Резистенс

— Понятно. Закончим с этой темой. У меня к вам другой вопрос — когда вы раскроете нам секрет вашей популярности? Как вы это делаете? Я имею в виду ваши циничные оценки происходящего? Как у вас это получается?

— Ну…этот секрет стоит таких денег, которых нет даже у вашего богатого телеканала. Я читаю курс лекций на эту тему, ближайшая будет послезавтра в клубе «Урина и дефекация». Лекции так и называются: «Искусство лгать», «Искусство оскорблять», «Искусство портить воздух в компактных помещениях», ну, и самая любимая — «Искусство разводить лохов на бабки».

— Это очень интересно, но всё же? Ну, Миксандр, поделитесь секретом, хотя бы завесу приподнимите?

— Ну, хорошо. Это несложно. Люди обожают цинизм, всё дело в их трусости. Им нравятся мои выходки потому, что сами они на подобное неспособны.

— А поконкретнее?

— Берёте любое уродство, и называете это нормой. Норму объявляете уродством. Глумливо высмеиваете традиционные ценности. Хотите пример? Помните этого юношу, который ловил покемонов в храме? Он сделал это для того, чтобы увеличить количество своих подписчиков в этих ваших интернетах, то есть — мальчик тупо хотел бабла и известности! Кто он? Конченый урод и скудоумный примат, но! В рамках моей философии, мы объявляем его «прекрасным, талантливейшим мальчишкой», «жертвой режима» и «узником совести». Теперь понимаете, как это работает?

— Да. Если честно, то я немножко разочарован.

Чтобы не заканчивать эфир на этой грустной ноте, позвольте мне взорвать информационную бомбу. Я уже сказал в начале передачи, что не только не считаю себя русским, но, и не считаю себя человеком. Я чувствую ментальное родство с лошадью, но, поскольку я всегда был предельно циничен, то решил раздвинуть границы вашего сознания ещё больше. Я пришёл к вам на эфир в пиджачке, пошитом из лошадиной кожи, блестящий пошив, не правда ли?

— Да.

— Зачем я это сделал? У наших любимых попов есть заповедь «не убий», вы знаете моё отношение к попам, поэтому я счёл своим долгом убить своего любимого коня, и пошить себе этот блестящий пиджачок. Более того, я решил, (как это говорится в ваших интернетах), «разорвать шаблон», и принёс на эфир кусок конской колбасы. Сейчас вы станете свидетелями акта каннибализма в прямом эфире!

Малик — Сандр оторвал зубами кусок конской колбасы, и стал ожесточённо жевать её на глазах у изумлённого ведущего. Я тронул Петра за плечо.

— Пошли на воздух. Поговорим.

Пётр неторопливо потянулся, и обратился к официанту.

— Уважаемый, выйдешь с нами? Пошли! Покурим!

Официант испуганно замотал головой.

— Судя по твоим пожелтевшим пальцам, ты любишь это дело!

Официант заметно побледнел, но не сдвинулся с места.

— Куришь, пьёшь вино и пиво? Ты — пособник Тель — Авива!

4

Мы вышли к сверкающему огнями Большому Марвел — театру. Украшавшую ранее фронтон здания аляповатую, безвкусную квадригу, управляемую проходимцем из греческих мифов, заменила стильная фигура Бэтмена, сурово грозящего кулаком всем врагам свободного мира.

— Был там?

Я мотнул головой в сторону Большого Марвел — театра.

— Нет, комиксы не люблю.

— А балет? Балет любишь?

— Балерин люблю. Балет не очень.

— Балерин любишь? Помнишь эту…как её…ну, дура непроходимая, которая везде садилась на шпагат…

— Которая на морского ежа плюхнулась?

— Да!

— Смешная смерть. Да, все балерины теперь в штатах, народ ходит сюда для того, чтобы мультики в 5 D смотреть, эх…

— Террористы чего творят, ужас прямо!

— Согласен, молодцы! В смысле подлецы, негодяи!

Я достал из кармана сигарету, размял её, и вставил в рот.

— Не провоцируй птичку.

— А что? Бац! И конец мучениям. …умереть, уснуть. И видеть сны, быть может…какие сны приснятся? А может тучные стада прекрасных обнажённых женщин, за мной бегущих с криками: Васятка! Я хочу от тебя ребёнка!

Я щёлкнул зажигалкой, и поднёс её к сигарете. Петя с интересом смотрел на колеблющийся на ветру огонёк.

— Не сейчас. Позже.

— На, возьми.

Он вложил мне в руку плотный квадратик бумаги.

— Я про такое в книжках читал — бумажки, шифры, и прочая мутотень…

— А можно, я не буду её есть, если меня поймают, очень боюсь проблем с кишечником…

— Если тебя поймают, то кишечник — самая маленькая из твоих проблем…Ладно, увидимся…Слава шакалу!

— Шакалим на славу!