Репортажи со шпилек

Нездоровый интерес

Усугубили мой интерес к эротическим повадкам эскулапов две лав-стори, случившиеся буквально у меня под боком.

Застаю свою маникюршу в слезах. Выясняется: от нее ушел муж.

– Куда это? – удивляюсь я. – Ведь еще на прошлой неделе он был при тебе!

– Да к пациентке, – вздыхает брошенная бедняжка. – Вернее, к жене пациента. Она его старше на 13 лет, прикинь! Так он ее еще от мужа забрал и в квартиру к своей матери привел!

Машиному мужу 36 лет, по образованию он анестезиолог, а подрабатывает «доктором-похметологом» – выводит из запоев на дому. И вот на прошлые выходные вызвали его к запившему мужичку под полтинник. Пациент был, как говорится, скорее мертв, чем жив – неподвижно лежал на диване и громко матерился. Вокруг него суетилась жена-ровесница. Машкин похметолог сделал все, что положено: поставил капельницу и дал бедолаге снотворное. Пьяница отключился и ровно засопел, а его супруга на радостях предложила доктору чай-кофе. Застолье, судя по всему, закончилось постелью. Не исключено, что прямо под бочком у храпящего под капельницей мужа-алкоголика, так как дело было в однокомнатной квартире. Наверное, удовольствие было выше среднего, так как уже на следующий день доктор-похметолог объявил своей жене-маникюрщице, что полюбил другую.

Ну а мой собственный муж, извиняюсь за подробности, записался на курс глубокой чистки кишечника в элитной клинике на Рублевке. Когда, вернувшись с процедуры, благоверный стал хвастаться мне, что его пыталась «склеить» молоденькая медсестра, я очень удивилась:

– Но ты же был с клизмой в попе!

– Но она же ее туда и ставила! – гордо парировал муж. Дескать, элитный медперсонал вовсе не на кота в мешке клюнул, а на самый что ни на есть товар лицом.

Все это наводит меня на мысль: уж если даже под капельницей и с клизмой в одном месте возможны эротические приключения, то уж у меня точно есть шансы обрести любовь в белом халате! И я отправляюсь ее искать. Разумеется, я записываюсь на прием только к врачам мужчинам.

Пластический хирург: высокое реноме

– Я хочу увеличить грудь, – начинаю я с места в карьер в известной клинике пластической хирургии в центре Москвы. Передо мной – ее ведущий специалист. Мужчина – обаятельный, улыбчивый, лет 40, лицо и фигура в полном порядке. То есть, сапожник не без сапог.

– Показывайте, – улыбается хирург, демонстрируя безупречный прикус.

В ответ я с готовностью демонстрирую бюст, на который, честно говоря, не жалуюсь. И внимательно слежу за реакцией эскулапа. Увы, на его лице не мелькает и тени основного инстинкта – только вежливый профессиональный интерес:

– Я бы вам не советовал, – любезно замечает доктор. – На мой взгляд, оптимальный размер. А лишнее хирургическое вмешательство – это большой стресс для всего организма.

– Ну тогда, может, мне увеличить ягодицы? – с надеждой вопрошаю я и, повернувшись к доктору задом, спускаю джинсы. На мне откровенные стринги.

Вид у меня крайне провокационный: попу выставила, смотрю через плечо. Но доктор достойно выдерживает и это зрелище. Никакого животного блеска в его глазах я не наблюдаю, хотя заглядываю в них максимально кокетливо. Правда, на сей раз эскулап все же до меня дотрагивается – прощупывает мои ягодичные мышцы. Но в прикосновениях мужчины в белом халате я, хоть убей, не чувствую никакого эротического подтекста, а уж женщину-то в этом вопросе не проведешь.

В общем, как я ни крутилась перед айболитом от пластической хирургии – реакции ноль. Даже пальпацию груди не провел, а ведь мог бы! Может, я ему просто не понравилась? Или он боялся запятнать высокое реноме своей клиники флиртом с пациенткой? Так или иначе, но когда я, наконец, застегнула джинсы и бюстгальтер, мой доктор явно вздохнул с облегчением. И впервые за весь прием посмотрел мне прямо в глаза:

– Мой совет – не трогайте свою фигуру. А если вы непременно желаете провести какой-нибудь тюнинг своей внешности, лучше подкорректируйте форму носа.

Вот тут я обиделась:

– А нос я не хочу! Мне он нравится! Прощайте, доктор, – заявила я и гордо удалилась.

Гинеколог: ничего личного

Моя подружка уже несколько лет ужасает меня байками про своего гинеколога. Этот странный человек сначала сажает ее в гинекологическое кресло, а потом начинает неторопливо стерилизовать инструменты, рассказывая при этом анекдоты похабного свойства.

– А зачем ты к нему ходишь? – каждый раз удивляюсь я.

Подруга пожимает плечами:

– Он специалист классный. Сколько раз выручал.

– Может, он вуайерист, любит разглядывать женские гениталии? – предполагаю я. – Или клеит тебя?

– Он по долгу службы только и смотрит на гениталии, тут антивуайеристом станешь, – урезонивает меня подружка. – И зачем ему я? У него жена в два раза меня моложе. Да нет, он специально шутит, чтобы разрядить обстановку. В кресле-то все бабы нервничают, напрягаются, а это нехорошо для осмотра.