Роман на троих

– Добрый день… Меня зовут Михаил, – представился мужчина. – Я бы хотел немного освежиться. Водку и лимончик, пожалуйста.

– Я Ди, а это мой коллега Бо, – ответил на его приветствие бармен и ловко налил в маленький шот бесцветную жидкость. Потом опустил руку под стойку и извлёк блюдце с уже нарезанным идеально ровными дольками лимоном.

– Пожалуйста, – он улыбнулся, наблюдая, как посетитель без промедления опрокинул первую порцию огненной воды в широко раскрытый рот.

– Ах, хороша, чертовка! – закусывая лимончиком, удовлетворённо заключил мужчина. – Все-таки Россия – величайшая держава в мире. Такой отменной водки я не пробовал нигде.

– Стало быть, Вы – путешественник или торговый представитель крупной компании. В скольких странах успели побывать, если не секрет? – подметая пол у столиков, поинтересовался Бо.

– Да Бог с вами, какие там страны! Мне хватает того ужаса, что показывают по телевизору, – и Миша маханул второй шот, после чего закусывать уже не стал.

– Эти пида…сы и лесбиянки заполонили полмира. Вон, бедная старушка Европа задыхается от их педопорядков и гомокультуры. И вы еще хотите, чтобы я поехал в этот Содом!

– Ну Вы же можете посещать Францию или Италию с совершенно другими намерениями? Совсем не обязательно торговать своей жопой прямо на вокзале или общаться с представителями ЛГБТ-сообщества, – включился в беседу Ди. – Ходите по музеям, выставкам, театрам. Изучайте обычаи и культуру народов.

– Как бы не так, дружище, – отмахнулся посетитель. – Я, может, ничего такого в голове и не держу. А вот педики следят за каждым нашим движением. Всю жизнь портят: то статейку поганенькую в журнале опубликуют, то телешоу придумают, где участники сплошь извращенцы. То на детей наших влияют, пропитав гомосятиной весь Интернет.

Так что, хочешь ты этого или нет, а зараза витает повсюду. И если с ней не бороться, конец русской цивилизации наступит очень скоро. Посмотрите на Европу и Америку: там однополые браки уже считаются нормой. Мутантам даже разрешили брать на воспитание детей. И чему они их научат? Какой вазелин лучше использовать утром, а какой – вечером?

– Но ведь люди нетрадиционной ориентации были всегда, во все времена, – мягко возразил Бо. – Не могут же твари земные быть одинаковыми и без изъяна. Тогда жизнь станет пресной и скучной.

– Ага, вот они свой перчик и пристраивают под мою задницу, – пришла очередь третьего шота. – Говорите, педики существовали всегда? Наверное – спорить не буду. Вот только в древние времена таких уродов сразу после рождения кидали в пропасть. А в Средние века сжигали на кострах. В любом случае дальше завхоза в гареме или певца в придворном театре педрил не пускали. А нынче распоясались, сволочи. Куда ни глянь – одна голубизна. Уже и в высшие эшелоны власти прорвались. Скоро каждый закон будет начинаться со слов: «Нагнитесь пониже и раздвиньте ягодицы…»

– Что же Вас так смущает? – улыбнулся Ди. – Мало ли кому что не нравится в этой жизни? Одни не любят соленые огурцы, другие – пиво, третьи, наоборот, обожают. На вкус и цвет товарища нет – так, кажется, говорится?

– Вот и пусть эти товарищи пробуют друг друга на вкус где-нибудь в уединенном месте за закрытыми дверями и опущенными шторами, – возразил Михаил. – Почему я, нормальный здоровый мужик, должен с утра до вечера слушать их гомощебет и смотреть на грязные шабаши?

– Потому что эти люди борются за право свободно выражать свою точку зрения. А поскольку видимых отличий между вами и ними не так уж и много, то акцент делается в основном на темы плотские.

– Вы производите впечатление человека образованного, – посетитель положил свою руку на руку Ди, – поэтому спрошу прямо: а в чём именно современное общество ограничивает меньшинства? Свидетельство о рождении они получают как все, паспорт и водительские права тоже. В покупках недвижимости и банковских вкладах не ограничены. При приеме на работу учитывают, в первую очередь, их профессиональные качества и опыт, а не диаметр очка (тьфу, прости Господи…) В перемещениях по всему миру тоже никаких трудностей.

Что, гей-парады под запретом? И правильно. Улица, как любое общественное пространство, не место, чтобы трясти яйцами. Я вот, к примеру, обожаю оральные ласки. Это вполне себе нормальное сексуальное занятие для большинства пар. Но я более чем уверен, что мне никто не разрешит провести парад любителей минета, так ведь?

Всё, что ниже пояса, я считаю темой личной, интимной и не подлежащей моральной огласке и тем более публичному выпячиванию. Вот, дескать, посмотрите: у меня х…р до колен! Некуда девать нерастраченную энергию, так пусть идут в порнофильмах сниматься.

– Для полноценной счастливой жизни живого существа у сексуальных меньшинств есть всё, здесь я с Вами согласен. Руки, ноги, голова, половые органы… Но с точки зрения гражданина, ячейки общества, их права по-прежнему сильно ущемлены. Браки разрешили совсем недавно и то не везде. Создать семью и стать официальными родственниками геям и лесбиянкам, по крайней мере в России, нереально. Отсюда затаённая обида и ощущение ненужности, – подытожил Бо.