Родители. Я. Отношения

Такой сын, когда вырастет, обязательно будет создавать похожие истории и ему будет важно, чтобы выбирали его и его мнение. И обязательно зайдет в отношения, где создаст такую родительскую проекцию, которая была в родительском домике. Вместо алкоголя может быть что-то другое, но будет обязательно, потому что вместо понимания там борьба. Борьба для того, чтобы прочувствовать то, что чувствовали его родители, и сделать свой собственный выбор.

И вот если внутренний ребенок считал, что мама должна уйти от папы, в последующей игре, в его собственной жизни, его жена уйдет от него. Так он притянул осуждение своего родительского домика в свою жизнь, проиграв сценарий и внедрив нужные элементы. Помните, осуждая, мы сталкиваемся с похожими событиями.

Вместо того, чтобы воспринять опыт и сформировать ценности, мы играем с игры, которые придумали еще в детстве. Но не просто так, а чтобы прочувствовать то, что чувствовали родители. Там у папы внутренняя боль и неуверенность в себе, а еще отсутствие понимания своих родителей. И отношения с партнером не складываются, и уход от реальности и уничтожение себя и своего здоровья становятся сильнее, чем выполнение обещания не пить. Черные дыры внутренних страданий так и забирают человека целиком.

Вот в родительском домике произошла ссора, вот мама с папой поругались, находясь в детской позиции, родители хотят защитника в виде ребенка, чтобы ребёнок стал на чью-то сторону, чтобы кто-то был хорошим, а кто-то плохим.

А теперь представьте картину. Ребёнок занимает позицию мамы – значит, папа плох. А папа в корне не понимает, что не так в этом мире и что все люди от него хотят, почему эти все люди навешивают на него клеймо, ярлыки, что он не такой, и вместо того, чтобы действительно посмотреть на свои косяки, человек впадает в привычное состояние страданий, вместо того, чтобы четко услышать – не претензию, а посыл, что от него хотят и почему это так важно.

Вместо этого он слышит, что он какой-то не такой, что все делает не так. Сначала родители, потом партнёр в отношениях, потом ещё и дети становятся не на его сторону. «Почему меня все ненавидят? Оставьте меня одного!» А его все любят и хотят от него внимания, помощи и поддержки, защиты, верности и надежности. А как он может это дать другим, если себе не выдал?

В голове у папы: «За что так со мной? Я же хороший, а ко мне так. Только мозги мне выносите!»

И вот, например, конфликт произошёл на почве алкоголя. Человек запивал свои душевные травмы, свои боли.

И тут ребёнок говорит ему, папе: выбирай, либо я, либо алкоголь.

И человек, запивающий свою боль, обещает, но не выполняет обещание и снова берётся за привычный процесс. Берет алкоголь.

Восприятие ребенка: «От меня отказались, алкоголь дороже».

И поверьте, выросший сорокалетний человек все равно будет нести эту травму с собой, что от него отказались, что его предали, выбрали не меня.

А по факту зависимый человек использует алкоголь как инструмент манипуляции, где он может быть собой настоящим: выговорить накопившуюся злость, выговорить партнеру претензии, которые относятся вообще к своим родителям, либо искусственно поднять свое веселое состояние, либо искусственно утопить в алкоголе обиды, либо вообще привлечь к себе таким образом внимание, получить заботу и спасательство со стороны близких, чтобы убедиться, что «я все еще нужен».

А еще алкоголь раскрывает и раскрепощает человека, например, «я не сильно в себе уверенный мужчина, а вот когда выпью, я уже смелее и могу высказать что-то, либо могу познакомиться с кем-то, либо выстроить разговор, либо начать флиртовать».

К примеру, в алкогольном состоянии этот человек может показать зубы, а в трезвом – боится, молчит, копит. Да даже состояние опьянения дает себя почувствовать мужчиной или сексуально проявиться, например.

Состояние алкогольного опьянения даёт ему возможность отключить мозг от той реальности, в которой он живёт: она ему не нравится, в голове много вопросов и нет ответов, он не в силах её понять, принять, но не в силах и изменить, потому что следует проекции своей родительской системы и какой-то борьбе с нею.

И когда человек получает что-то от другого, к примеру спасательское тепло, то есть в момент, когда ему плохо, партнёр его становится добрее, теплее, начинает проявлять ласку, носит бульончики, – так человек чувствует, что его любят.

Но как только от него это убирают, сразу забирают всю любовь и заботу с собой и снова партнёр становится холодной требующей женщиной, например, мужчина не чувствует проявления любви к себе, точнее не понимает в чем она проявляется.

И вот сын, который участвовал в этой истории, ничего не понимает и притягивает в свою жизнь события, чтобы на собственном примере прочувствовать то, что чувствовал его папа в тот или иной момент жизни, как плохо было папе внутри. И сделав так, как внутренний ребенок придумал, – что маме нужно было уйти от папы, он увидит, что папа и вовсе мог не справиться со всем этим.