Риша решает!

За окном стремительно вечереет, а я брожу по квартире и никак не могу найти себе места. Разговоры с собой не помогают, мысли неугомонны и противоречивы. С одной стороны, выходка Стаса ужасна, но как будто не так уж и фатальна. Мы все время сомневаемся и требуем доказательств, это часть человеческой сущности, которую я могу понять и принять. Но с другой стороны… что мешало ему остановиться, выслушать меня, поговорить? А то, что ему нужно было не мое доказательство, а подтверждение его собственной правоты. Он все решил сам. И что? Я должна была броситься за ним? Умолять, унижаться и просить объясниться? Почему? Только потому, что он нравится мне? И так по кругу каждый раз, когда он снова засомневается? Клясться в любви, заслуживать, вымаливать, выворачиваться. И ради чего? Чтобы он все равно в какой-то момент меня бросил? Ни за что!

С ресниц то и дело срываются слезы, которые я все еще пытаюсь сдержать из отвращения к собственной слабости. Я так и не нашла ответа на главный вопрос. Это я не подхожу для отношений или они не подходят для меня? Впрочем, уже не важно. Стас все равно бросил меня первым, он от меня отказался. И сейчас это менее болезненно, чем могло бы быть, зайди все куда дальше. Лучше уж так. Все пройдет. Всегда проходило. Я справлюсь, а Стас вскоре забудет обо мне. Приключение закончилось, это было неизбежно.

Вода бьется о прозрачные стенки стакана, и я ставлю его на стол в спальне. Взгляд падает на шкатулку в виде раковины, тяжелый вздох слетает с пересохших губ. Расставшись с Ваней, я чувствовала одну лишь злость, которая больше помогала, чем отравляла. Сейчас же со мной только боль. Мучительная и острая. Вот что бывает, когда открываешься кому-то. Вот что из этого выходит. Не хочу. Не позволю. Не дам себя в это втянуть. Секунды счастья не стоят таких страданий. Я могу быть счастливой и по-другому. Мне для этого не нужен кто-то еще. Так безопаснее.

Раздвигаю шторы и открываю окно, вдыхая холодный и влажный воздух. Делаю пару шагов назад и сажусь на кровать, задевая пяткой что-то мягкое. Ныряю рукой вниз и поднимаю оранжевую футболку, которая отсылает на несколько дней назад.

«Как еще я должен был понять, что ты выбрала именно меня?» – вспоминаются сегодняшние слова Стаса.

Действительно. Ничего ведь не было понятно. Поджимаю губы и глубоко дышу, чтобы избавиться от нового приступа слез, но не выходит. Лицо омывается солью, и я закрываю глаза.

Ненавижу. Ненавижу чувствовать себя такой.

Комкаю футболку и швыряю ее в сторону шкафа, заваливаюсь на подушки и укладываюсь на спину, глядя в темный потолок с разводами света от уличных фонарей. Каждая из моих попыток построить отношения оставляла после себя что-то. От Ярослава мне достались татуировка и футболка. От Вани – шкатулка и пощечина. А от Стаса – танец и урок. Влюбленность делает тебя не просто глупым и слабым, она делает тебя иным во всех смыслах. Ты больше не можешь думать так, как раньше. Волнуешься о другом человеке больше, чем о себе. Переживаешь за него и из-за него. Даешь ему возможность управлять тобой, твоими чувствами, временем, состоянием. Становишься зависимым, как марионетка. И что здесь прекрасного, интересно? Что хорошего?

Телефон в кармане домашних спортивных штанов коротко вибрирует, сердце подпрыгивает к горлу. Достаю мобильный так быстро, что сама не понимаю, откуда столько прыти. Новое оповещение из общего чата с гномами всплывает на экране, и я горько усмехаюсь. Именно это я и имею в виду. Я хотела бы, чтобы это был Стас. Меня все еще тянет к нему, словно не все нити, связывающие нас, разорваны. И это не мой выбор, не мое решение. Так не должно быть.

Просматриваю сообщения в чате и слабо улыбаюсь.

Леха: Ришаааа… ауууу…

Кир: Где ты есть? Вас со Стасом сегодня ждать?

Толька: Нам еще парики надо примерить и сценарий прогнать перед завтрашним праздником.

Колька: А я научился вырезать снежинки! Риша! Прикинь?! Научился!

Кир: Ага, они похожи на ежиков после мясорубки))

Колька: Я тебя сейчас через нее пропущу! Это шедевр, между прочим!

Моя жизнь не ухудшится, если в ней не будет Стаса. Она скорее придет в норму. Станет привычной и понятной. В ней буду я, такая как есть, и мои гномы, которые никогда не заставят меня чувствовать себя ущербной, неправильной или ненужной. Единственная сложность заключается в том, что Стас и с ними подружился, а я не хочу быть трусливой стервой, которая запретит им общаться только потому, что у нас ничего не вышло. Нужно переждать бурю. Успокоиться и потом уже подумать, как решить эту проблему.