Родина моя, Автозавод

– Не заявить до 2 октября – штраф 500 рублей! А не заявить и потом докажут, что знали и скрыли, – это штраф 200 тысяч или 400 часов исправительных работ! Подумайте, я этого выдержу с моим зрэнием и пищеварэнием?..

– Ну тогда заявите!

– А! А тогда мне запретят ехать в Америку по русскому загранпаспорту!

– Так вы же можете по израильскому?

– Нет, не могу! У меня нет даркона, я же живу здесь. А мне очень надо в Америку, у моего друга там выставка… да… А вы не собираетесь уезжать? Все едут, слушайте.

– Нет, мы – нет.

– Но послушайте, ведь стало невозможно жить! Собачью площадку не убирают уже второй месяц! Я их вижу – я говорю, поди-ка сюда, дружок, – и в дерьмо его, в дерьмо собачье тыкаю, мол, ты у себя там в ауле дерьмо собачье убирал? так почему здесь не убираешь? Нет, мы, наверное, уедем.

МИЛЬОН ТЕРЗАНИЙ, часть 2

– Наташа, вы не узнали, что все-таки делать со вторым гражданством? Время-то идет!

– Я не узнавала, потому что мне не надо, я же объясняла.

– Ой, я помню ваши объяснения, они мне показались не очень убедительными, да! При ваших… корнях и родственниках прямо-таки странно не иметь этого гражданства!

– Могу попробовать подать на корейское.

– Ой, что вы, это же страшные люди, не надо! Вот вы все как-то виляете, ну как хотите, и все же – ну вот что вы посоветуете, заявлять или не заявлять?

– Знаете анекдот, как к раввину приходит девушка и спрашивает, как ей в брачную ночь – раздеться или в ночной рубашке лечь?

– Не припоминаю, а что он ответил?

– «Хоть в рубашке, хоть голой – все равно выябут!»

Долгая пауза.

– Боюсь, что ребе был прав… Ой-ва-ой, надо было выдать маму замуж, чтобы они тут с мужем ковырялись в ее любимой даче и помидорах, а самой ехать, ехать!!! Теперь в даче ковыряюсь я, а она командует и не хочет ехать! А дачу продать? А кадастровый номер? Я как слышу за номер, у меня дрожит поджелудочная! Ну что за страна, ну что за условия! Нет, мы, наверное, уедем.

МИЛЬОН ТЕРЗАНИЙ, часть 3, заключительная

– Наташа! а я заявила в пятницу (о втором гражданстве. – Н. К.). Оказалось все очень несложно, но они там сами не знают, что теперь им делать с этой моей заявкой. Но похвалили, сказали, лучше на всякий случай заранее как-то, а то мало ли.

– Мало ли что, Ия Львовна?

– Мало ли все, деточка!

ДЕТСКИЙ САД

– Послушайте, не давайте, пожалуйста, Диане с собой никакие конфеты, она их обсасывает, вся липкая, сладкая, а еще бумажки от них сует в карманы другим детям!

Безмятежная мама, к девочке:

– Дианочка, умничка, не мусоришь бумажками…

– Диана, если еще раз увижу, что ты бумажки суешь ребяткам в карманы, то я туалетную бумагу, которой ты попку вытираешь, засуну в карман твоей маме!!!

РЕДАКТУРА

На подъезде прилеплена полоска бумаги с надписью «Сегодня до 22.00 принимаются заявки на изготовление дополнительных магнитных ключей, тел. такой-то». Некто аккуратно заштриховал карандашом слова «магнитных ключей» и сверху написал «мозгов и совести».

ПЕРЕПИСКА

Третьи сутки за стеной идет ремонт. Они там рушат стены и перегородки. Очень быстро рушат, качественно. Ощущаю себя в осажденной крепости из второго фильма про Фродо. Собака мучительно заводит глаза под лоб, стиральная машинка с каждым ударом с той стороны отпрыгивает от стены на пару сантиметров, я возвращаю ее обратно, стремянку пришлось переместить в другое место, она оказалась истеричкой и колотится эхом в припадке после каждой дрельной серии. Собственно, я не об этом, а о том, что все соседи сверху-снизу-сбоку-наискосок получили сегодня в почтовый ящик бумажку, жаль не могу сфотографировать:

Уважаемыи! Мы сего дня немного пошумим. Сами понимаете такая работа. Нам очень не удобно вас тривожить. Чем быстрее мы все закончим тем лутше будем вам и нам. А так примите наши извенения. Бригада рабочих из кв. Такой-то.

Это же объявление было размещено в подъезде на «доске жалоб и предложений».

Некто после слова «рабочих» подписал красным фломастером: «И крестъян мать вашу!!!»

Другой некто зачеркнул Ъ и добавил: «До чего же вы неграмотные все».

Третий некто поставил стрелочку к последней фразе от нарисованного члена с крылышками и приписал: «Образованность все хочешь показать?!»

НЕХУЕВО РОСЛО ЖЕ!..

Все помнят анекдот о том, как в пожарной части раздается звонок: «Здравствуйте. Я наркоман…» и т. д.? Кто не помнит, при желании найдет его в сети, заканчивается он словами «…на мой кустик не наедьте!»

Я всегда очень радуюсь, когда происходит реализация метафоры – скажем, удивительно, но ведь у тебя именно что «темнеет в глазах», «подкашиваются ноги», «земля уходит» из-под них же и т. д. Когда вдруг случается нечто, напоминающее уже известный сюжет или, того пуще, анекдот, поневоле задумаешься еще раз о том, как же эти самые анекдоты рождаются.