Родители. Я. Отношения

Каждая женщина хочет от своего мужчины самых простых и понятных элементов: безопасности, крепкой опоры, доверия, душевной близости, уважения, любви. Хочет, чтобы мужчина был честным, верным и настоящим. Но! Не каждая может такого принять вследствие того детского домика, где она росла и где были какие-то обстоятельства, от которых она бежит. Предъявляя претензии, она хочет в партнере видеть кого-то и какие-то действия, которые направлены на его рост, но чтобы сформировать для себя определенное состояние. Еще раз повторюсь, хочет – не значит готова принять. Если там, позади партнера, плохой опыт и плохое отношение к нему (так воспринимал партнер) и к вам бесконечные претензии, что вы делаете мало, это означает, что вы делаете очень много (партнер привык к другому отношению), кричит, что хочет одно, а готов принять другое.

Но восприятие мужчины идет противоположное. Мужчина начинает защищаться, думая, что ему хотят навредить, обесценить, унизить, сравнить и далее – только лишь потому, что он воспринял так свой родительский домик, что там им хотели управлять и решать за него.

Почему у мужчины такое восприятие? В первую очередь из родительского домика, где он видел какой-то пример отношения между папой и мамой и что-то его там цепляло. И видел пример воспитания его самого, который его не устроил. К примеру, мужчина видел, как огромное количество претензий идет со стороны мамы к его папе и принял все претензии на свой счет. Или видел, что финансово мама сильнее, имеет власть – восприятие мужчины может быть как «женщина все может, зачем напрягаться», но чего-то маме не хватило в образе, здесь она была не достаточно…(какая? тут он может подставить любое слово).

На самом же деле все от страхов и бессилия. Он чувствует все то, что чувствовал его папа в тех ситуациях, а папа не чувствовал себя мужчиной, главным в системе семьи, и выросший сын мог осуждать, не понимать папу и притянуть к себе в жизнь похожие обстоятельства.

Например, такие, как абсолютно все равно, что будут есть дети и во что одеваться, потому что женщина показала, что все может сама (и не просто так мужчина выбрал такую женщину), и женщина со всем справляется. А если еще со стороны мамы какие-то претензии прилетали в его адрес, то пиши пропало. Любой вид претензий со стороны женщины будет восприниматься как взрыв, считайте, что у него и так там рана, а вы на рану спиртика льете. А просто человек не понял тот посыл, который несла мама в отношении мужчин, которые находились рядом с ней, о чем кричала мама, чего требовала и почему для нее это было так важно.

Итак, мужчина будет невменяемый, будет защищаться или наоборот, нападать на вас в ответ. Понятное дело, что его раны – они только его, и кроме него никто не в силах их залечить. Но даже понимая и зная его триггеры, просто изменив свое восприятие ваших ссор и поняв источник их зарождения, вы можете сделать вашу жизнь гораздо легче. Улыбнитесь в ответ на нападение. Теперь когда он взрывается, вам не нужно это принимать на свой счет и плакать, можно улыбнуться и понять, что внутри ребенок, который думает, что ему хотят навредить, который и так не уверен в себе, полон страхов, находится в собственной клетке, из которой не может найти выход, а тут еще вы со своими претензиями. Вот он свой голос и показывает, защищая свои травмы, защищаясь от нападения и будучи подавлен от собственной неуверенности. И даже в тех случаях, когда присутствует маска уверенности, внутри этот человек другой.

Видя такой сценарий у родителей, ваш партнер мог привести и вас ко всему этому.

Так почему мужчина или женщина не вышли с этого домика, не расстались, не предпочли создать что-то другое?

Все просто, этот сценарий им подходил. Они выбрали привычное состояние, которое уже было в их системе с их родителями, им так было нормально. И каждый должен был отыграть в отношениях свое восприятие. Если вы девочка и считаете, что ваша мама недолюбила папу, то вы будете доделывать это все в партнерстве, то есть отыграете в своей жизни свое восприятие, кто прав, кто виноват, кому как нужно было себя вести.

Что делать в этой ситуации?