Репортажи со шпилек

Скрепя сердце, прошу подругу записать меня на прием к своему доктору. На приеме, честно говоря, нервничаю. По-моему, кокетничать в гинекологическом кресле не может ни одна нормальная женщина. А мне надо именно проверить доктора на «непокобелимость». Да и докторишко, откровенно говоря, так себе – староват, лысоват, а из носа и ушей волосы торчат.

Сижу враскорячку, слушаю сальный анекдот от эскулапа – подружка ничего не врала. Наконец врач поворачивается ко мне в перчатках и с зеркальцем в руке:

– Ну-с, приступим…

Душа уходит в пятки – процедура не слишком приятная. Беру себя в руки и пристально смотрю в лицо доктора, оцениваю мимику и выражение глаз – это не спрячешь. Но нет, приходится признать: ничего личного, чисто гинекология!

Да уж, судя по всему, гинекологу я тоже не приглянулась. Ну ничего, хоть осмотр прошла, а это дело никогда не лишнее.

Кардиолог: нам не страшен Гиппократ

Решаю посетить айболита, специализирующегося на делах сердечных – может, он окажется более чувствительным к женским чарам? Кардиолог в моей районной поликлинике оказывается совсем молодым человеком «ботанического» вида – очочки, юношеские прыщи, важный «докторский» вид и неокрепший, но старательно изображаемый бархатный баритон. Судя по всему, только недавно из мединститута распределился. Жалуюсь ему на ноющую боль в левой стороне груди. Юный доктор делает умное лицо и велит мне раздеться по пояс и лечь на кушетку. Затем с умным видом начинает нацеплять на меня какие-то проводочки с присосками. А глазки-то горят! Эх, не случайно в песне поется: если бы юность умела, если бы старость могла… Не знаю, какой он кардиолог, но в данный момент свою пациентку он хочет – и очень явно! Интересно, предпримет ли что-нибудь?

Минут через пять «сердечный айболит» смущенно откашливается:

– Небольшая аритмия, слабые шумы… Но в целом патологии нет. Можете вставать.

Я поднимаюсь с кушетки и тянусь за одеждой.

– Подождите, – останавливает меня доктор. – Вы курите?

– Курю, – сознаюсь я.

– Тогда послушайте! – юноша в белом халате берет меня за руку (как раз за ту, которой я тянусь к своему бюстгальтеру) и начинает пространную лекцию о вреде курения.

Картина Репина: я стою голая по пояс, моя рука – в руке айболита-«ботаника». Он срывающимся от волнения голосом несет что-то о канцерогенах и смолах, а сам пристально смотрит мне прямо в сердце – согласно своей специализации. Мне кажется, что антиникотиновая проповедь длится целую вечность! Наконец в дверь кабинета раздается короткий стук, после чего она немедленно отворяется и на пороге возникает медсестра со стопкой медкарт в руках:

– Марк Семенович, – визгливо докладывает она, – вас главврач срочно вызывает.

Бедный Марк Семенович вмиг становится пунцовым как рак, отпихивает мою руку и вместо бархатного баритона тоненьким дискантом командует:

– Пациентка! Одевайтесь! Вам нужно будет прийти еще раз, мне не понравились фоновые шумы. Передайте главному, что я уже бегу…

Ухожу довольная. Хоть кардиологу я пришлась по душе. Конечно, еще раз я к нему не пойду, но все равно приятно… Хотя, возможно, тут все дело отнюдь не в моих прелестях и не в отсутствии профессиональной этики у айболита от кардиологии, а просто в его юности. Инстинктам молодого тела Гиппократ не указ.

Мануальный терапевт: тело как нажива

Следующим номером своего эксперимента повторяю подвиг жертвы кошмара на улице Гиляровского – иду к костоправу. Правда, на указанной улице мануальщика больше нет, зато есть в платной клинике неподалеку. Консультация – тысяча рублей. Неужели за эти деньги еще и изнасилуют? Меня встречает дядечка в белом халате неопределенного возраста, с внешностью, о которой говорят «без особых примет». Мужчине такого типа может быть как тридцать, так и все пятьдесят. Сетую на боль в пояснице, отдающую в правую ногу.

– Интересно-интересно, – кивает доктор, – сейчас прощупаем.

Привычным жестом оголяюсь по пояс и ложусь на кушетку. Эскулап начинает колдовать над моей поясницей – мнет, постукивает, растирает. Все это похоже на массаж. В какой-то момент я полностью расслабляюсь, закрываю глаза и искренне получаю удовольствие. Из полусна меня выводит голос костоправа:

– У вас проблемы, милочка. Похоже на смещение позвонка, хотя я не уверен. Вам нужно прийти к нам на рентген, потом опять ко мне на прием, потом…

Дальше следует перечисление целого спектра медуслуг, необходимых моей несчастной спине. Разумеется, все они платные. Я обреченно киваю и понимаю: этого айболита тело пациентки в качестве источника удовольствия никак не волнует. Оно волнует его только в качестве источника наживы.

Стоматолог: ловкость рук и никакого мошенничества

С зубным особо не раскокетничаешься, так как придется сидеть с открытым ртом. Поэтому надеваю самую короткую юбку из своего арсенала нарядов массового поражения. На стоматологическом кресле будет смотреться отменно!