Родина моя, Автозавод

Пока нас не было летом, собачью площадку ополовинили – рядом строится нечто, требующее прокладки труб. Трубы ярко-синие, валяются как попало, за желтым сетчатым забором. На забор наклеена бумажка. Подхожу – а это оказывается вдруг распечатка молитвы последних оптинских старцев, слова «…дай мне силу перенести утомление наступающего дня» подчеркнуты красным фломастером. Снизу пририсована крошечная собачка, писающая на трубы. Хотела было забрать себе, но почему-то не стала.

ЗАШЛА ЗА СОЛЬЮ

Вошла.

– А обувь снимать?

– Ну у меня чистые.

Идет на кухню, лезет в холодильник.

– Ой, какие просторы! Сыра нету? В смысле вообще нету или какой-нибудь неприличный есть?.. А это что в коробочке? А-а-а…

Собаке:

– Ты мой холесенький! ты мой вонюченький! не дыши на меня, фу, фу, иди, иди отсюда, давай, давай, живей, фу, надышал тут мне!

О своей дочери:

– Да ну ее, присосалась как клоп к своему этому, ни здрасте не позвонит, ни подотритесь.

О внучке:

– Она такая умница у меня, вся в бабушку – и злая, и жадная!

Об детях:

– Снулые они у тебя какие-то. Витамины даешь? А клизмы ставишь?

О муже:

– Он, покойник, все правильно рассчитал – помер, а с его мишпухой я должна мудохаться. Вчера сыну его помогала анкету заполнять. Куда-куда, на работу! в морг!!

ВЫБОРЫ. ЗАКУСИЛИ ЭТО ДЕЛО ГОСХАЛВОЙ

(Участок в ДК ЗИЛ № 1764 и вокруг)

– Валь! Идешь?

– Я с утрева. Потом в рынок, потом за цветами, на кладбище успела еще. Сперва думала – на кладбище, а потом думаю – настроение уже будет не то, ну его к бесу, эти выборы, лучше отстреляюсь уже, а потом нормальные дела буду делать.

***

– …А мой пришел уж теплый, халвы припер, говорит, там давали. Смотрю – откушено уже от халвы, паразит! Ни детям, ничего.

***

– Я там за молодого поставила, красивого. Не размордел пока. Выберут, приду, все ему скажу про беспредел, про эти дикси-пикси (о Кирилле Гончарове, «Яблоко»).

– А я за женщину, не помню фамилию, зеленая, за природы экологию (Юлия Жандарова). Я Жириновскому писала-писала про под окнами бомжей и крыс в стенах, хер он мне ответил, теперь пусть женщина решает мне.

***

Пожилой человек в каталке с российским флажком в руках, его везет хмурый внук лет двадцати – двадцати пяти. У пожилого человека звонит телефонный звонок: мол, трус не играет в хоккей. Одновременно с этим у внука тоже звонит телефон – «Раммштайном». Оба недовольно переглядываются и сбрасывают звонки. Выходящая из ЗИЛа парочка очень веселых бабушек громко поет про «хмуриться не надо, Лада» (это играет на улице). Ю. очень радуется и поет в ответ недавно разученную песню ансамбля «Ялла» «Бака-бака бай дор уй нянь». Менты криво улыбаются.

«АПЕЛЬСИНЫ ЦВЕТА БЕЖ»

Под окнами сломали кирпичную старую помойку, ящики стоят под открытым небом, сиротливые. Две бабушки встречаются возле в 6 утра:

– …и говорят, построют новую, с кафелём! Ой, прям волнуюся – в каком цвете, неш опять зеленое…

– Ну и зеленое, чего плохо-то?

– Я нежное очень уважаю, вот если бы розавую, кирпичики розавыи, зефирныи! Или этот цвет, у меня у свекрови такая была в дому печь иностранная, как бишь название забыла…

Я: – Голландка?

– О, ага, ага, такая! Тык вот она была – цвета бешенаво!

– Какого?..

– Ну таково… светло-светло такое коричневое, как кофей молочный…

– А, бежевая?

– …вот такую бы нам сюда, в серость, зимой бы глаз радовал!

***

Уборщица и персонаж в тапках на босу ногу у подъезда:

– Ты знаешь, что сегодня опять будет ураган? По радио сказали – в три часа выпадет полтора ведра воды на каждый квадратный метр!

– Воды!.. если бы водки!.. А если б водки… это ж получается… Это ж сколько добра бы пропало!!!

***

Соседки:

– Ты слышала – дождь будет в три, так, что по колено обещали?

– Иди ты! правда? В три, прям точно в три? А я в Даниловский собралась… Тогда тележку возьму на колесах!

– ??

– С ней бежать легче!

***

Пацан-подросток по телефону на улице:

– У меня, слышь, прикинь, жаба сдохла. Мать говорит, она бури испугалась. Сидела все, дышала-дышала, а потом бряк – и нету! Отец говорит бабке: тёщ, тебе давление померить не надо, а то будешь, как наша жаба, ха-ха-ха!.. – Пауза. – Чё? ты охуела? Сама ты – отравил! ну в больнице! – Пауза. – Чё-о-о? Да она кефир вон мешала с чем-то, корвалол! Это не отец, а дед ей посоветовал!!!

***

Пожилая соседка рвет малюсенькую крапиву, которая вылезла во дворе. Ее муж мрачно курит на скамейке. Мимо идет какая-то бабушка, спрашивает женщину, что, мол, делаете, та отвечает восторженно – крапивку вот, на щи!

Муж, в сторону:

– Видали – щи. Хоть хуй полощи!

Жена, возмущенно:

– Да ты!.. да я ж тебе!.. это ж – витамины!

Муж:

– Угу, витамин Ю. От морщин на хую!

***

Одна дама рассказывает о том, как ее дед пытался недавно продать свои военные медали, как пришли к нему какие-то аферисты, заплатили мало и т. д. На соседней лавочке мирно дремлет нетрезвый помятый тип. Когда рассказ вошел в кульминационную фазу на словах «…и ты представляешь…», тип открывает мутные глаза и изрекает торжественно:

– Медали не отдали, Чебурашку наебали!

Дама мгновенно реагирует:

– Почему это – Чебурашку?.. У деда был партийный псевдоним – Мощный!

***