Римский период, или Охота на вампира

– Между прочим, вчера на виа дель Корсо я встретила – кого бы вы думали? Дэвида Харриса! Ага! Он же такой высокий – его за версту видно. Идет, кушает мороженое. Я подхожу, здравствуйте, мистер Харрис, вы меня, конечно, не узнаете… А он: почему не узнаю, вы Рита Цфасман из Волгограда. Представляете, какая память у человека! Я говорю: вы что, теперь в римском ХИАСе работаете? Он говорит: нет, я вообще ушел из ХИАСа. Я говорю: как? азой? вы ушли из ХИАСа?! ох ун вэй! это ужасно! Он говорит: с меня хватит, еду в Нью-Йорк, в Американо-Еврейский конгресс. Вы поняли? Даже Дэвид Харрис нас больше не выдержал! Я с горя пошла и купила себе мороженое…

– Что вы хотите? Люди только что вырвались из зверинца, они еще не вышли из пещерного состояния…

– Да? А я не вырвался из зверинца? А ты не вырвался из зверинца? А Белла Давидович не вырвалась из зверинца? Мы все вырвались из одного зверинца, но ты же не продаешь свою квартиру за маклерские и не воруешь в магазинах подсолнечное масло!

– А блатные? Вы когда-нибудь видели такое количество блатных? Я даже не знал, что у нашей нации…

– Да какие это блатные? Не смешите меня! Это шпана приблатненная, молокососы. А настоящие блатные тихо сидят в Остии и никуда не высовываются, чтобы, не дай Бог, им не тормознули въезд в Америку!

– Не знаю, не знаю… Сегодня иду по улице, вижу – стоят несколько наших парней у витрины и говорят друг другу: «Пойдем поторгуемся. Не отдаст – с…здим!»

– Слушайте! Насчет подсолнечного масла! Вчера я был у Марио в гроцерии. Заходит наш еврей, говорит: «Синьор! Дайте мне подсолнечное масло в картонной коробке». Марио дает ему сливочное масло, поскольку из всего, что тот сказал, Марио понял только одно слово: «масло». Еврей говорит: «Нет! Я же вам русским языком говорю: подсолнечное масло! Под-солнечное, понимаете? Под-солнечное!» Марио дает ему подсолнечное масло в большой банке. Еврей возмущается: «Нет! Ну что вы, не понимаете? Я же вам сказал: в картонной коробке. В картонной! – Роется в карманах, достает какую-то бумажку и шуршит ею перед Марио. – В картонной, понимаешь?» Марио откладывает банку и подает ему масло в картонной коробке. Еврей говорит: «Но! Но, синьор! Это очень большая! Гранде! Гранде – но!» Марио подает ему маленькую коробку. «Вот, – говорит еврей, – дошло наконец! Сколько стоит?» Марио пишет ему на бумажке цену. Еврей расплачивается, берет масло и говорит небрежно, как барин: «Бардзо дзянькую!» И уходит с таким видом, словно он поговорил по-итальянски…

– Вы думаете, зачем нас выкупили американские евреи? За наши политические взгляды? Нет, вот из-за этих шикс![31] Они там думают, что к ним едут чистые еврейские бесулех[32], которых молдаванские евреи держали в чистоте, кормили кошерным мясом и везут им теперь для продления чистоты еврейской расы. Но ты глянь на эти тухес![33] На них даже американские джинсы лопаются! А таких блядских глаз я не видел даже в Сочи в разгар курортного сезона!

– Вчера по «Американо» ходила пьяная рыжая Берта, трепала итальянцев по щекам и говорила: «Ух ты, черненький! Кто ж тебе, падла, будет теперь девочек поставлять? Уезжаю я завтра, ага! Америка! Чао-чао!» И делала руками самолет. Оказывается, она возле «Американо» держала притон. То есть пока наши мужчины торговали на рынке хохломой и матрешками, кое-кто торговал совсем другим товаром…

– Еще бы! Украина откормила этих гусынь галушками, Вена – курятиной, и теперь тут такое количество еврейского мяса!..

– Ша, евреи! Если вы ничего не понимаете в женской красоте, это ваша проблема. А итальянцы знают, что чем больше мяса, тем вкусней!

– Евреи – лучшая кровь!

– Вот именно! Нас надо выселить куда-нибудь за город и выпускать в Рим на экскурсии по десять человек во главе с хиасовским надсмотрщиком. И то раз в неделю!

– Типун тебе на язык! Ты был тут вчера вечером? Тут приезжали из ХИАСа мадам Фалк и мадам Ботони и уговаривали нас вести себя тихо, не собираться группами, уступать во всем итальянцам и не ездить в их автобусах. А еще лучше – переселяться в Рим, потому что ладиспольские коммунисты объявили, что будут расправляться с эмигрантами физически.

– Физически? Ну, это они загнули!

– Почему загнули? Ты читал, что тут написано на заборах? А мне перевели: «Смерть русским эмигрантам!»

– Да они ж на нас такие деньги делают! Тут же был мертвый город! А теперь – зимой! – тут на квартиры цены как летом! А в магазинах? Ладно, пусть наши воруют один-два процента. Но у них же идет такая торговля – они уже с Рима везут сюда старые залежалые товары и толкают тут нам как новые!

– Правильно, но ведь это чьи магазины и чьи квартиры в рент? Фашистов! А коммунисты нищие, и они нас ненавидят за то, что фашисты на нас богатеют. Знаешь, как это называется? «Классовое общество»! Маркса надо было читать, цудрейтер![34]