Роман о себе

Истребитель напоминал одного летчика, аса, с которым я ехал в поезде «Россия». Этой схожестью он и подкупал, я мирился с таким напарником. На самом деле, схожести между ним и асом не было никакой. Уж, наверное, ас, замечательный пилот, не занимался бы бесцельным бомбометанием, как Истребитель. Получал бы медали и ордена, проигрывал в карты и получал новые. После Истребителя я не буду себя связывать никем, как и Единоличник. Мы еще побывали раз в парилке, а после обработали один другого на бетонной лаве, макая веники то в кипяток, то в холодную воду. Истребитель начал собираться: каждое утро он принимал бокал сухого вина на бульваре Шевченко и не изменял этой традиции.

В раздевалке наступил продолжительный отдых. Незначительные старики изучали свои членики после парной и мочалки: «У меня показывает полпятого». - «А у меня «полшестого!» - так они сверяли часы. Этому способствовал Прораб, который красовался с возбужденным членом в открытом окне раздевалки, напротив женского общежития. Дружки следили со смехом за эффектом, который он производил среди студенток и матерей-одиночек. Мне был противен Прораб и своей физиологией. Голый, он словно не имел примет телосложения, был как-то неладно, не по-людски скроен. Тренер Чагулов учил насчет таких: не медлить, строить бой на одном ударе. Чтоб не раздражать себя, переключился на мнимого еврея, который уже одевался, стоя на смятой простыне. Оттого, что Соломон стоял на скамейке, казалось, что он побольше, чем есть. Вот он надевает чересчур короткие штаны, я мог их представить на нем только по колено. А он влез, вместился, даже пятки скрылись. И так со всем остальным.

Мнимый Соломон не поддерживал похабные разговоры незначительных стариков. Одеваясь, он постепенно переломил их внимание, сосредоточив на тяжелейшем положении лиц еврейской национальности в БССР.

- Вчера у одного старика отобрали бутылку водки. Просто за то, что еврей… Знаете, куда сейчас вынесли водочный отдел на Червякова?

- За пристройку, там милиция теперь дежурит.

- Так он вылез из очереди с бутылкой. Все пуговицы ободрали… Стал у забора помочиться, а они наскочили и отобрали… Как плакал старик! - проговорил мнимый еврей, всовывая ногу в детский ботиночек. - Ладно б отобрали, чтоб выпить. Просто разбили о камень.

- Какую бутылку?

- Белую, полную. Притом, взяла, падла, с наценкой за новую пробку с винтиком.

- О-е-ей!

- А с кем будешь спорить? Кому докажешь, если еврей?

Незначительные старики жалостливо завздыхали. Сами по себе евреи их мало занимали. Козни против них они воспринимали терпимо: начальство знает, как себя с ними вести. Но пример с разбитой бутылкой невольно задел их за живое.

- А что это за старик, Соломон? Мы его знаем?

- Так вы его знаете, - ответил Соломон. - Это я стою перед вами.

Старики удрученно стихли.

Тут Прораб, придя в себя после кайфа и видя, что мнимый еврей опять собрал аудиторию, не преминул подойти.

- Соломон, опять брешешь, что жид?

- Нет, я еврей, - живо откликнулся тот. - В паспорте написано, что я еврей с 1895 года.

- Покажь паспорт.

- Зачем я его буду в баню носить? Сейчас таким старикам, как я, вообще не меняют утерянных паспортов… - Он посмотрел на незначительных стариков, те согласно закивали. - А я этот паспорт еще знаешь когда получил? У нас в местечке за Мухавцом, когда Польшу в сороковом с немцами делили, гарнизон конной жандармерии стоял. Приходят к нам, спрашивают так: «Не желаете, панове, под нами жить?» Вот как они хотели хитро нас изничтожить! Тогда Сара моя, Наум и я ответили: «Как же мы можем под вами жить, если мы евреи?» Тогда они наши белорусские паспорта отделили: «Извините, не разобрались, что вы евреи. У нас в Польше только жиды».

- Опять врешь! Если б вы за Мухавцом оказались, где кордон сразу перекрыли, так и остались бы там… Что ты всем голову морочишь? Я сам оттуда, поляк, хоть и белорусский… Да если б ты только пасть разявил, что евреем хочешь стать, тебя б сразу через трубу пустили! - засмеялся Прораб. - И в паспорт не посмотрели б, какой ты Соломон…

Мнимый еврей был единственным из стариков, кто не боялся и открыто презирал Прораба. Я не помню ни раза, чтоб Соломон проигрывал ему спор. Даже сейчас, когда Прораб явно уличил Соломона во вранье, тот и не думал сдаваться:

- Почему ж ты тогда называешь меня «Соломон»?

- Да я смеюсь над тобой. А как же еще?

- Посмеешься и назовешь. А другой назовет и поверит. Вот и суди, кто из нас посмеется последним: я или ты?