Родители. Я. Отношения

Либо мама решила дать много тепла своему партнеру – за свою маму, которая папе не дала много тепла и любви – и тут партнер и вовсе ушел от нее, потому что двойную порцию любви не в силах был принять. Считайте, что это огонь, энергия разрушения, когда, отдавая двойную порцию, мы еще хотим получить себе назад, чтобы нас тоже любили, а сами палим своей любовью. И вот у мамы сто вопросов в голове, почему ее бросил мужчина, и она всю жизнь хранит это и несет внутри себя. А приняв свою маму и ее поведение, она могла бы сложить отношения так, как нужно было человеку, который ушел.

То есть партнер ушел, потому что не в силах был принимать тепло. Потому что это было необходимо вам – вы с этим боролись.

Или, например, ваша мама видела, как ее собственный папа любил просто так, а в это время партнер заваливает ее миллионом претензий. И ваша мама не понимает, а что не так-то? Почему там любили просто так, а тут просто так не любят? И вот ваша мама уже находится в заложниках своих мыслей, где может вас не слышать и не замечать.

Или ваша мама росла в семье, где было много детей, и она решила родить одного единственного и додать то внимание, заботу, опеку или просто быть учителем и учить с вами уроки, просто потому что у нее так не было, в своей системе она не чувствовала себя любимой. И теперь она сражается за звание лучшей мамы, чем ее собственная, оберегая вас от всего и всех вокруг, говоря, что мир не безопасный, и только со мной здесь рядом хорошо. Или предъявляя претензии от обиды: я все для тебя, а ты неблагодарная, неблагодарный.

Или наоборот, папа подавлял маму, и для тебя это было больно, и теперь ты пытаешься в отношениях защититься от партнера и занимаешь роль того самого папы-подавителя. И вот ты уже подавляешь партнера, потому что боишься, как бы с тобой не было точно так же, как и с твоей мамой. «Она терпела, я не буду, лучше я буду подавлять, таким образом защищаясь от своей собственной боли родительского домика». А уже твой ребенок будет смотреть на все это и думать: ну и мама, бедный папа, и своего партнера уже будет ублажать со всех сторон. И так игра по кругу.

Либо вас было две девочки, и папа был ближе и теплее ко второй, к сестре, и вот вы уже создаете себе борьбу в будущем, где боретесь за то, чтобы любили и выбирали вас, за то, чтобы вы были лучше во всем, чем сестра. И далее, как следствие в отношениях, например, – «я должна буду забрать этого мужчину, а не другая женщина», «этот мужчина должен выбрать меня, и я должна построить лучше, чем было у моих родителей». Фокус на том, чтобы построить «лучше», а не на том, чтобы построить свое.

Примеров масса, и именно через примеры и истории мы будем разбираться. Включитесь героем в каждую историю. Медленно и внимательно, не старайтесь хватать количеством текста, старайтесь представлять все то, о чем я пишу.

Страшно, что миром управляют дети. Которые поняли взрослый спектакль совсем не таким, каким он являлся на самом деле, и приняли на себя и на свой счёт все то, что там происходило. Хотя и мама, и папа заранее были согласны именно на такой исход, такие отношения, такой сценарий. Они притянули в свое поле именно тех партнеров, кто заранее был согласен на проигрыш именно этого сценария.

Бежим отсюда. Здесь что-то не то, построим свой собственный сценарий, где проиграем эту историю иначе. Именно так вы убежали с семейного домика, и не важно, насколько он был хорош или плох. Главные герои в любом случае совершали какие-то ошибки, которые Вы решаете переделать. И переделывая – становится еще хуже.

Как происходит написание сценария вашим внутренним ребенком: помимо того, что есть много разных элементов, есть главные составляющие.

Например, если в момент триггерного события, в момент травмы, которую вы обрели, вы решили, что ЭТИ ДВА ЧЕЛОВЕКА ДОЛЖНЫ РАССТАТЬСЯ, кто-то должен уйти от кого-то, бросить кого-то, то так и будет. Только не у ваших родителей, а именно у вас, потому что там вы не можете распоряжаться жизнями других и командовать их внутренним детям, как им быть. Это все вы проиграете именно в своей жизни. И если там нужно бросить кого-то, то как правило бросать будут именно вас, а впоследствии можете и вы, чтобы повысить свою самооценку за счет того, что вас тоже кто-то любит, чтобы не чувствовать себя максимально отвратным, чтобы чувствовать, что вы все же есть. И точно так ваши родители это все проиграли в своей собственной жизни, где осуждали своих родителей и выбрали свой путь, но находясь там, в сценарии своей собственной семьи.

Или такой момент: вторые отношения, второй брак, например, у мамы, и девочка – дочка – видит, что это вообще не по любви. И в своей жизни ДЕВОЧКА УЖЕ РАЗВОДИТСЯ И НАМЕРЕННО НЕ СТРОИТ ВТОРЫЕ ОТНОШЕНИЯ, потому что осуждает маму, которая выбрала отношения без любви – «я так не хочу». Она намеренно сражается за любовь и бежит от тех, кто растворяется в ней.

А отсюда самая важная связка в браке: вместе навсегда или временно.