Роман на троих

Война – это всегда хорошо! Это очищение, это рождение новой силы и погребение старого. Избавьте мир от идиотов, моральных и физических уродов, как Вы выражаетесь. Пусть эти непохожие на вас твари сдохнут и больше никогда не омрачают светлого настоящего. Вы – центр Вселенной. А остальные пусть преклонят колени или горят синим пламенем.

– Я окончательно запутался, – склонил голову к груди уже сильно нетрезвый мужчина. – Что хорошо одним, то непременно плохо другим. Какое-то колесо идиотизма… Так мы никогда ничего не построим и ни к чему не придём. Всегда найдутся те, кому будет мешать возведение высотного дома по соседству или неудобные мысли собеседника.

– Вы родились и тем самым уже вошли в этот мир, – погладил его по голове Бо. – Всё, теперь просто успокойтесь и живите. Не надо никому ничего доказывать. Просто будьте счастливы и старайтесь дарить счастье окружающим. А будет это ваша жена, сосед-гей, собака или бабочка – вообще не имеет никакого отношения. Все они одинаково равны и значимы для этого мира.

– Россия – мирная держава. Мы всего лишь защищаемся от агрессоров, которые хотят нас уничтожить, поэтому всегда должны быть наготове. Держать своих соседей в страхе, чтобы они и не помышляли нападать на нас!

– А вы не думали, что они потому и нападают, что им очень некомфортно жить в постоянном ужасе, имея под боком агрессивного медведя, бряцающего оружием. Поймите, что война – это всегда плохо. Война – это апофеоз страха и собственного бессилия. Знайте: кто предлагает вам войну, поединок или просто драку, тот находится на пике отчаяния. Дарите людям радость, а не панику, тогда они будут радоваться, а не паниковать и совершать ужасные поступки.

– Вас бы попом в нашу церковь – проповеди читать, – с усилием встал со стула захмелевший посетитель и направился к выходу.

– И всё-таки, господа хорошие, – на полпути, не оборачиваясь, промямлил он, – не ваше это собачье дело, на что мы тратим время и жизни, свои и чужие. Живём не разумом, а сердцем. И необъятной русской душой…

***

– Как полагаешь, Мишино сердце выдержит, когда необъятная душа в знойный летний день потребует выпить море водки, а «скорая» не приедет к нему на дачу потому, что сломается на полдороге? Ведь деньги, необходимые для закупки новых автомобилей, в итоге ушли в какую-то жаркую страну на строительство очередной милитаристической фигни…

Глава 6. Государев слуга

– Могу я видеть владельцев заведения? – зычный голос вывел Ди и Бо из размышлений о проблеме наличия хвоста у кошек. Коллеги рассуждали, не стоит ли сделать его как у обезьян, чтобы он стал для котиков незаменимым помощником при лазании по деревьям. Или же вообще лишить мохнатых негодяев этого продолжения позвоночника, уподобив их хомякам и копибарам.

– Добрый день! Мне необходимо поговорить с хозяином! – еще более напористо вопросил посетитель.

– Они перед Вами, – склонился в реверансе Ди, сдерживая дьявольскую ухмылку.

– Очень хорошо, – оживился незнакомец и натренированным движением извлёк из внутреннего кармана пальто служебное удостоверение.

«Хомяков Денис Семенович», – притворно щуря будто подслеповатые глаза, по слогам прочитал Бо. – «Главный специалист-эксперт федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека».

– Благополучия человека! – как замечательно, что Вы зашли именно к нам. Уж так получилось, что мы с коллегой как раз долгое время занимаемся проблемой благополучия человечества, – крепко пожал руку инспектору обрадованный Бо.

– Что значит долгое время? – нахмурился Денис Семенович и полез копаться в своих многочисленных бумажках, которые он уже успел вывалить из большого портфеля на ближайший столик. Сам же, не раздеваясь, присел на краешек стула, водрузив портфель между ног.

– Вот… – наконец нашёл он нужный документ. – Здесь сказано, что принадлежащая вам точка общественного питания функционирует два года и четыре месяца. А вы говорите – долгое время! Честно говоря, мы и проверять-то вас не имели права, поскольку кафе ещё не проработало три года.

– Чем же мы тогда обязаны визиту столь важного гостя? – Ди поставил перед ним поднос. Запотелый графин с водкой, большой стакан морса, тарелка с нарезанной ломтиками селёдкой и отварным картофелем, три кусочка чёрного хлеба: таков был «верх» божественной благодати для государева слуги.

Чиновник удовлетворенно крякнул-хрюкнул от оказанного гостеприимства и без промедления опрокинул в себя рюмку тягучего охлажденного напитка. Аккуратно подцепил вилкой кусочек сельди, а следом проткнул ломтик картофелины. После чего отправил «русский сэндвич» в рот.

– Отведайте морса – он у нас замечательный, – порекомендовал Бо. – Если верить поставщику, клюкву для него собирают в дальних уголках самых экологически чистых болот России.

– Да уж, чего-чего, а болот у нас хватает, – снова крякнул-хрюкнул инспектор и залпом осушил вторую рюмку. – Я никогда не запиваю, – ответил он на предложение Бо. – Как говорит один мой знакомый врач, «кто запивает алкоголь, тот закусывает собственной печенью!»