Родители. Я. Отношения

Может, вы видели отсутствие сексуальности мамы и вечные претензии с её стороны к папе? Что вы там увидели такого, на что не захотели больше никогда смотреть? Или вы считали вашу маму недостаточно ухоженной и теперь придираетесь к себе в два раза больше и вечно собой недовольны? Или ваши обвинения в адрес мамы были именно такими, что папа ушел наверное потому, что мама недостаточно была красива, недостаточно за собой ухаживала? Или он изменил ей, потому что она потеряла форму?

Так вы потеряли свои глазки. И начали видеть Мир через свою собственную затуманенную, загазованную призму. Так вы стали слепы – не видите хорошего очевидного, не видите себя и настоящую их историю и истинные причины этой истории, почему там было все так. Додумываете, почему, но четкого ответа и понимания у вас пока нет.

И выбираете вы не из чёткого зрения, а по ощущениям, по состоянию которое ведёт к проигрышу таких же элементов родительской системы либо к борьбе с ними. Но ощущения истинного счастья у вас по-прежнему нет.

Девяносто процентов всех событий мы притягиваем сами, чтобы прочувствовать на себе то состояние, которое испытывал родитель, а мы просто-напросто не понимаем, почему так, и бессознательно притягиваем похожие элементы, чтобы прочувствовать, как там было нашим родителям, и чтобы справиться с теми ситуациями, с которыми родители не справились. Тем самым доказать: смотрите, как нужно было, я сильный (или сильная), я вот справился (справилась), а вы нет, вы тоже должны были справиться, поступить иначе.

То есть наши внутренние дети начинают учить внутренних детей наших родителей, вместо того чтобы понять и принять их сценарий и четко разобраться, почему так было, почему у меня так и как я действительно хочу сам, что для меня важно.

Что-то мог делать родитель плохо или не до конца. И вам не хотелось смотреть на это. Это могут быть как самые простые элементы, так и сложные.

Например, мама лежала, отдыхала, вместо того чтобы что-то приготовить. Папа был сердит. «Все, я не хочу этого видеть, вырасту – буду делать так, чтобы папа не сердился, стану удобной, хозяйственной, обрету пятьдесят рук, стану идеальной». Подразумевалось, что стать идеальной нужно, «чтобы на меня потом партнер не сердился и не предъявлял миллион претензий, что я какая-то не такая» – а претензии все равно идут.

Или мама начинала уборку тогда, когда папа приходил, чтобы показать свою важность. «Зачем мама так делала? Ведь папе было бы приятно прийти уже в чистый дом. У неё было время. Не хочу это видеть!» И потом, во взрослом домике, вы уже ИДЕАЛЬНАЯ поломойка, которая старается угодить своему партнеру. А ценности в свой адрес все равно не получаете.

Или мама с недовольным лицом. «Нет-нет, это недопустимо! Не хочу этого видеть! И как он здесь живет? Вечное недовольство, претензии, жуткий характер и все не так! Нет, я буду улыбаться и терпеть все». И потом со всеми вы надеваете маску улыбки. Кстати, она же надевается еще как защита, когда внутри все плохо, но «я туда не хочу никого пускать и буду показывать во внешнем мире, что мне хорошо».

Или там были какие-то ужасные сцены, кто-то кого-то бил, кто-то пил, кто-то совершал плохие поступки, люди расходились, предавали друг друга. Подумайте про то, что вы не хотели там видеть и как проиграли сценарий семьи во взрослой жизни.

Мы выбираем состояние. И если в системе родительской семьи была «войнушка», то спокойствие и экологичность вам же не подойдут? Знаете, почему? Потому что вы живёте состоянием, которое не ваше, оно родительское. Но такое привычное и родное. И вы знаете только это состояние, другое не ощущали. Если фокус состояния на страдании в отношениях, например, то дай вам миллион экологичности, вам будет в ней некомфортно, потому что родитель противоположного пола воспринимался как холод. А если родитель одного с вами пола воспринимался как «недо» – то, собственно, это говорит о том, что вы и к себе внутренне относитесь точно так либо так будут относиться к вам другие.

И даже если вы бежите с этого домика в поиске нового состояния, с собой вы тащите абсолютно все то, что там впитали как губка. Как маленький зритель понял сценарий, так он его и будет играть. А если не понял, значит нужно притянуть такие же обстоятельства, чтобы прочувствовать все то, что чувствовали родители в тот или другой момент жизни. Для того, чтобы доказать родителю, что он мог бы справиться иначе.

Например, папа изменял, и у ребенка уже сформировалась состояние недоверия, значит вы будете все контролировать, не давая себе расслабиться. Папа ушел, значит вы будете бессознательно бояться того, что вас бросят, и выберете стратегию уходить первым или не сближаться сильно, чтобы, если это произойдет, вам не было так больно. Вы заранее отказываетесь от любви, потому что восприятие любви – это разрушение.