Родитель ты или вредитель

Пример из практики

Одно из заблуждений — жизнь ради детей.

А своя жизнь не важна? Десятилетиями один родитель или оба живут «ради ребенка», отодвигая свои интересы, интересы своего партнера на второй, третий план.

Стать и быть значимым, нужным и незаменимым для ребенка просто, согласитесь! Тут и напрягаться особо не нужно: самой природой определено, что в самом начале жизни детей родители действительно практически незаменимы. Да и по мере взросления ребенка взрослому человеку не нужно прилагать особых усилий, чтобы остаться незаменимым, интересным, нужным, важным, самым умным, «единственным, кто понимает», и так далее.

Другое дело — стать и оставаться таким для себя. Или для своего мужа, своей жены.

Вдумайтесь, сколько на самом деле нужно ежедневных усилий, чтобы с собой было интересно и радостно, чтобы быть для супруга(-и) по-настоящему нужным.

Не потому ли так много родителей выбирают путь вредителя (как мы сейчас понимаем — легкий и не затратный), лишь бы не заниматься собой и своими отношениями с мужем, женой? Закрывая ширмой «во имя любви к детям» многолетнюю пустоту отношений с собой и с партнером.

Поэтому многие родители боятся наступления времени, когда дети уйдут в самостоятельную жизнь.

Вывод:

1. Проект «Мой ребенок» не может быть основным, а сам ребенок не может быть в семье главным. По той причине, что проекты «Я» и «Мы» первичны.

2. Если в первых двух проектах все хорошо, то проект «Дети» только улучшит их.

3. Если проект «Дети» появляется лишь как способ решить проблемы в двух первых, то он усугубляет и ухудшает ситуацию.

Например. Должность женщины сокращают на работе. Вместо того чтобы искать способы трудоустройства, она решает родить. Результат — денег не хватает, ощущение нереализованности и неустроенности переносится на мужа и ребенка (якобы они причина).

Или у мужа появляется связь с другой женщиной. Жена «неожиданно» узнает, что она беременная. Он не может уйти. Остается. Но и связь с другой женщиной остается. Результат — скандалы, обман, истерики — та атмосфера, в которой растет ребенок.

Вернемся к примеру, в котором сын поменялся квартирой с бабушкой. Почему запаниковали родители? Потому что вдруг увидели, что между ними ничего нет. Пустота. А «общее» живет на окраине и очень редко приезжает в гости.

В этот момент родители начинают «заманивать»: мы дадим тебе денег, мы посидим с внуком, а мы тебе подарок купили. Начинаются игры. А почему начинаются? Потому что люди вдруг осознают, что остались наедине с «этим»: партнером и самим собой.

Прошедшие годы в эти «проекты» не вкладывались. Запустили. А начинать расчищать десятилетние «завалы» тяжело, вкладываться в себя и друг друга отвыкли и разучились. Какой выход? Начать-таки «расчищать и вкладываться». Или всеми правдами и неправдами оставить «наше общее» рядом, не дать уйти на «вольные хлеба».

Японцы говорят: «Ребенок не может быть боссом. Босс — это папа у мамы и мама у папы. А дети — менеджеры среднего звена».

Вредители, заранее предчувствуя такую «перспективу», меняют местами проекты: ставят проект «Дети» на первое место: «Я — это мой ребенок» — или на второе место: «Сын — единственный мужчина моей жизни», «Дочь — лучшая хозяйка в мире».