когда он увидел ту же самую бабку ноющей у дверей женского доктора. Он задумался, а каким образом можно здесь-то опохмеляться? Дядька усмехнулся и подумал: "Тебе бабка не сюда надо, тебе к наркологу, ноги в руки и прямо по коридору!"

P. S. Этот эпизод произошел на глазах у моего дяди уже давно, но когда я достаю из аптечки маленький пузыречек со спиртом и вату, чтобы обработать ранку (а вы что подумали?), то часто вспоминаю этот случай, улыбаюсь, и ранка при этом почти не щиплет, от улыбки ли это происходит, или от счастливых детских воспоминаний, кто знает!

Глава 3. Снова удивляем мир.

Вокруг Земли на Новый год!

Выдержат не все!

Удача порой подстерегает нас в самых обыденных привычных местах! Я вот перед самым Новым годом забежал в наш супермаркет, просто за бородинским хлебушком, а в магазине, удивительное дело, в вино-водочном отделе очередь, шум, толкотня! Кстати, думаю, и мне не помешает запас, праздники на носу – десять дней каникул, а там и Старый Новый год, это вам не халям-балям! Протиснулся поближе к прилавку, а там лотерея: всем, кто купит ящик водки, выпадает шанс выиграть суперприз – кругосветное новогоднее путешествие вокруг Земли! Я решил, что много водки не бывает, ящик сорокаградусной вкусняшки уже сам по себе подарок, а если еще и приз отхвачу! И отхватил! Бутылочки на балкон, охлаждаться, а сам в баньку, попарится перед дальней дорожкой.