Родитель, отстань от себя!

Назовите и признайте чувства ребенка, если сможете. Дэниел Сигел, мой любимый межличностный нейробиолог (у каждого должен быть свой любимый межличностный нейробиолог), часто повторяет фразу «назови их и приручи», под «их» подразумеваются эмоции. Простая констатация факта очень эффективна и помогает наладить контакт с ребенком, переживающим сильные чувства. При этом не стоит начинать общение с фразы «я знаю, что ты чувствуешь». Эта фраза может показаться слишком снисходительной, оценочной, и ребенок почувствует необходимость защищаться. Лучше попробуйте сказать так: «Может быть, тебе груст­но, потому что…»; «Мне кажется, ты чувст­вуешь…» Старайтесь говорить естественно, в своей обычной манере и, пожалуйста, не изображайте психотерапевта — это очень раздражает.

Ни в коем случае не произносите фразу «у тебя все хорошо». Ясно же, что не все хорошо, иначе стали бы вы пытаться окружить ребенка сочувствием? Можно сказать «ты в безопасности», «у тебя все будет хорошо» или «все пройдет».

Объясните ребенку, что он не первый, кто оказался в подобной ситуации. Расскажите историю из своей жизни, когда у вас возникали аналогичные проблемы. И совсем не обязательно, чтобы эта история заканчивалась тем, как вам удалось идеально разрешить свои проблемы, даже лучше, если не все вышло идеально. Вам нужно донести до ребенка: у вас получилось преодолеть сложности, и у ребенка тоже получится.

Помните, нет ничего плохого в том, чтобы устанавливать правила поведения и проводить черту между поведением и чувствами. Дети имеют право злиться, но не имеют права бить братика по голове бейсбольной битой или вываливать на пол тарелку зеленого го­рошка.

Старшим детям, детям предподросткового возраста и подросткам: спросите, нужен им совет или они просто хотят, чтобы их выслушали. Если совет не нужен, даже если у вас есть самое эффективное решение в истории человечества, способное навсегда свести на нет проблему ребенка (спойлер: так не бывает), прикусите язык, закройте рот и молчите.

Шаг 5: проявите любопытство

Любопытство — родительская суперспособность, но мы часто забываем, что она у нас есть. Любопытство не только помогает наладить контакт с детьми и выяснить, что с ними происходит, но и, по сути, является единственным способом поделиться с детьми информацией, не рискуя показаться занудой. Мы уже говорили о том, что никто не любит непрошеных советов, а если этот непрошеный совет поступает от родителей, его не любят вдвойне. Если вы просто скажете ребенку, что испытывать чувства нормально и у любого чувства есть начало, середина и конец, скорее всего, он вас не услышит, просто потому что ему это будет неинтересно. (Поверьте, я знаю это по опыту. А у меня большой опыт.) Но если вы спросите ребенка, какой этап чувства тот сейчас переживает — начало, середину или конец, — шанс заинтересовать его будет выше. Предваряя вопрос или мысль фразой «интересно, что будет, если…», мы приглашаем детей к разговору, а не навязываемся.

Любопытство всегда уместно, а несколько стратегий ниже помогут извлечь максимум из этой практики и не показаться занудой.

 

Задумайтесь над такими вопросами:

Что происходит с детьми? С какими трудностями им приходится бороться? Может, это скачок в развитии? Или проблемы в школе? Конфликт с братьями, сестрами, друзьями? Проблема в спортивной команде, в секции?

Переживают ли дети в данный момент серьезные жизненные перемены? Начало или конец учебного года, переход из сада в начальную школу, из начальной в среднюю? Первая поездка в лагерь, день рождения, праздник, важный юбилей — все это может послужить триггером.

Постарайтесь угадать, что тревожит вашего ребенка. Испытывает ли он сильные, неконтролируемые, пугающие эмоции? Беспокоится из-за чего-то, быть может, чего-то боится?

Были ли за последние несколько месяцев в жизни ребенка потери? Может, смерть бабушки или дедушки, смерть домашнего питомца, развод, переезд лучшего друга?

Обратите внимание на физическое состояние ребенка. Быть может, у него скачок роста? Что-то болит? Начинается половое созревание? Может, ребенок проголодался, хочет пить, устал, заболевает или у него запор?

Постарайтесь определить потребности ребенка. (Только не спрашивайте его самого, что ему нужно. Ребенок с неразвитой префронтальной корой может и не знать, что ему нужно. Постарайтесь не раздражаться; подобная бестолковость способна очень раздражать, но для ребенка это нор­мально.)

Можете ли вы удовлетворить эти потребности? Если да, должны ли вы их удовлетворять? А если не можете или не хотите, что можно сделать вместо этого?