Роман Флобера

– Грустно. Работал я там. В Гаване и Рио! Я реально женат был на двух этих заморских принцессах. Вот такая штукенция. На Кубе у нее папаша был какой-то местный партийщик, а в Бразилии, тоже вполне состоятельная семейка. И куда я Петьку-то поведу, в свою двушку в Перове?! Там то особнячина о-го-го!

Петька достал из внутреннего кармана фляжку и, обнаружив, что она последняя, с недоумением повертел головой. Открыл и опрокинул целиком в полупустую кружку с пивом.

– Ладно. Фигня. Давай по-нашему! За сына. За дона Педро. Даже за двух донов Педров!

Петька глотнул, чихнул, опять глотнул-чихнул, протер нос рукавом джинсовки. У него опять заблистали глаза в прежнем безумии.

– Может быть, пусть им будет хорошо, пусть, радуясь, издеваются над взрослыми, как в прекрасном французском фильме «Игрушка» с Пьером Ришаром. Пусть они существуют отдельно от страны, где миллионы беспризорных детишек просят милостыню и занимаются проституцией. Сейчас время богатых и красивых. Только однажды они станут взрослыми. Что тогда будет, посмотрим.

Причем было ну совсем непонятно, говорит сейчас Петька о своих детях или опять понеслась волынка о буржуазных отпрысках. Я попытался упасть со стула, но раздумал. Вместо грехопадения о кабацкий пол отправился в сортир. Из мужской и женской комнат почти одновременно вышли две шлюхи. Я хотел было удивиться, но опять раздумал. Подходя к обычному туалетному зеркалу, отчего-то сильно волновался. Собственно, ради этого-то и шел сюда. Отнюдь не писать и какать. На днях услышал от одной, совершенно посторонней девушки фразу, которая меня потрясла: «А меня сегодня по зеркалу показывали…»

Решил посмотреть, вдруг и меня, чем черт не шутит, тоже покажут! Вдруг повезет. В голове мелькнула полновесная такая бредятинка, мол, если правда показывают, надо будет позвонить знакомым, родственникам, пусть тоже посмотрят…

Подошел. Посмотрел. В ответ увидел незнакомое лицо урода, со впавшими в затылок глазами, сломанным поперек и немного вдавленным носом. Обильно лысеющий лоб и жидковатые волосенки дополнялись невнятным и безвольным подбородком. Жаль. Все-таки была надежда, что сегодня меня тоже покажут по зеркалу. Ни фига. Ладно, не буду расстраиваться, может, в следующий раз. Не может же быть, чтобы совсем про меня забыли.

Я тщательно, долго и нудно мыл руки. Затем нырнул обратно в туман кабака, пройдя через весь зал, вышел вон.

Двенадцатая глава

Старенький, но еще вполне приличный тойотовский джип Фимы Иванова урчал по Волоколамскому шоссе. Его владелец крутил баранку, что-то рассказывал, иногда от смеха мотал кучерявой башкой, отчего руки на руле радостно вздрагивали. Я дремал.

Когда вчера позвонил Фима и предложил мне прокатиться в сторону Нового Иерусалима, поначалу опешил. Я был полностью уверен, что эта бодяга у них давно рассосалась. Сама. Конечно, прекрасно помню расчудесную летнюю ересь об очередном тайном плане, о переселении евреев из Израиля в ближнее Подмосковье. Но чтоб это все вылилось в какие-то реальные телодвижения, было для меня полной неожиданностью. Мозг до этого просто не докукивал. Иванов же настойчивейшим образом убалтывал меня двигаться с ним, мол, для осмотра наиболее подходящих мест для строительства первых кибуцев!

Я же, находясь в перманентной алкоэйфории, хотел было его, по-нашему, толерантно послать вон, но вдруг задумался. Значит, Фима тянет меня в сторону Нового Иерусалима, так? Так. А это же Волоколамский район, правильно? Без вопросов. А не добраться ли мне, наконец, до пресловутой Софьи Андреевны с ее наследством?! Это же должно быть где-то рядом. Как эта деревня называется? Какое-то на редкость идиотское название, типичное для подобных мест. Сырки, Сырники, что-то около того. Потом, наконец, нашел бумажку с телефоном и адресом. Малое Сырково!

Конечно, надо поэксплуатировать Фиму! А то какой месяц я во сне и наяву брежу о неожиданном наследстве, о любви ко мне русского народа… И вытекающей оттуда моей грандиозной роли в русской культуре. И я все сижу и кукую. А наследство там бесхозно простаивает.

На самом деле я просто очень боялся, что все это вдруг окажется чепухой и рухнет даже не наследство, а мои мечты о нем. Еще летом я, конечно, в угаре пьянства позвонил по этому телефону. Типа проверить. Действительно, старушечьим голосом ответила Софья Андреевна, сказала, что мне надо обязательно заехать, то-сё, она, мол, желает со мной познакомиться, то-сё… Радости от того, что такая бабка вообще существует в природе, мне хватило еще на недельку загула. Короче, вчера я и решил осмотреть наконец будущие владения.

Мне чудились идиллические картинки из Венецианова. Девушки в расписных кокошниках с косами по попу, мужики в накрахмаленных косоворотках, пашущие землю… И, увидев меня, они должны были шваркнуть шапкой о глинозем и крякнуть: «Итить вашу маму, новый барин приехал!»

Ну и хлеб-соль, как положено, на… как же эта дребедень называется? На белом рушнике, во!