Родители. Я. Отношения

Так человек показывает свою боль. Там к нему было так, сейчас он поступает так же, давая прочувствовать ту боль, которую его внутренний ребенок не смог пережить, от того отношения, которое он получал к себе. И человек может даже не понимать, что он делает, почему так поступает, даже если не хочет так поступать. Им управляет бессознательное, которое делится травмами.

Наши внутренние дети-травматики играют тут в свои игры, порождая продолжение тех сценариев, которыми жили в родительском домике, перенося всю свою боль на уже созданный свой семейный домик, либо заранее разрушая болью еще не созданное.

Наши внутренние дети сражаются с событиями, которые обрели в родительском домике, живя прошлым. То есть это неосознанный шаг —жить сценарием семьи либо противостоять сценарию, борясь и не принимая того, что получил от родителей, пытаясь поменять на то, как нужно было им поступить.

Все потому что внутренний ребенок забрал с домика состояние, которое ему не принадлежало. Это состояние страданий и страхов. Дайте наконец ответы своему внутреннему ребенку и поймите, что только так родители могли принять то, что было внутри, и они оба соглашались на это. Откажитесь от сражения с их жизнями и с их партнерством, просто поймите его.

Поймите, что именно вы выбрали себе родителей! Поймите, что именно такие родители для вас самые лучшие! Для ваших выводов! Не Петины родители лучше для вас, а ваши собственные. Петины – лучшие для Пети. Ваши —для вас. Только у ваших для вас есть все уникальные инструменты, которые помогут вам жить и создавать свое, свое собственное! И именно этому вас учили, как на хороших примерах, так и на «плохих» —на разных.

Ваше право решить, что вы возьмете себе!

Пример

3. Эмоции без слов

Человек в родительском домике видел, что чувства и эмоции проявляются без слов, родители не говорили друг другу слова любви, каждый в партнерстве любил внутренне, по умолчанию.

Выросший ребенок может поступать точно также, не говорить партнеру слова любви, а любить по умолчанию. Так он знакомит партнера с системой своего родительского домика, со своими чувствами, в которых он жил. Ему бы хотелось там слышать иначе, это могло быть его болью, непониманием, но сейчас он в отношениях поступает также, делится болью.

Но он поступает так неосознанно, он не хочет никого ранить, он внутри четко понимает, что любит, и ему даже незачем об этом кричать.

Пример

4. Добиться любви

Да, бывает так, что родители действительно живут не в любви: кто-то любит, кто позволяет себя любить. И вот видя это, вы хотите построить так, чтобы вас любили.

Вы бессознательно становитесь на место сражения вашего родителя, того, которого не любят, и хотите уже в партнерстве получить ту самую любовь. Но получая ее, вам становится не интересно – потому что фокус у вас не на том.

Фокус должен быть на том, что родители любили вас.

Кто-то мог не любить другого только лишь потому, что воспринимал своего родителя противоположного пола как холод. Например, ваша мама не любила вашего папу. Он был теплый, а мамино подсознание кричало, что ее собственный папа холодный, он бросил ее. И вот сознательно она любила теплого папу, а подсознание не давало пропустить через себя выбор теплого, только лишь потому, что образ и восприятие маминого папы было как холод – через некрасивые поступки.

И если бы папа задал себе ценность, закрыл вопросы со своей собственной мамой и понял свою уникальность, снял маску и начал действительно бы себя уважать, вышел с детской позиции и стал чуть холоднее к маме, то мама раскрыла бы полностью сердце, которое так крепко не пускало ее подсознание.